Alle Witze

Ein Mann klettert auf einer geöffneten Bahnschranke hoch. Brüllt der Schrankenwärter: "Was machen Sie denn da oben?" "Ich messe die Schranke aus!" "Ich hätte sie ja herunterlassen können!""Das würde nichts helfen. Ich brauche die Höhe und nicht die Brei­te!"

Anruf beim Tierarzt: "Gleich kommt meine Frau mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr doch bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." "Gern. Findet Ihre Katze denn allein nach Hause?"

"Als du in London warst, hast du dir da auch den Piccadilly-Circus angesehen?" "Leider nicht. Alle Karten waren schon ausverkauft!"

Ein Mann kommt in die Wirtschaft und bestellt drei Bier und drei Korn. Fragt ihn der Wirt: "Warum bestellen Sie drei Bier und drei Korn?" Sagt der Mann: "Wissen Sie, wir waren drei Kriegskameraden und haben uns geschworen, immer drei Bier und drei Korn zu bestellen." Eine Woche später kommt der Mann wieder. Diesmal bestellt er zwei Bier, zwei Korn. Fragt der Wirt: "Jetzt ist wohl einer Ihrer Kriegskameraden gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat der Arzt das Trinken verboten."

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Anonym-Parteispender

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen? Wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Klein-Mariechen kommt von der Post heim und gibt der Mutter das Geld zurück, das sie ihr mitgegeben hatte: "Da hast du das Geld wieder", sagt sie, "das du mir für die Briefmarken mitgegeben hast. Ich habe die Briefe ohne Marken in den Kasten geworfen, als niemand hergeschaut hat."

In-Verhandlungspause-mit-angeblich-schwerkrankem-Mandanten-Rücksprache-Halter

Glücklich das Volk, dessen Geschichte sich langweilig liest. (Charles de Montesquieu, fr. Schriftsteller, 1689-1755)

Batteriezurückbringer

Treffen sich 3 Katzen, jede hat eine Tüte Brekkies dabei. Die erste Katze ist von einem Architekten. Sie nimmt ihre Brekkies und baut mit ihnen ein Haus mit Garten und allem drum und dran und frisst sie dann. Die zweite Katze ist von einem Chemiker. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver mischt sie mit Milch, lässt das ganze kurz aufkochen und frisst es dann. Die dritte Katze ist von einem Werbetexter. Sie nimmt die Brekkies, zermalt sie zu Pulver, baut ne Line, zieht sich das ganze durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:" Verdammt, ich kann so nicht Arbeiten!"

Es fragte der Kollege: "Wollen wir nicht mal eine französische Party machen? Mit Frauentausch und so?" "Gute Idee. Wieviel kommen denn?" "Mit euch sind wir drei."

"Wo kann ich denn hier Fahrkarten kaufen?" "Unser Reisebüro befindet sich in der fünften Etage. Wollen Sie mit dem Aufzug fahren?" "Nein, mit der Eisenbahn!"

"Und wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?" lautet die Frage auf der Abschlußprüfung der Hotelfachschule. Ein angehender Jungkellner meldet sich zu Wort: "Glühwein, Herr Professor!"

Haben Sie den häßlichen Gartenzwerg gegenüber gesehen?" fragt ein junger Mann auf einer Party ein hübsches Mädchen. "Ich unterhielt mich gerade mit ihm und erklärte, daß die Gastgeberin wie eine alte Kuh aussehe. Und was soll ich Ihnen sagen - es ist seine Frau!" "Interessant!" antwortet das Mädchen. "Und warum hat mein Vater Sie nicht sofort rausgeworfen?"

Was sucht ein Leprakranker auf dem Friedhof? Ersatzteile!!

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, daß beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose? Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung. Eine Stunde später muß er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose. Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung. Wieder eine Stunde später muß er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung? Nee, Nee - Ich habe den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!

In-Nachbarschaftssachen-Augenschein-Einnehmer

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf, wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student: "Ja, soweit bin ich auch gekommen."

Damensattelreiter

Alle Kinder haben schoene Haare, nur nicht Torsten der hat Borsten

Was ist bei einem Mann ein Gehirnschlag? Ein Schlag ins Leere!

"Warum gibt es an der Ostfriesischen Küste Inseln?" "Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können."

Ein Hund sagt von oben herab zu einem anderen: "Ich habe einen adligen Namen, Hasso von Rheinfels!" Sagt der Andere: "Ich auch, man nennt mich 'Runter vom Sofa' ".

Übrigens: Eine ostfriesische Gemeinde hat sich einen neuen Feuerwehrwagen angeschafft. Seitdem wird der alte nur noch bei falschem Alarm eingesetzt.

Ehrenvorsitzniederleger

Ein bildhübsches, etwas einfältiges Mädchen fand eine Stelle im Büro des Juniorchefs Kruse. Im ersten Monat gab er ihr als Gehalt ein Nachthemd. Im zweiten Monat erhielt sie einen Diamantring. Im dritten Monat erhöhte er ihr das Gehalt vom ersten Monat. ..

"Dekliniere 'Werwolf'!" "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."

Der Vater hat seinen Sohn "aufgeklärt" und fragt ihn: "Na, hast du auch alles verstanden?" "Klar, aber was machen die Bienen, wenn die Blumen Migräne haben?"