Alle Witze

Wenn ein Mann nicht bereit ist, für seine überzeugungen Risiken einzugehen, dann taugen entweder seiner überzeugungen oder er selbst nichts. (Ezra Pand, am. Schriftsteller, 1885 - 1972)

Meier besucht Meier. Auf dem Tisch stehen drei Burgunderflaschen. "Nanu?" fragt Meier. "Alle leer? Hast du den Burgunder ganz allein getrunken?" "Ganz aliein nicht. Ich habe ihn zusammen mit zwei Flaschen Sekt getrunken."

Erdbeerteetrinker

Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein französisches Feinschmecker-Restaurant. Er fährt an einen der Tische und fragt: "Na - schmeckt's...?"

Chef zu seinem neuen Angestellten: "Nehmen Sie erst mal den Besen und fegen Sie hier sauber!" "Aber, erlauben Sie mal, ich komme von der Universität!" "Ach so, dann zeige ich Ihnen erst einmal, wie es gemacht wird."

Schüchtern flüstert die junge Dame dem Arzt zu: "Aber, Herr Doktor, ich kann mich doch nicht vor Ihnen ausziehen!" Der Doktor hat Verständnis und meint: "Na schön, ich mache jetzt das Licht aus. Sie entkleiden sich und sagen mir dann, wenn Sie fertig ausgezogen sind." Er schaltet das Licht aus, und nach zwei Minuten sagt die junge Dame im Dunkeln: "Herr Doktor, ich bin jetzt fertig, aber wo soll ich meine Kleider hinlegen?" - "Hierher - auf meine!"

: In einer Gesellschaft saß eine junge Dame neben einem alten würdigen englischen Gelehrten, der ein Glanzstück von einem Vollbart trug. Die junge Dame wollte sich einen kleinen Spaß machen und fragte den alten Herrn: "Herr Professor, wenn Sie im Bett liegen, haben Sie da Ihren schönen Vollbart auf oder unter der Decke?" Der Professor lächelte und flüsterte eindringlich: "Come and see!"

Frau Müller konsultiert einen Nervenarzt: "Sind in Ihrer Familie schon Fälle von Bewußtseinsspaltung vorgekommen?" fragt der Mediziner. "Nein, eigentlich nicht. Nur mein Mann bildet sich mitunter ein, Herr im Haus zu sein."

In einer Hand eine Tüte Pommes, in der anderen Hand ein Würstchen will Brösel den Bus besteigen. "Aber, aber", wehrt der Fahrer ab, "das ist doch hier kein Speisewagen!" "Ich weiß", erklärt Brösel, "drum hab' ich mir mein Essen ja auch mitgebracht!"

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja..."

Gegner-höflich-Behandler

Und dann war da noch die junge Ostfriesin, die splitternackt ins Bergwerk ging, um auf den Steiger zu warten . . .

Do-It-Yourself-Buchleser

"Kennst du den Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand?" "Na, sag schon!" "Die Lokomotive fährt hart über eine Weiche..."

Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.

Lieber öfter glücklich als einmal verheiratet.

...des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."

Alle Kinder essen Pommes, nurn nicht Jockel, der isst Gockel.

SEAT : Suche einen Abenteuertrip

Treffen sich zwei Freunde. "Mensch, Wolf, ich habe gehört, deine Frau soll im Bett eine richtige Granate sein." "Ach, weißt du, Rüdiger, die einen sagen so, die anderen so."

"Warum haben die Ostfriesen keine Energieprobleme?' "Die gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt."

Wie fangen Ostfriesen Fliegen? Sie jagen sie auf den Dachboden und ziehen die Leiter weg.

Annette ist neu zugezogen. - "Welchen Beruf hat denn dein Vater?" fragt die neue Freundin. - "Er lebt von der Hand in den Mund - er ist Zahnarzt!" erzählt Annette.

D2-Benutzer

"Eines würde mich sehr interessieren", sagt Frau Hempel neugierig. "Ist dieses Prachtexemplar von einem Elefanten, da ganz hinten im Gehege, ein männliches oder ein weibliches Tier?" "Aber meine Dame!" antwortet der Wärter erstaunt. "Ich finde, das ist eine Frage, die doch wohl nur für einen anderen Elefanten von Interesse sein dürfte..."

Ein Urlaubsgast, der seine Stiefel rücksichtslos auf den Gang hinauszufeuern pflegte, wird vom Portier ermahnt, der Zimmernachbar beschwere sich über die nächtliche Ruhestörung. Dies eben fällt dem Gast in jenem Augenblick ein, als er bereits nach alter Gewohnheit einen Stiefel auf den Flur geworfen hat. Darauf stellt er den zweiten ganz vorsichtig ab. Nach einer langen Zeit klopft es an die Wand. "Zum Donnerwetter", schreit der Nachbar herüber, "wann kommt denn endlich der andere Stiefel, daß ich einschlafen kann?"

Streitwert-niedrig-Ansetzer

Zwei Strauße unterhalten sich: "Warum stecken wir eigentlich den Kopf in den Sand?" "Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach Öl..."

Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten? Das frage ich mich auch immer.

Edgar ist bei Freund Willi zu Besuch und bekommt die Steinsammlung gezeigt. - "Was ist das hier?" will Edgar wissen. - "Das ist eine Jahrtausende alte Versteinerung!" - "Und dieser Brocken hier?" -"Das ist ein Stück von dem Kuchen, den meine Schwester kürzlich gebacken hat."