Alle Witze

Lieber Dialogboxen als Schlammringen.

Ostfriesische Bauernregel: Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, verändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist!

"Der Beruf der Stewardeß ist wirklich toll." "Wieso?" "Niemand hat so viele Aufstiegsmöglichkeiten, erreicht so viele Höhepunkte und kommt so oft nieder!

Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist. "Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"

Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein. Mißmutig stapft Huber durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. "Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin. "Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Huber. "Aber gewiß doch, Signore. Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."

"Darf ich im Bett noch lesen, bis ich einschlafe?" bittet Marion. - "Meinetwegen", antwortet die Mutter. "Aber keine Minute länger!"

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

Fragt ein Besucher den berühmten Bildhauer: "Ist es schwer, einen Löwen zu meißeln?" "Überhaupt nicht. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt alles weg, was nicht nach Löwe aussieht."

Warum haben manche Frauen einen blauen Fleck am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt!

Gebühren-Kenner

Ein Mann geht am Rhein spazieren und beobachtet, wie ein Passant am Rheinufer kniet und mit den Händen ein wenig Rheinwasser schlürft. Er ruft ihm zu "Hee, bist Du krank - von dem Wasser nann man doch nicht trinken - davon wird man krank!" Darauf dreht sich der Passant um und ruft mit ausländischem Akzent: "Hee, was du mir sagen?" - Darauf erwidert der erste "Ich sagte, Du sollst langsam trinken - ist sehr kalt!"

An 99 Prozent aller Autounfaelle sind Maenner schuld. Warum? - Weil sie ihren Frauen die Autoschluessel gegeben haben.

Erstes-Examen-trotz-Bestehens-Wiederholer

Lieber mal blau sein als sich ewig schwarz ärgern.

Brief-mitRückschein-Verschicker

Die Mutter hat sich wieder einmal ganz arg über die Kinder geärgert. Kai sucht sie zu trösten. Schließlich meint die Mutter gerührt: "Ach, mein Junge, wenn Ich dich nicht hätte!" - "Siehst du", freut sich Kai, "dann hat es sich ja doch gelohnt, mich anzuschaffen!"

Zwei Besoffene stolpern über ein Bahngleis. Der Eine: VVVVVerdddammmt llllllange Trr...Trrreppppe hier nisch...? Der Andere: JJJJawolll! Unnnnd das Geländer is so niedrich...

Alleine-Ins-Kino-Geher

Keine-Ahnung-Haber-aber-es-ums-Verrecken-nicht-einsehen-Woller

Fälle-mit-der-Ehefrau-Besprecher

Ein Urlauber erklärt schwärmerisch: "Wenn man so am Rand des gewaltigen Meeres steht, empfindet man seine ganze eigene Nichtigkeit." "Ach, wissen Sie", erklärt ein anderer, "das Vergnügen kann ich billiger haben, wenn meine Frau mit mir spricht!"

Es sagte der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: "Ihre Briefe werden von Jahr zu Jahr besser. Ich denke, heute können wir mal einen abschicken!"

Die alte Frau Fink liegt im Sterben und läßt ihren Beichtvater kommen. Haucht sie: "Ich war jung und hübsch - den Rest können Sie sich ja wohl denken!"

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so?" "Nein", sagt der Lehrling, "den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht . . ."

Flohmarkt-Besucher

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?", fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."

Frauenfussballfan

Heinrich ist verzweifelt: "Ich wünschte, ich hätte soviel Geld, daß ich mir drei Elefanten kaufen könnte!" "Wozu in Drei-Teufels-Namen brauchst du drei Elefanten???" "Die brauch ich auch nicht ? aber das Geld dazu!"

Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.

Die ältere Dame zum kleinen Klaus in der Straßenbahn: "Möchtest du nicht aufstehen?" "Ach, lieber nicht - nachher setzen Sie sich auf meinen Platz."