Alle Witze

DOS : Durchwegs ohne Sinn

Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Mißtrauensvotum gegen den lieben Gott. (Karl Kraus, öst. Schriftsteller 1874-1936)

"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord", erzählt der Kapitän. "Woran merkten Sie, daß er verrückt war?" "Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Schiffskoch mit dem Tranchiermesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen." "Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?"

Sitzen 2 Nilpferde auf dem Strommast, sagt das eine: "ich kann nicht runterfallen, mein Vater hat ne' Pommes Bude"

Herr Petersen aus Norddeutschland wird in Wien von einem Kellner mit "Herr Graf" angesprochen. Bescheiden erwidert er: "Sie verwechseln mich sicher, ich bin gar kein Graf!" Da meint der Ober: "Machen Sie sich nichts daraus, Herr Graf. Hier in Wien nennen wir jeden Penner 'Herr Graf'!"

Festnetztelefonierer

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."

Warum haben die Ostfriesen so breite Rücken? Das stammt aus der Zeit, als sie noch die Oldenburger Pferde auf dem Rücken trugen!

Richter-Rechtgeber

Der Boß zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?!..."

Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2.Gang!

Ein Angler hat einen großen Fisch gefangen. So, sagt er, dich nehme ich mit nach hause zum essen. Der Fisch hebt den Kopf: Nein danke, nimm mich doch lieber mit ins Kino.

"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" "Keine Sorge, mein Herr. Hier ist unsere Hausspinne, die wird sie gleich fangen."

Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!"

Datensicherer

"Die Logik meiner Eltern ist mir unbegreiflich", klagt ein Teenager. "Als ich klein war, mußte ich früh zu Hause sein, weil ich noch ein Kind war. Jetzt, da ich größer bin, muß ich früh nach Hause kom­men, weil ich kein Kind mehr bin."

Brigitte hat die erste Französischstunde hinter sich. Stolz berichtet sie zu Hause: "Ich kann schon ,dan-ke und .bitte sagen." - "Wie schön", antwortet die Mutter, "daß du das wenigstens auf Französisch kannst."

Die junge Schönheit steht morgens auf, setzt das Kaffeewasser auf und nimmt die Decke vom Papageien-Käfig. Kurz danach klingelt der Gasmann. Sie nimmt das Wasser vom Herd und legt die Decke auf den Papageien-Käfig. Eine Stunde später: Wasser aufgesetzt, Decke vom Papageien-Käfig. Krächzt der Papagei: "Verdammt kurze Nacht heute!"

Ich lebe in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."

Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: "Herr Doktor, können Sie helfen? Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld!" "Soso, na, das werde ich bald haben!"

Ein Patient hat eine zu große Dosis eines Abführmittels genommen. "Ach du großer Gott", ruft der Arzt, "wie oft sind Sie denn gelaufen?" "Nur zweimal", erwidert der Patient, "einmal von abends acht bis morgens vier und dann noch einmal von neun Uhr morgens bis abends um sechs."

Abschieds-Winker

Musterschriftsätze-an-Mandanten-Verteiler

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?" Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Aber wieso denn?""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!"Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

"Was machen Ihre Söhne?" "Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay."

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn, was er da macht. - "Ich sssuche meine Autto!" "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Nach dem Besuch des achtzehnten schwangeren Mädchens lehnt sich der Arzt erschöpft zurück und ruft die Schwester herein. "Ich verstehe das nicht", seufzt er, "irgend etwas muß in der Luft sein, daß diese Puppen alle schwanger werden." "Ja", antwortet die Schwester, "die Beine..."

"Das ist wie verhext", ärgert sich der Vater, "ich habe im Lotto schon wieder keine einzige Zahl richtig." - "Mach dir nichts draus", tröstet Doris, "mir geht es bei jeder Mathearbeit genauso!"