Alle Witze

Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt. (Lothar Matthäus, deutscher Fußballspieler & Rekordnationalspieler Deutschlands)

"Herr Doktor", seufzt die Patientin, "ich habe Komplexe wegen meiner großen Oberweite. Können Sie mir nicht helfen ?" "Hm", brummt der Arzt. "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Klaus trifft Manfred und fragt ihn: "Leben deine Eltern eigentlich noch? "O ja, die sind putzmunter und glücklich." "Dann paß nur auf! Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"

Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!

Wieder einmal haben die Kinder den Tobby wegen seiner roten Haare gehänselt. Weinend kommt er nach Hause. Die Mutter tröstet ihn: "Du brauchst gar nicht zu weinen, Tobby. Deine roten Haare sind schön; der liebe Gott hat sie eigens für dich gemacht." Tobby seufzt tief. "Bei dem lassen wir aber nichts mehr machen, Mama."

Ein Schwabe wird beim Papst angestellt. Er hat die würdevolle Arbeit den hohen Geistlichen jeden Morgen um 6 Uhr zu wecken. Er klopft. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke, mein Sohn, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt, weil alles dicht veriegelt ist und kein Lichtschein hereindringt. Am nächsten Morgen: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Sadt regnet es. Danke, der Herr und ich wissen es bereits. Der Schwabe stutzt erneut. Will es nun genau wissen. Am nächsten Tag: Er klopft an. Guten Morgen Eminenz es ist 6 Uhr und über der ewigen Stadt scheint die Sonne. Danke der Herr und ich wissen es bereits. An Scheissdreck wissat ihr zwoi. Neine isch, on draussa rägnets dass' Katza haglt!

Müller geht an Krücken: "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall!" "Schrecklich! Ohne Krücken kannst du wohl nicht gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999" Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..." Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"

Herbert kommt in eine Kneipe und sieht einen Gast regungslos unter dem Tisch liegen. Sagt Herbert zum Wirt: "Geben Sie mir bitte dasselbe!"

Anwaltcard-Bezahler

Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht. Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Fräulein Anne, bitte schön, dürfte ich Sie zu einer kleinen abendlichen Autofahrt einladen?" "Ja, gern", sagt Anne, "aber meine Eltern sind sehr streng, und ich muß zum Frühstück unbedingt zu Hause sein."

Karl tanzt mit einer hübschen jungen Dame. Wegen ihres Akzentes fragt er sie, was für eine Landsmännin sie sei. "Isch bin Pariserin", antwortet sie. "Das trifft sich gut, denn ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause", erwidert er.

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Was ist schlimmer, als von seinem Hautarzt zu erfahren, daß man Herpes hat? Es von seinem Zahnarzt zu erfahren!

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

Der Chefarzt fragt wütend den Patienten: "Warum sind Sie denn wie ein Wilder aus dem Operationssaal weggerannt?" "Weil die Schwester gesagt hat: ,Keine Bange, so eine Appendix-Resektion ist doch ein Kinderspiel'." "Na, und?" "Sie hat es zum Chirurgen gesagt!"

...des Magiers: "Ich verbanne den Dämon."

Warum sieht man nie ein Känguru am Hauptbahnhof? Weil sie Angst vor Taschendieben haben!

Kommt das Häschen in ein Brillengeschäft und fragt den Optiker: "Brauchdu 'ne Brille?" "Nein", wundert sich der Optiker, "ich fertige zwar Brillen an, sehe selbst aber sehr gut!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Brauchdu 'ne Brille?" "Nein, ich sagte dir doch, daß ich sehr gut sehe", schimpft der Optiker. Am dritten Tag fragt das Häschen wieder: "Brauchdu 'ne Brille?" Empört sich der Optiker: "Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!" Meint das Häschen: "Siehst du, brauchdu doch 'ne Brille!"

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!" Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!" Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

Liest man die Grabinschriften, dann liegt unser Heil nur in Wiederbelebung der Toten und Beerdigung der Lebenden. (Paul Eldridge)

Samstagnachmittag. Alle Kinder spielen gemeinsam im Sandkasten >Autos an der Tankstelle< Nur der kleine Jochen sitzt still und abseits in einer Ecke. "Warum spielst du denn nicht mit?" will eine zuschauende, ältere Dame wissen. "Ich spiel doch mit", berichtigt der Kleine, "aber ich bin doch das Benzin-und muß stinken!"

"Herr Doktor, ich habe dauernd weiße Punkte vor Augen. Was kann ich dagegen tun?" "Mal was anderes als dauernd Domino spielen!"

Häschen geht in einen großen deutschen Zeitungsverlag und fragt den Chefredakteur: "Haddu Zeitungsente?" Empört antwortet der Chefredakteur: "Du scheinst wohl nicht recht im Bild zu sein. Wir sind die größte deutsche Tageszeitung. Natürlich haben wir hier keine Zeitungsenten!" Am nächsten Tag kauft sich das Häschen die Zeitung und liest: >Häschenwitze sind nicht mehr gefragt/. Kopfschüttelnd murmelt das Häschen vor sich hin: "Haddu doch Zeitungsente!" *

Huber verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg. "Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?" will der Bahnbeamte genau wissen. "Ist ganz egal", sagt Huber, "mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Mann? Der Hund versaut dir nur den Teppich, der Mann das ganze Leben!

"Ein Pessimist ist ein Ding, das Frauen nehmen, damit sie keine Ba­bys kriegen", sagt Susi.Die Lehrerin schüttelt streng den Kopf und fragt Emil: "Was ist ein Optimist?" "Das ist der Mann von einer Frau, die keinen Pessimist anwendet!"

Fett-vom-Fleisch-abschneider

Ein Mann irrt durch das Vatikanische Museum. Da sieht er eine Führung und wendet sich an einen der Besucher: "Können Sie mir bitte sagen, wo ich die Laokoon-Gruppe finde?" Der Angesprochene denkt einen Moment nach, dann zuckt er mit den Achseln. "Bedaure, ich bin mit Touropa hier."