Alle Witze

"Na, Manfred, wie ist denn deine neue Freundin?" "Immer wenn sie am Thermostat vorbeigeht, schaltet die Heizung ab!"

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern. Hans meldet sich: "Sun." "Ihr sollt doch hochdeutsch reden, das heißt Sonne", verbessert der Lehrer. Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon." Wieder verbessert der Lehrer auf Mond. Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter." "Welcher Planet soll das denn sein?" "Wir sollen doch hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

Warum lecken die Tiere ihre eigenen Geschlechtsorgane? Weil sie es können!

Woran merkt man, dass Polen in der Stadt sind? Die Zigeuner schließen Hausratversicherungen ab!

Ein Ostfriese ist kürzlich verhaftet worden. Er hatte einem Bayern Land verkauft - bei Ebbe!

Lehrer: "Was könnt ihr mir über den Nutzen der Ziegen sagen?" Mäxchen: "Nun, da die Geiß uns die Milch gibt, dürfte es so sein, daß der Bock für's Bier zuständig ist!"

Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr nicht funken? Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter!

Abiturprüfung. Der Professor wendet sich dem Kandidaten zu: "Sie sehen blaß aus, junger Freund. Sie haben doch wohl keine Angst vor unseren Fragen?" "Nein. Vor meinen Antworten!"

Die Geschwister besuchen den Zoo. "Warum wohl die Störche dauernd auf einem Bein herumstehen?" fragt Susi. "Bist du doof!" meint Alexander, "wenn sie dieses auch noch hochziehen würden, würden sie doch umfallen!"

Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke, welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste fragt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in 6 Sekunden?" Die beiden anderen: "Wow, nicht etwa ein Porsche?!" Der erste: "Yepp, genau richtig." Fragt der zweite: "Ich schenkte meiner Frau etwas in Rot von 0 auf 100 in 4 Sekunden - was ist es wohl?" Die beiden anderen: "Mann, nicht etwa einen Ferrari?" Der zweite: "Doch, genau getroffen." Fehlt nur noch der dritte, welcher fragt: "Silbernes Gerät, von 0 auf 100 in 2 Sekunden - um was handelt es sich?" Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das Schnellste, was es auf dem Markt gibt, und geben es auf, zu raten. Darauf der dritte: "Ich habe ihr eine Waage geschenkt!"

Bröseis verbringen die Ferien auf dem Bauernhof. Eines Nachts erwacht Brösel, zieht die Schuhe an und geht raus. Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder. "Regnet es draußen?" fragt seine Frau. "Nein", meint Brösel, "aber es ist furchtbar windig!"

Kommt ein grippekranker Mönch zum Arzt. Sagt der Arzt nach der Untersuchung: "In drei Tagen sind Sie wieder auf den Knien!"

Fremdenführung in Köln. Ein US-Tourist nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles größer, breiter und schöner sei: "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut." Dann deutet er auf den Kölner Dom und fragt: "Wie lange habt ihr denn dafür gebraucht?" Dem Fremdenführer wird das Spiel langsam zu blöd. "Huch", meint er und reißt die Augen ganz weit auf, "das war gestern doch noch nicht da!"

"Weißt du, was ich vorhabe, wenn ich endlich Rentner bin?" "Na, was denn?" "Die ersten drei Wochen werde ich nur im Schaukelstuhl liegen." "Und?" "Danach werde ich ganz langsam anfangen zu schaukeln."

Fehler-auf-andere-Schieber

Was passiert wenn ein Türke einen Römer zerstückelt und ihn in ein Fladenbrot legt? Römer Kebab

AEG: Auspacken - Einschalten - Garantiefall

Lehrerin Grämlich beobachtet auf dem Heimweg zwei Straßenarbeiter. Der eine Arbeiter schaufelt ein Loch, der andere schüttet es sofort wieder zu. Das passiert einmal, zweimal, dreimal. Schließlich sagt die Lehrerin: "Das ist doch sinnlos, was Sie hier tun!" "Keine Spur! Wir sind sonst immer drei Mann. Nur heute ist der dritte Mann, der einen Baum in das Loch setzen soll, krank!"

"Verstehen Sie etwas von Akupunktur?" fragt die Qualle den Arzt. "Ich habe mich nämlich in einen Igel verliebt!"

Häschen betritt einen Schallplattenladen. Eine Verkäuferin kommt auf ihn zu und fragt, was das Häschen wünsche. "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" "Nein", meint die Verkäuferin, "diese Platte haben wir nicht." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in den Laden und fragt die Verkäuferin: "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" Wieder verneint die Verkäuferin. Am darauffolgenden Tag kommt Häschen erneut in das Schallplattengeschäft und fragt dieselbe Verkäuferin: "Haddu die Platte 'Eskalappart' da?" "Nein, 'Eskalappart' haben wir nicht. Was ist denn das fürein Lied? Kannstdu es mireinmal vorsingen?" Da fängt Häschen an zu singen: "Es kalappart die Mühle am rauschenden Bach..."

Richterliche-Hinweise-Beachter

Wenn ich für meine Arbeit als HAUSFRAU bezahlt würde, könnte ich mir längst einen HAUSMANN leisten!

An-der-Konfi-kein-Alkohol-Trinker

Fragt der Patient beim Zahnarzt: "Stört es Sie, wenn ich rauche?"

"Jonas, was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond", fragt der Lehrer im Erdkundeunterricht. "China, Herr Lehrer!", antwortet der Gefragte. "Aber Jonas, wie kommst du denn darauf?", will der Lehrer wissen. "Den Mond kann man ja noch sehen, China aber nicht".

Passionsspiele in Oberammergau. Ein bärtiger, noch junger langhaariger Fernsehreporter mit unüberhör-barem norddeutschen Akzent versucht, einige Einheimische, schon ältere Semester, in eine Diskussion zu verwickeln. "Sie müssen doch zugeben, daß vieles an den Spielen und auch an den Texten reformbedürftig ist, vor allem die antisemitischen Passagen? " "Mei", sagt da der eine Oberammergauer, "uns wärs auch lieber, wenns die Preußen gwesen warn, die den Herrgott ans Kreuz gschlagn habn."

Zwei Hühner verirren sich bei ihrem täglichen Nachmittagsspaziergang auf den Hof einer Kohlenhandlung. Staunend stehen die beiden vor einem großen Berg Eierkohlen. Erst weiß kein Huhn eine Erklärung dafür. Plötzlich gackert das eine aufgeregt: "Die hatten hier bestimmt Verwandte aus dem tiefsten Afrika als Feriengäste!"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"

Der Professor fragt einen Studenten: "Was ist Ihrer Meinung nach das Schönste, das uns die Chemie geschenkt hat?" "Die Blondinen!"

Das Töchterchen des Eiskunstlauftrainers kommt mit dem Schulzeugnis nach Hause. "Na, mein Kind, wie sieht es aus?" fragt der Vater. "Du wirst zufrieden sein, Papa, sogar eine Sechs ist darunter."