Alle Witze

Ein Mann sagt zu den anderen Mann:" wwwwahahahahah." Der andere:"Mein Arzt sagt,es gibt ein Mittel dagegen,weil Flaschen auf Sand besser fahren als auf Ski und weil es Nachts kälter ist als draußen." Der andere Mann:"Achso.Ich bin geheilt."

Ich will ja nicht pingelig sein, aber heute ist schon der 28. Freitag in diesem Jahr, nicht der 13.

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß gekauft. Alle Ziffern sind Fünfer. Aber ich sage nicht in welcher Reihenfolge!"

Es fragte die Nachbarin: "Wo waren Sie denn diesmal im Urlaub?" "Keine Ahnung, die Filme sind doch noch nicht entwickelt."

Warum gibt es am Meer die Gezeiten? Als das Meer erstmals an die nordfriesische Küste kam, sah es die Ostfriesen. Dabei ist es so erschrocken, daß es weit zurückwich. Und seitdem schaut es jeden Tag zweimal nach, ob denn die Ostfriesen noch da sind.

"Das Essen war ausgezeichnet, Herr Ober... könnte ich wohl etwas von der Soße mitnehmen ? zum Fliesenkleben?!"

Apothekengänger

Zahnarzt zu seinem zitternden Patienten: "So, und nun reißen Sie Ihr Maul mal so weit auf, wie vor fünf Jahren in der Kaserne, Herr Feldwebel!"

Examens-Prüfungskommissions-Mitglied

"Mutti? Soll ich dir mal eine Geschichte erzählen?" "Wenn du möchtest." "Freust du dich dann auch?" "Na, bestimmt!" "Es ist aber nur eine ganz kurze Geschichte." "Auch gut, erzähle!" "Also sie beginnt: Es war einmal eine alte kostbare Blumenvase... und die ist nun kaputt...!"

Herr Hurtig erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland. "Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft. "Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen", meint Herr Hurtig stolz.

Ein Betrunkener hat ein sagenhaftes Glück am Schießstand. Zigmal hat er schon Zwölfer geschossen, und die Preise werden bedenklich weniger. Endlich überreicht ihm der Besitzer den Ehrenpreis, eine Schildkröte, und bittet ihn dann, doch woanders sein Glück zu versuchen. Der Betrunkene verschwindet auch folgsam, kommt aber nach einiger Zeit zurück und schießt wieder nur Zwölfer. "Was wollen Sie denn noch für einen Preis haben", fragt verzweifelt der Schießbudenbesitzer, "damit Sie endlich woanders hingehen?" Da lallt der betrunkene Schießkünstler: "Nnnoch... sso ein... hick... be... belegtes... hick... Brötchen wie eben."

Zwei Spatzen sitzen auf einer Telegrafenleitung. Unter ihnen verzehrt ein Mann auf einer Bank sein Butterbrot. "Du", sagt der eine Spatz, "wenn der uns nichts abgibt, wird er mich gleich von einer anderen Seite kennenlernen."

2 Fliegen wollen Motorrad fahren. Die eine steigt auf, die andere zieht eine Motorradbrille auf. Fragt die andere: "Wozu brauchst du die denn?" Sagt die andere: "Ach du weisst doch. Immer dieses Ungeziefer."

"... und was wünscht ihr euch zu Weihnachten?" "Nur eins, Mama, bitte nicht wieder singen."

Bei-Rot-über-die-Kreuzung-Fahrer

Ein Bauer führt seine Kuh am Strick über eine schmale Brücke. Er will mit ihr in die Stadt zum Schlachter. Da kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Das geht aber nicht! Die Brücke ist nur für Fußgänger!" "Na und", knurrt der Bauer, "fährt meine Kuh denn vielleicht auf einem Fahrrad über die Brücke?"

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

Wenn die Zeit kommt, in der man könnte, ist die vorüber, in der man kann. (Marie von Ebner-Eschenbach, öst. Schriftst., 1830-1916)

Wie fängt ein Ostfriese, der eben eine Fliege erwischt hat, eine zweite Fliege? Er lädt die zweite zur Beerdigung der ersten ein!

Nicht-überzeugend-Lügen-Könner

Auf der Kurpromenade des berühmten Entfettungsbades reißt ein Badegast einem anderen die Zeitung aus der Hand und rennt zu der Bedürfnisanstalt. "Halt, Mann!" ruft der Beraubte. "Die Zeitung ist von heute!" "Tut mir leid!" ruft der andere zurück: "Bis morgen kann ich nicht warten!"

Mandanten-Aufsucher

Schmatzt die Bäuerin beim Musebrot, ist für den Landwirt die Ehe im Lot.

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gern ein paar Kondome." Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf s denn sein?" - "Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft." - Apotheker: "Egal! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher. Damit können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet mit dem Brett im Nebenzimmer. Erst nach einer Stunde kommt er wieder raus. Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie denn?" Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wieviel kostet das Brett?"

Gegen den Gestank hier ist meine Scheiße das reinste 4711.

Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von anderen. So wird dir viel ärger erspart bleiben. (Konfuzius, chin. Philosoph, 551-479 v.Chr.)

Reichert kauft in einer Zoohandlung einen Elefanten, läßt das Tier im Frisiersalon rosa färben und ihm beim Schneider einen hellblauen Seidenanzug anfertigen. Anschließend läßt er den, Dickhäuter per Hubschrauber auf seine Dachterrasse hieven. Dem neugierigen Helikopterpiloten erklärt Reichert: "Heute abend kommt mein Freund Manuel zu Besuch. Dem kann ich erzählen, was ich will, der sagt grundsätzlich: ,Weiß ich schon.' Wenn der nach dem zehnten Bier von der Toilette zurückkommt und aufgeregt berichtet: ,Vor deinem Klofenster sitzt ein rosa Elefant mit hellblauem Seidenanzug', dann sage ich einfach: Weiß ich schon!'"

Truckfahrer: "Gibt es 1,60m große Pinguine?" Polizist: "Nein, nicht dass ich wüßte?!" Truckfahrer: "Ooooops. Dann hab ich eine Nonne überfahren!"