Alle Witze

Biosfalscheinsteller

Professor: "Herr Kandidat, erklären Sie mir, was man unter einem Steckbrief versteht!" Kandidat: "Der Steckbrief ist ein - Brief, der gegen denjenigen erlassen wird, von dem man nicht weiß wo er steckt!"

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille." - "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"

Wer interessieren will, muß provozieren. (Salvatore Dali, spanischer Maler, 1907-1989)

Ein Mann hat eine kranke Frau, die bringt er zum Arzt. Der Arzt untersucht, nimmt der Gattin Blut ab und sagt "OK, das ist kompliziert, da müssen wir genauer untersuchen. Rufen Sie mich mal in einer Woche an." Nach einer Woche rugt der Ehemann beim Arzt an. Diesr eröffnet ihn "Wir haben die Ergebnisse da, aber das Labor hat die Tests vertauscht. Es ist enteder Aids oder Alzheimer." "Na gut", sagt der Ehemann, "was soll ich jetzt tun?" Der Arzt erwidert: "Nun: Nehmen Sie ihre Frau, packen Sie sie in den Kofferraum, fahren Sie aus der Stadt und setzen Sie sie irgendwo ab." "Und dann?" fragt der besorgte Gatte. "Nun," erwidert der Arzt "wenn sie nach einer Woche nicht wieder zuhause auftaucht ist alles in Ordnung - und falls doch, schlafen Sie nicht mehr mit ihr."

...von Sulu: "Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren..."

Im-Mandanten-Wartezimmer-NJW-Ausleger

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Fernbedienung-in-Folie-Packer

Der Fußballstar fragt seinen Sohn, der gerade aus der Schule kommt: "Na, wie ist denn dein Zeugnis ausgefallen?" "Nicht schlecht, Papi. Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."

Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zugetaumelt kommt? Nochmal schießen...!

Big-Brother-bis-zum-Ende-gucker

Bei-Wildwechsel-Gasgeber

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird." "Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

Die hübsche Angela wird von ihrem Mann zum Arzt begleitet. Nach einer Weile kommt sie mit puterrotem Kopf aus der Praxis heraus. Fragt der besorgte Gatte den Arzt: "Haben sie meiner Frau wehgetan? Sie gab so beängstigende Töne von sich." - "Ach", winkt der Arzt ab, "das waren nur ein paar Stoßseufzer!"

Ein Elefant erzählt einem Freund, daß er beim Psychiater war. "Was hast du dafür bezahlt?" "Sechzehnhundert Mark!" "So viel?" "Die Behandlung hat nur hundert Mark gekostet. Aber tausendfünfhundert Mark hat er für eine neue Couch verlangt."

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht. Es kann sich nicht beruhigen und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos. Sie holt den Arzt. Der Öffnet vorsichtig die kleinen geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt - eine Antibabypille heraus ...

Die Oma singt ihrem Enkel ein Schlaflied vor. Nach einem Weilchen meint der Enkel: "Omi, kannst du nicht draußen weitersingen, ich möchte so gerne schlafen."

Fällt der Bauer von der Leiter, find´ der Ochs dies ziemlich heiter.

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.

Fingernagelkauer

"Mein Sohn", berichtet der Vater stolz in einer lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen!" - "Fritzchen, sag mal 'Rhinozeros'..." Der Kleine robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Herr Piesel wird in einer dunklen Seitenstraße von zwei finsteren Typen angehalten. "Haben Sie vielleicht eine Mark für uns?" fragt einer. "Aber sicher. Wozu brauchen Sie denn die Mark?" "Wir wollen Zahl oder Wappen damit auslosen." "Worum geht es denn?" "Um Ihre Brieftasche."

Direktor Lottermann ruft seine neue Sekretärin. "Fräulein Schulz, lassen Sie niemanden zu mir, ich möchte auf keinenFall gestört werden."Der Vorzimmerdrachen nimmt am Schreibtisch draußen Platz. Nacheiner Weile kommt Frau Lottermann. "Guten Morgen, ich möchte Herrn Direktor sprechen!" "Tut mir leid", sagt Fräulein Schulz, "der Herr Direktor wünscht nichtgestört zu werden." "Aber, ich bin doch seine Frau", empört sich die Gnädige.Da sagt Fräulein Schulz von oben herab: "Ach, das sagen viele."

Hocken zwei Geier in Nevada herum. Da rast ein Düsenjäger im Tiefflug vorbei, daß die Federn stieben. "Donnerwetter!" sagt der eine. "So möchte ich auch fliegen können." . , Meint der andere: "Steh' ich nicht drauf, wenn einem dabei der Hintern glüht"

Deckenblickpinkler

Kläger-Beklagter-Verwechsler

Zwei Katzen unterhalten sich. "Sagen Sie, Liebste, was halten Sie vom Fernsehen?" fragt die eine. "Ach, wissen Sie", sagt die andere, "es kann einem auf die Dauer doch nicht das Goldfischglas ersetzen."

"Mutti, darf ich lesen, bis ich einschlafe?" "Gut, aber keine Minute länger!"