Alle Witze

"Du Heiner, kannst du mir sagen, was man alles zum Angeln braucht?" "Sicher: Rute, Würmer, Ausdauer... und sehr lange Arme!" "Ja, um alles in der Welt! Wozu denn lange Arme?" "Um den Freunden zu demonstrieren, wie groß die Biester waren, die man um ein Haar gefangen hätte!"

Lieber schlank weg als dicke da.

Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.

Richter-Versteher

Lehrer: "Und nun nennt mir eine Eigenschaft des Wassers!" Der kleine Moritz: "Wenn wir uns damit waschen, wird es schwarz."

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht, genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

Lieber in der Kaiserin als Imperator.

Was ist grün und steht im Wald? Ein Rudel Essiggurkerl. Und was ist der Witz daran? Essiggurkerl sind keine Rudeltiere!

Mäxchen sitzt mit seinem Vater im Zugabteil. Ihnen gegenüber sitzt ein Herr mit Monokel. "Du Vati, was hat denn der Mann da am Auge?" "Psst, nicht so laut!" Und der Vater beugt sich zu ihm herab und flüstert ihm was ins Ohr. Nach wenigen Sekunden ertönt wieder sein helles Stimmchen: "Du Vati, was ist denn ein Fatzke???"

Der Lachnerbauer will mit dem Zug in die Stadt. Als der Zug einfährt, schicken sich die Leute an einzusteigen. Nur der Lachnerbauer nicht. Er geht die Wagen entlang und blickt suchend in die Abteile, die ihm anscheinend zu voll sind. "Alles einsteigen", schreit da der Bahnhofvorstand, und hebt die Kelle. Der Lachnerbauer stellt seinen Koffer ab und läßt den Zug abfahren. Dem Vorstand aber droht er finster und wütend mit dem Regenschirm. "Glaubst du vielleicht, i laß mi von dir herumkommandieren, du Rammel, du Gscherter!"

Ein Ritter geht in eine Drachenhöhle und ruft: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Keine Antwort. Er geht tiefer in die stinkende Höhle und es wird immer dunkler. Er ruft wieder: "Drache, Drache ich möcht mit dir kämpfen!" Da sagt eine tiefe Stimme: "Ich würd auch gern mit dir kämpfen, aber dazu musst du erstmal aus meinem Hintern rauskommen!"

Der Kare geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle. Da sieht er eine Schaufel, die der Lueki liegengelassen hat, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Bitte wegräumen, hab's vergessen." Anderntags findet der Lucki seine Schaufel unverändert liegen und einen Zettel angeheftet, auf dem geschrieben steht: "Kann sie nicht wegräumen, hab' sie nicht gesehen."

"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren", sagt der Frauenarzt zu seiner Patientin. "Ich habe ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich vollen Brüsten, Ihrem unnachahmlichen Hüftschwung, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel..."

Backup-Macher

Ein Schneider wirft mit seinem Bügeleisen nach seinem Lehrling. Dieser duckt sich. Das Bügeleisen fliegt an ihm vorbei auf eine Tür zu. Diese geht im selben Augenblick auf, die Frau des Schneiders kommt herein, und das Bügeleisen trifft sie voll am Kopf. Meint der Schneider: "Auch nicht schlecht!"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge", wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Textmarkerbenutzer

Vor einem Funkhaus geht ein Herr mit gesenktem Kopf auf und ab. Eine Ansagerin, die zum Dienst geht, bleibt stehen und fragt: "Haben Sie etwas verloren?" "Nein", knurrt der Herr, "ich suche nur das Geld, das hier gestern abend wieder zum Fenster hinausgeworfen worden ist."

"Ich glaube, auf den Segen deiner Eltern für unsere Hochzeit müssen wir verzichten", sagt die Glühwürmchenbraut zu dem Bräutigam. "Wer weiß, ein Fünkchen Hoffnung habe ich noch..."

Anfrage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?" Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

Kommt ein Hase zum Schneider. "Haddu Faltenröcke?" "Nein" Das wiederholt sich noch ein Mal. Kommt der Hase ein drittes Mal und fragt den Schneider: "Haddu Faltenröcke?" "Ja, habe ich mir besorgt." Der Hase sagt: "Muddu bügeln."

"Du, Papi," fragt der kleine Sohn, "was sind denn Vandalen?" Der Vater überlegt einen kurzen Augenblick und antwortet: "Das waren die Leute, die alles kurz und klein geschlagen haben, bevor die heutigen Archäologen die Sachen in die Hände kriegen."

Können Broker schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

ZPO-Reform-gut-Finder

Immer, wenn ich blöd angemacht werde mit "Hey, du kommst mir so bekannt vor, kennen wir uns?" antworte ich mit: "Kommt drauf an, schauen Sie Pornos?"

Den Raum für Freiheit zu schaffen ist Aufgabe der Politik. Die Freiheit selbst zu verwirklichen, ist Sache aller und eines jeden. (Karl Theodor zu Guttenberg)

Wenn der 29. Februar auf einen Montag fallen würde und auch noch Freitag der 13. wäre - das wäre mal echt was besonderes.

Im Bad ausgerutscht, Treppe runtergefallen, Fernseher defekt, Küche explodiert. Von wegen Freitag, der 13. Es ist alles wie immer.

Dieses "Freitag, der 13." Gerede ist so ein Unsinn!! Viel schlimmer sind in der Regel Montage jedweden Datums.

Freitag der 13. ist wirklich ein Unglückstag. Ich muss heute nämlich schon um 12.30 Uhr das Bett verlassen, weil ich Hunger bekam.