Alle Witze

Eines Tages auf dem Krämermarkt. Ein Mädchen steht an einem Stand und fragt den Verkäufer plötzlich: "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Der Mann steigt auf die Leiter neben dem Stand und holt das Bonbon. "Hier hast du es!" Am nächsten Tag kommt es wieder und verlangt nach einem Bonbon. "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Der Mann steigt wieder auf die Leiter und holt das Bonbon. "Hier, bitte!" sagt der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt abermals das Mädchen und verlangt ein Bonbon. "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Zum dritten mal steigt der Verkäufer auf die Leiter und holt das Bonbon herunter. "Bitteschön!", sagt er freundlich. Am letzten Tag des Krämermarktes kommt noch einmal das Mädchen an den Stand. Der Verkäufer steht schon auf der Leiter bereit. "Ich möchte aber kein Bonbon haben!" Genervt kommt der Mann runter und fragt das Mädchen: "Was willst du dann?" Darauf das Mädchen: "Ich möchte zwei Bonbons!"

Gast: "Ist der Hase frisch?" Ober: "Eben erst abgestochen." Gast: "Warum?" Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat..."

"Georg, nenne mir einen berühmten griechischen Dichter!" sagt der Lehrer. "Achilles" "Aber, wodurch soll denn der berühmt geworden sein?" "Na, durch seine Ferse, Herr Lehrer!"

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" "I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?" "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" "Dooch, I versteh des schooo." "Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!" "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Günni aus Offenbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zurAngestellten: "Eyh, ich möchte gernne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Aus dem Tagebuch eines Globetrotters: 22. November: Heute an der Baff in Bay einen Eisbären geschossen. 24. Dezember: Heute bei Weihnachtsfeier auf Tahiti mit tollem Hula-Mädchen getanzt. 22. Januar: Arzt sagt mir heute, ich hätte mit dem Eisbären tanzen und das Hula-Mädchen erschießen sollen.

Anlagen-chronologisch-Nummerierer

Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt. Die Katze erschrickt und flüchtet. Darauf sagt Papamaus: "Seht ihr Kinder, es ist wichtig Fremdsprachen zu können!"

Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.

Peterchen läuft zu seiner Mutti ins Wohnzimmer und ruft: "Mutti komm mal schnell in die Küche, Bello hat zwei von drei Koteletts gefressen --- Deins und Papis."

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des österreicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn daürnd nur den Kopf?", fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

Alle Kinder gehen zu Plus, nur nicht Waldi, der geht zu Aldi.

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt",erklärt der Reiseführer, "betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. "Von wegen arm", ruft einer aus der Gruppe, "schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an."

Ein Ehemann bekam zur Hebung seiner männlichen Spannkraft Affendrüsen eingespritzt. Nun bekam seine Frau ein Baby. Als alles vorüber ist, fragt er die Hebamme, was es denn sei, ein Junge oder ein Mädchen. Die Hebamme bedauernd: "Das können wir im Moment beim besten Willen nicht feststellen, müssen erst einmal abwarten, bis das Baby vom Kronleuchter herunterkommt."

Nennt mir ein Nagetier auf chinesisch: -Ein Bibel

Guten-Zweck-Spender

Der Chef zur neuen Sekretärin: "Sie sind wie eine Katze!" "Wie meinen Sie das?" "Nun, Sie schleichen zur Arbeit, legen die Pfoten auf den Tisch,warten auf die Mäuse und lassen sich von jedem Kater beschnuppern!"

Autoblinkerbenutzer

Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen!! Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!!!!!" Darauf die VK: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!!!!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!!!!"

Häschen kommt ins Schreibwarengeschäft und fragt: "Haddu Faltenrock?" "Nein", antwortet die Verkäuferin erstaunt, "so etwas führen wir nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Faltenrock?" "Nein, ich habe keinen", erklärt die Verkäuferin. Am dritten Tag besorgt sie einen Faltenrock. Das Häschen kommt und fragt wie üblich: "Haddu Faltenrock?" "Ja, heute habe ich fürdich einen Faltenrock", lächelt die Verkäuferin. "Dann muddu bügeln", rät ihr das Häschen und hoppelt davon.

Heimlich-BRAVO-Leser

"Herr Doktor, werde ich nach der morgigen Operation nächste Woche bei dem Klavierkonzert mitwirken können? Man ist sehr auf mich angewiesen." "Das ist durchaus möglich. Ein Patient, den ich operiert habe, spielte noch am selben Tag Harfe!"

"Ich merke doch durchs Telefon, daß Sie rot werden. Geben Sie zu, Sie lieben meine Frau noch immer!" - "Aber nein! Ihre Frau ist vor einer Viertelstunde schon gegangen!"

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi. Ältere Dame gegenüber:: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub.?

Formel1-nicht-zuende-Fahrer

Zwei verfeindete Nachbarn beschimpfen sich. Sagt der eine: "Sie jämmerlicher Liebhaber!" Darauf der andere: "Ach, hat ihre Frau den Mund nicht halten können..."

Die sechsjährige Silvia ist mit Radio und Fernsehen aufgewachsen und wird heute zum ersten Mal in die Kirche geführt. - "Nun?" fragt nachher die Mutter, "wie hat s dir beim Gottesdienst gefallen?" - "Die Musik war ganz schön", antwortet Silvia, "aber die Reklametexte waren viel zu lang!"

"Maxi", knöpft Vater sich den Sprößling vor, "als ich noch so klein war wie du, hab ich nie gelogen!" -"Und wann hast du angefangen?" will Maxi wissen.

Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume. Plötzlich kommt der Förster und fragt: "Was machen Sie denn da?" Kommt die Antwort: "Ich mache Hasenfutter!" "Aber das fressen die Hasen doch gar nicht!" sagt der Förster. "Nun", sagt der Mann ganz ruhig."Wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt!"

An dem Dach der Eiszapf´ tropft, der Frühling an die Scheune klopft.