Alle Witze

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

"Warum ist der Zirkusdirektor so verzweifelt?" "Seine Sensation, der motorradfahrende Bär, ist ausgerückt." "Aber den fängt er doch wieder ein." "Das glaub' ich kaum. Der Bär hat nämlich das Motorrad mitgenommen!"

Gespräch am FKK-Strand: "Imposant!" "Aber ich hatte mich doch noch gar nicht gesetzt!"

"Wetten, daß ich jedes Getränk mit verbundenen Augen erkenne'" gibt der Partygast an. Der Test beginnt sofort. !Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" schimpft er schon beim ersten Glas. "Richtig", gibt der Gastgeber zu, "aber welche Marke?"

Lehrer: "Wer weiß, wie lange Krokodile leben?" Jens: "Genauso, wie kurze!"

Die Nachbarin zum kleinen Max: "Du bist heute so blaß, fehlt diretwas?""Mama hat mich in die Badewanne gesteckt!"

Orgasmusvortäuscher

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinen Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da haelt ihn aber sein Enkel noch zurueck und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"

Ferreroküßchenanbieter

Traurig sitzt ein Junge am Straßenrand. Eine Frau fragt ihn: "Warum weinst du denn?" - "Ich weiß nicht mehr, welches Markstück für die Schokolade und welches für das Brot sein soll."

Der verwöhnte Gottfried sitzt vor dem Fernseher und schaut sich den Krimi an. Endlich wird es der Mutter doch zu bunt, und sie meint: "Anstatt hier vor dem Fernseher herumzusitzen, solltest du lieber Vater bei deinen Schularbeiten helfen!" - "Kinder wollt ihr haben, aber tun wollt ihr nichts für sie", mault Gottfried.

Chlorbrillen-Schwimmer

Gut gelaunt aufgewacht. Gesehen, dass ich verschlafen habe. Gut gelaunt nochmal umgedreht. Ich bleibe für den Rest meines Lebens Student.

Schäferstündchen in einem einsamen Stadtpark. Nach einer Reihe von Schwierigkeiten knurrt er ärgerlich: "Ich wünschte, ich hätte eine Taschenlampe dabei!" - "Das wünschte ich auch. Seit einer Viertelstunde streichelst du nun schon das Gras...!"

...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

...des Autoschlossers: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter."

Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr´n.

Gut geschissen ist halb gefrühstückt.

In einem kleinen Hotel sieht der Besitzer, wie sich noch spät in der Nacht ein Gast selbst eine Tasse Kaffee in der Küche holt. "Aber", meint der Besitzer, "warum haben Sie denn nicht geklingelt? Neben der Tür ist doch der Klingelknopf!" "Klingelknopf?" fragt der Gast erstaunt. "Davon hatte ich keine Ahnung. Der Kellner sagte zu mir, das sei die Feuerglocke und ich solle ja nicht daran läuten!"

Der Opa soll das zerbrochene Rad am Schaukelpferd reparieren - aber es gelingt ihm nicht. - "Mach dir nichts draus", erklärt Peterchen. "Du hast halt schon so nen alten Kopf!"

Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - "Aufmachen, Polizei!"

Beim Frühstück: "Mami, mein Ei schmeckt nicht." "Schweig und iß, man meckert nicht am Essen herum." Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Fremdwortnichtkennerundtrotzdembenutzer

Ein Herr bleibt im Zoo vor den Känguruhs stehen. "Was sind denn das für merkwürdige Geschöpfe?" fragt er den Wärter. "Das sind Känguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens." "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"

Ungehalten sagt der Chef zu seinem Angestellten: "Müller, vorigen Monat wollten Sie Urlaub für die Beerdigung Ihrer Schwiegermutter, letzte Woche starb Ihre Tante, jetzt der Großvater. Damit Sie überhaupt noch zu Ihrer Arbeit kommen, schlage ich vor: Sie nehmen zwei Wochen Urlaub und begraben erst mal den Rest Ihrer Verwandtschaft!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen? "Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen"

Der Chef schreit seine Sekretärin an: "Warum kommen Sie heute zu spät ins Büro?" "Weil Sie mir gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung zu Hause lesen."

Alle-Hausaufgaben-Macher

Auf-Vorschuß-Verzichter

Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".