Alle Witze

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Grob eine schöne Geschichte umschreiben. Mäxchens Aufsatz lautet schlicht und einfach: "Ausgeblieben!" Der Lehrer kanns nicht fassen: "Wo ist denn da die Geschichte?" Da muß auch Mäxchen passen: "Weiß ich auch nicht, - aber als gestern abend unser Dienstmädchen zu Vati sagte: >Ausgeblieben<, da hat er gesagt: >Eine schöne Geschichtet"

...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."

Kongreß der Atomforscher in Las Vegas. Am Abend trifft man sich beim Glücksspiel wieder, und ein Wissenschaftler fällt durch seine waghalsige Spielweise besonders auf. Zwei Kollegen beobachten kopfschüttelnd, wie er seine letzten Traveller-Schecks verspielt. Meint der eine: "Higgins spielt, als gäbe es kein Morgen." Der andere schaut finster drein und sagt: "Vielleicht weiß er etwas."

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Einfach oben anklopfen, irgendein Idiot wird schon aufmachen.

SuperPlus-Tanker

Was ist eine Küchenschabe in einer Streichholzschachtel? Türkentamagotchi

Vater zu Evi: "Du bist jetzt schon so groß, dass ich dir sagen kann, warum Mutti so aussieht - sie erwartet dein kleines Geschwisterchen." "O wie schön", freut sich Evi, "und jetzt weiß ich auch, warum unser Herr Pfarrer so aussieht! Er erwartet wohl einen kleinen Kaplan!"

"999 ... 1.000 ... 1.001 ...!", jubelt der Tausendfüßler. "Juhu, es ist ein Junge!"

Unser Lehrjunge behauptet steif und fest, unseren Chef schon mal auf Ibiza gesehen zu haben ..." "Ibiza? Ist das die kleine Schwarze vom Lager?"

...des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"

Prozessuale-Wahrheitspflicht-ernst-Nehmer

Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.

Emma kommt von der Bäckerei zurück. Die Mutter fragt sie: "Hast du geguckt, ob der Bäcker Schweineöhrchen hat?" - "Nein er hat ne Mütze auf."

An einem heißen Sommertag machen Graf Bobby und Baron Mucki eine Bergwanderung. Auf einer Bergwiese, die ein Bach durchfließt, sehen sie eine Kuh genüßlich bis zum Bauch im kühlen Wasser stehen. "Warum steht denn die Kuh im Wasser?" fragt Baron Mucki seinen Freund. "Aber Mucki", mokiert sich Graf Bobby, "ist doch klar! Damit bei der Hitze die Milch nicht sauer wird."

ALITALIA : Always late in Take-off and late in Arrival

Einen Rat zu befolgen heißt, die Verantwortung zu verschieben. (Johannes Urzidil, tsch. Lyriker, 1896-1970)

Alfred Gusenbauer ist gestorben und kommt direkt in den Himmel. Am Eingang trifft er den Erzengel Gabriel. Gabriel spricht Gusi an und sagt zu ihm: "Ich habe mich mit Gott beraten. Wir werden dir die Wahl geben: Du wirst je einen Tag in der Hölle und im Paradies verbringen. Am dritten Tag mußt du eine Entscheidung treffen, wo du bleiben möchtest."In der Hölle angekommen, sieht Gusenbauer alle seine alten Freunde. Sie begrüßen ihn euphorisch, spielen Golf und geniesen das Schwimmbad. Im Restaurant essen und trinken die Leute, hören Musik, das Glücksspiel floriert und auch der Teufel sitzt dabei und lacht mit. Am Abend gibt es Tanzveranstaltungen, kurz: man amüsiert sich prächtig.Am nächsten Tag begleitet Gabriel Gusenbauer hinauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute auf weißen Wolken sitzen, Musik ertönt leise von irgendwoher, alles ist ruhig und gemütlich und ereignislos.Am dritten Tag stellt Gabriel die Frage an Gusi: "Nun, Alfred, Hast Du Dich jetzt nach reiflicher Überlegung entschlossen?" Alfred Gusenbauer antwortet voller Überzeugung: "Ja, natürlich. Aber obwohl es im Paradies recht angenehm ist, will ich doch in die Hölle, denn da tut sich mehr und alle meine Freunde sind auch schon dort."Da nimmt Gabriel ihn wieder mit nach unten und kaum klopft er an die Tür, da wird Alfred schon von groben Händen hineingezogen. Erschrocken sieht er eine Wüstenlandschaft, glühend heiß und voller stinkendem Abfall. Seine Freunde tragen zerrissene Kleidung, sammeln den Mist ein und machen überhaupt keinen glücklichen Eindruck mehr. Der Teufel persönlich kommt, gibt ihm eine Plastiktüte und sagt ihm, er solle sich seinen Freunden anschließen und den Abfall einsammeln.Am Boden zerstört ruft Alfred Gusenbauer: "Ja, aber was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Glücksspiel und der tollen Musik passiert?" Darauf antwortet der Teufel mit einem satanischen Grinsen: "Alfred, alter Junge. Du kennst die Regeln doch lange genug! Gestern, das war vor der Wahl - und heute, das ist nach der Wahl!"

Prof D. Thomasset, Dozent, E-Technik INSA Lyon im Hörsaal: "Heute entlasse ich Sie schon um viertel vor fünf, ich habe eine wichtige Versammlung um 16h30!"

Zwei Ostfriesen fahren mit dem Zug. Der eine blickt gespannt aus dem Fenster und lehnt sich dabei sehr weit hinaus. Auf einmal sagt er zum anderen: "Du, da kommt ein Tele . . . poing!"

Was ist ein Besoffener auf der Parkbank"Ein Betriebsausflug der Ich-AG.

Fluchtwegplaner

Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn?" -"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war ein Hund. Und du?" -"Ich bin ein Ameisenbär!" - "Das glaube ich nicht!"

Ein Richter sitzt beim Zahnarzt. "Nun schwören Sie, mir nur den Weisheitszahn zu ziehen, den ganzen Weisheitszahn und nichts als den Weisheitszahn!"

Frauen sind wie Fluglotsen - wenn sie nicht wollen, kann keiner landen

Zwei junge Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden hatten, treffen sich zufällig im Park wieder. "Meine Kleine hat heute ihr erstes Wort gesagt", berichtet eine voller Stolz. Da richtet sich das andere Baby im Wagen auf und fragt: "Und was hat die Kleine denn als ersten Ausspruch von sich gegeben, gnädige Frau...?"

"Mein Herr, ich habe vorige Woche einen Papagei bei Ihnen gekauft. Inzwischen hat es sich herausgestellt, daß der umfangreiche Wortschatz des Tieres zum größten Teil aus unziemlichen Redensarten besteht." "Sie sollten nicht so hohe Ansprüche stellen, meine Dame, sondern angesichts des allgemeinen Sittenverfalls froh sein, daß das Tier nicht auch noch trinkt und spielt."

Ich arbeite um zu leben, aber ich lebe nicht um zu arbeiten!

Comicsockenträger

Der Professor steigt in den überfüllten Bus. Höflich steht ein kleiner Junge auf und überläßt ihm den Platz. "Das ist aber lieb, Kleiner", lächelt der Professor, "wie heißt du denn?" "Hubert, Papa!"

Gast: "Hallo Herr Ober!" Ober: "Hallo Gast!" Gast: "Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal ein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da!" Ober: "Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger..."