Alle Witze

Treffen sich zwei Mütter von Teenagern. Sagt die eine: "Meine Tochter erzählt mir überhaupt nichts mehr, das macht mich ganz krank." Sagt die andere: "Meine erzählt mir alles, ich bin völlig mit den Nerven fertig."

Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm.." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute !!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun..."

Eine junge Novizin in einem Kloster meint, nachdem das Kloster geschlossen werden soll: "Jetzt bin ich so enttäusch, ich werde Pro..." Da fällt ihr die Ordensschwester ins Wort: "Nein, alles in der Welt, nur das nicht, bist Du dir da auch ganz sicher?" "Ja, ich bin so enttäuscht, ich werde jetzt Prostituierte....." "Ach so, und ich hab schon gedacht, Du wirst Protestantin!"

Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.

Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69" Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?" Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

GMBH : Gehste mit, biste hin

Der kahlköpfige Onkel Herbert steht vorm Spiegel und streichelt zärtlich seinen glatten Schädel. "Du Teufelskerl", flüstert er vor sich hin, "siebzig Jahre - und kein graues Haar!"

"Hast du schon gehört, unser Prokurist muß gehen." "Nicht möglich. Wie ist das denn gekommen?" "Sein Dienstfahrzeug wurde ihm gestrichen!"

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Ischgl und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski und lieben sich und...immer im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich Dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben. Und außerdem lachen alle, wenn sie meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Hermann Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie brüllt los und lacht sich halb tot. Er: "Siehst Du! Ich habe es gewußt! Auch Du lachst nur über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern über den Spruch den mein Mann beim Abschied brachte: `Ich wünsche Dir einen wunderschönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!´"

"Warum hast du denn mit Karl-Heinz Schluß gemacht?" "Ach, seit der bei der Kriminalpolizei ist, sucht er immer nach fremden Fingerabdrücken."

Erdnußschäler

"Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's auch etwas mehr sein?"

Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmählich aus? Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer die Köpfe der erschlagenen Feinde zu nehmen.

ADAC-Holer

Die beiden Box-Gegner stehen schon im Ring. Gleich kommt der Gong zur ersten Runde. Da flüstert der Manager seinem Schützling zu: "Ich wollte es dir ja nicht sagen, aber vorgestern habe ich deinen Gegner mit deiner Frau gesehen!"

Eine Maus und ein Elefant spielen Tauziehen. Da sticht plötzlich eine Wespe den Elefanten in den Rüssel. In seinem Schmerz läßt er das Tau los. Da hebt das Mäuschen stolz seinen Kopf hoch und ruft: "Ja, mein lieber Freund, da staunst du aber!"

Kollegen-Nichtabmahner

Pfandflaschenspüler

...des Abteilungsleiters: "Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."

Vor Gericht: "Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!" - "Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich nicht gesehen haben."

Als LKW-Fahrer hat man es wirklich nicht leicht. Stress im Job und ständig muss man sich im Chat als hübsche Frau ausgeben.

- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

Parkscheinlöser

Die Beerdigung ist vorbei. Der Totengräber beginnt, das Grab zuzuschaufeln. Da bewegen sich die Erdmassen, der Deckel hebt sich, der vermeintliche Tote steht auf und ruft außer sich vor Zorn: "Ihr seid wohl verrückt, ihr könnt mich doch nicht begraben." Der Totengräber schaut ins Grab, klopft dem aufgeregten Toten auf die Schulter und sagt streng: "Hören Sie Mann, legen Sie sich mal schön hin, bei mir kommen Sie mit diesem Spaß nicht durch."

"Zeuge Lehmann, was ist ihr Vater ?" "Erkältet, Herr Richter!" "Was er tut, will ich wissen !" "Er niest schrecklich, Herr Richter."

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur. Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer. Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche. Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker. Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, das ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat. Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!!"

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"

Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Schilling sitzt auf der Anklagebank. Eine Zuschauerin bemerkt: "Ja, dieser Schilling, wie höflich der immer war." Die Nachbarin erwidert: "Wieso war? Er würde dir auch heute gern seinen Platz anbieten."