Alle Witze

Womit fangen Zahnschmerzen an??? - Mit "Z"

Die Frau des Chefarztes sagt zu ihrem Mann: "Dein neuer Assistenzarzt sieht sehr intelligent aus." "Ach was, der Kerl simuliert!"

Drei Lehrer beim Kartenspielen Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Markus und Uwe sind auf der Wanderung recht durstig geworden. Endlich stoßen sie am Waldrand auf ein Wirtshaus. Als sie genüßlich ihre Cola trinken, meint Markus: "Es gibt doch nichts Schöneres als eine kühle Cola!" - "Nun ja, wie man s nimmt", gibt Uwe seinen Senf drein, "zwei Cola sind doch jedenfalls noch schöner!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja!" "Dann hüpfen Sie in die Küche und bringen mir ein Schnitzel !"

Trink Ritterbier, dann steht er dir.

Arnold kommt laut weinend zur Mutter gelaufen: "Vater hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen." - "Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!" will die Mutter trösten. - "Zuerst habe ich Ja auch gelacht", berichtet nun Arnold schluchzend.

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Unschlüssige-Klage-durch-Kollege-im-Termin-Vertretenlasser

...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

Gesichtseincremer

"Mensch, Jens, was rennst du denn so?" -"Ich bin hinter meinem Auto her. Das hat gerade jemand geklaut!" -"Aber, das kannst du doch zu Fuß nicht einholen!" - "Da kennst du aber mein Auto schlecht!"

In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: "Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."

Kommt der große Bruder zum kleinen und sagt "Du ich hab in Mamas Schublade einen Vibrator gefunden!" Daraufhin der Kleine: "Was ist 'ne Schublade?"

Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Ersatzteile?" "Ja", antwortet der Händler. "Haddu auch Kerzen?" "Ja, auch die habe ich!" Da meint das Häschen schmunzelnd: "Muddu auch anzünden!" *

Was ist ein Reiskorn auf der Strasse? Aethiopierkotze.

"Wenn du beim Anziehen nicht so gebummelt hättest, hätten wir den Zug noch gekriegt!" "Und wenn du nicht wie ein Verrückter zum Bahnhof gerannt wärst, müßten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!" meint sie.

"Herr Direktor, Sie behaupten immer Ihre Geschäfte gingen so schlecht, und nun sitzen Sie hier im Nobelrestaurant.""Das ist es ja, früher hat es auch immer noch für meine Frau gereicht."

Klausi:"Du Tante,ich muss mal pullern!!"Die Kindergartentante:"Na,dann komm mal mit!!"Sie geht mit ihm aufs Klo,macht den Reißverschluss auf,hilft den "Kleinen" rauszuholen und lässt Klausi pullern.Anschließend zieht sie ihn wieder an,alles okay.Eine halbe Stunde später:"Tante,ich muss schon wieder!!"Gleiche Prozedur:Sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß:"Na,wo is er denn??"Klausi springt entsetzt zurück und schreit:"Du hast ihn zuletzt gehabt!!"

Kammerversammlungs-Teilnehmer

"Hier in Italien ist wirklich alles antik." - "Ja sogar die Semmelstangen stammen aus einer anderen Epoche!"

Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muß immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause. Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..." Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum sowenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht naß wird!" .

Am Morgen sagt Klaus zu seiner Mutter: "Mutti, kann ich heute mal zu Haus bleiben, ich fühle mich nicht wohl!" - "Wo denn?" fragt die Mutter besorgt. "In der Schule!" antwortet Klaus.

"Ich möchte gern einen Büstenhalter für meine Frau." - "Welche Größe?" - "56." - "56? Wie haben Sie das denn gemessen?" - "Mit meinem Hut."

Eine Almwiese wie im Bilderbuch. Kühe grasen, von ferne läutet die Glocke des Dorfkirchleins. Über den Blüten der Wiese ziehen zwei muntere Bienen ihre Kreise. Fragt die jüngere die ältere: "Warum bist du eigentlich noch so aktiv? Du bist doch längst pensioniert? Warum fliegst du noch rum?" "Ich fliege rum, um mich fit zu halten." "Und warum willst du dich unbedingt fit halten?" "Was für eine Frage - damit ich rumfliegen kann..."

Frühblinker

Eine Nonne ist beim Frauenarzt zur Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt: "Nun, mit Ihrer Gesundheit steht es ja bestens, aber ich muss Ihnen sagen, das Sie Schwanger sind!" Die Nonne darauf: "Also was die Leute heute alles so auf die Kerzen schmieren..."

Es fragte der Kollege: "Hatten Sie denn in Ihrem Urlaub die erhoffte Ruhe?" ? Ja, aber erst in der zweiten Woche. Da hatte meine Frau einen Sonnenbrand auf der Zunge!"

Foliengriller