Alle Witze

Wie heißt der beliebteste Imbiss beim türkischen McDönalds? Kebab Royal.

Besuch-Im-Treppenhaus-Schuhe-Ausziehen-Lasser

Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin!!!

Autokennzeichennachschlager

Flaschenbier-aus-Glas-Trinker

"Sagen Sie, Herr Huber, warum haben Sie Ihren Hund Gauner getauft?" "Was glauben Sie, wie viele Menschen sich auf der Straße umdrehen, wenn ich meinen Hund mit Namen rufe!"

Aus-Urteilen-wörtlich-Abschreiber

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Schulterblicker

Haben Sie heute abend Zeit?" fragt derBuchhalter seine neue Sekretärin.Sie errötet und haucht: "Ja!" "Gut, dann werfen Sie doch zu Hause maleinen Blick in dieses Buch, es ist derDuden."

Erna und Fritzchen spielen im Garten. Da wird Fritzchen von seinem Vater hereingerufen. "Fritzchen, du bist jetzt schon so groß. Ich will dich aufklären." Nach einiger Zeit erscheint Fritzchen wieder im Garten und sagt: "Verdammt noch mal, sind doch unsere Eltern dahintergekommen, was wir spielen!"

Der Richter verurteilt einen Autofreak wegen Fahrens mit überhöh­ter Geschwindigkeit zu einer safti­gen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskrie­gen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihub­schrauber!"

Auf einer öffentlichen Toilette singt jemand: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Empört sich ein anderer draußen: "Setzen Sie sich doch richtig drauf, Sie Ferkel!"

Drosselrollerfahrer

Wie fängt man einen Ostfriesen? Indem man ihm beim Wassertrinken überrascht und den Klodeckel zuschlägt.

Zwei Hähne kämpfen miteinander. Nach einer Weile sagt der eine Hahn zum anderen: "Wir können ruhig aufhören. Kein einziges Huhn schaut uns zu."

Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? Je weicher, desto Couch.

Bleistiftstemmer

Sockenschläfer

Eine Erfolgsformel kann ich dir nicht geben: aber ich kann dir sagen, was zum Mißerfolg führt: Der Versuch, jedem gerecht zu werden. (Herbert Swope)

Mandanten-im-30-Minutentakt-Abfrühstücker

An-der-Reeling-festhalter

Der Bauer fährt in die nahe gelegene Kreisstadt, um Besorgungen zu machen. Er kommt zum Arzt und bittet: "Herr Doktor, ich möcht' mich kastrieren lassen!" Der Arzt ist entsetzt, erfüllt ihm aber nach einer Bereitschaftserklärung den Wunsch. Als der Bauer nach Hause kommt, fragt ihn die Bäuerin, ob er auch alles besorgt habe und wie's beim Impfen gewesen sei. "Jessas Maria! Impfen hat das g'heißen?"

Jürgen kommt mal wieder mitten in der Nacht total betrunken nach Hause. Sagt Inge zu ihm: "Komm ins Bett. Wenn du blau bist, siehst du ja doch nur alles doppelt und verschwommen." Lallt Jürgen: "In Ordnung, dann macht mal Platz, ihr beiden Hübschen!"

Codedokumentierer

Wenn es richtig kacheln tut, spielt der Bauer: "Fang den Hut!"

"Gibt's denn hier auch so etwas wie Freizeitgestaltung?" fragt der Kurgast den Bürgermeister. -"Aber natürlich", gibt dieser Auskunft, "aber zur Zeit sind die beiden Damen ins Nachbardorf zu einer Versammlung gefahren..."

Zwei Männer in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist wie ein Senfglas." Der Andere versteht nicht ganz. "Na, jeder will sein Würstchen hinein stecken."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Direktor Moos kommt aus dem Urlaub zurück und fragt voller Mißtrauen seinen Prokuristen: "Herr Lustig, haben Sie während meiner Abwesenheit meine Frau verführt?" Staunt der: "Nein, sollte ich das denn?"