Alle Witze

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"

Ein neuer Förster tritt seine Stelle an. Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen! So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen. Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, daß alles so schön sauber ist. Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht. Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft. Auf einmal fragt er mich: "Sag mal, fusselst du?" Sag ich: "Natürlich fussel ich nicht!!!!" Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!

In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines jungen Mädchens. "Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an. "Würde ich schon tun", erwidert er, "aber dann müßten Sie sich umdrehen!"

Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung.

Susanne, sechs Jahre jung, hat eine Weile sehr eifrig ein Blatt Papiermit dem Buntstift bearbeitet. "Kuck mal, Mami", ruft sie und zeigtauf ihr Werk, "ich habe den lieben Gott gemalt.""Aber Susi", mischt sich der Vater ein, "wir wissen doch gar nicht,wie der liebe Gott aussieht!"Darauf Susanne unerschütterlich: "Jetzt wißt ihr es!"

Bimmelt nachts um drei beim Landarzt das Handy: "Herr Doktor, kommen Sie schnell, Hänschen hat unser Präservativ verschluckt!!" Der Arzt zieht sich an, geht zum Auto in die Garage. Bimmelt sein Handy erneut: "Herr Doktor, vielen Dank, aber wir glauben, es reicht, wenn Sie morgen früh vorbeikommen, wir haben noch eine Packung gefunden...."

"Was gibt es denn da zu kichern?" braust der Trödler auf, nachdem er Alter und Preis des Sekretärs genannt hat. Der Kunde schüttelt den Kopf: "Das war ich nicht - das war der Holzwurm."

In der Deutschstunde werden Fremdwörter durchgenommen. "Also", erklärt der Lehrer, "ein Anonymer ist ein Mensch, der auf keinen Fall erkannt werden will... wer schwatzt denn da dauernd dazwischen?" "Ein Anonymer, Herr Lehrer."

Drei Schiffbrüchige landen auf einer kleinen Insel. Zwei Männer und eine Frau. "Mein Herr", sagt der eine mit einer korrekten Verbeugung zum anderen, "einer von uns beiden ist zuviel!" Da unterbricht die Dame: "Wieso denn?"

Furby-Dialogführer

Wimbledon 1999: Das Match Boris Becker gegen Andre Agassi: Boris Becker und Angela Emankova haben ihr heißes Rendezvous in der Besenkammer. Journalisten haben jetzt enthüllt, dass es nicht nur fünf Minuten gedauert hatte, sondern das ganze Spiel. Jetzt fragt man sich, wer (all die Jahre) für Boris Becker dann gespielt hatte.

Ein Schauspieler wird gefragt, wieviel Geld er für eine Rolle be­kommt. Antwort: "15000 Euro." "Dann bekommen Sie ja mehr als unser Innenminister." "Der spielt ja auch keine Rolle."

Heiner kommt pfeifend ins Büro. Er küßt ausgiebig die Chefsekretärin, geht ohne Anklopfen ins Chefzimmer, lümmelt sich auf den Schreibtisch, fegt die Akten vom Tisch und will gerade den Chef beschimpfen, als er hinter sich eine Stimme vernimmt: "Mensch, Heiner, hör auf mit dem Scheiß. Ich hab' vergessen, den Lottoschein abzugeben!"

"Was sind Sie denn von Beruf?" - "Zauberkünstler!" - "Was, Zauberkünstler?" - "Ja, ich zersäge Mädchen." - Haben Sie auch Geschwister?" - "Ja, zwei Halbschwestern!"

Guck mal, Kacktusse! Das heißt Kakteen! Nee, ich meine dich.

Gerichtsterminerscheiner

Ich will nicht sagen, dass es draußen stürmt, aber die Hexen fliegen heute auch ohne Besen.

Garagenbesitzer

Lieber gleich-berechtigt als später.

Pauschal-Bestreiter

Alle Kinder schießen Tore, nur nicht Stein, der läßt sie rein.

...des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."

Adventskalender-vorher-Öffner

Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibts mit ihrer Schwester.

Sekretärin zum Bauunternehmer: "Heute haben wir wieder 'ne Menge Binnenpost!" "Was soll das heißen?" fragt der Chef. Die Sekretärin: "Die Briefe fangen alle an: >Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen..."!"

Fußballvereinabstiegsbedauerer

Mündliche Prüfung: Physik. Prüfer: "Malen sie mal einen Zug an die Tafel." Prüfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen, Anhängern, usw... Prüfer: "Sehen Sie. Und der ist jetzt für Sie abgefahren."

Bei schwerer See hat der Kapitän zwölf Fahrgäste zum Dinner eingeladen. Vor dem Auftragen der Speisen hält er eine kleine Ansprache: "Meine Damen und Herren, ich hoffe, daß Sie alle zwölf eine gute Fahrt haben werden und daß wir zehn, wollte sagen: wir sechs uns bei diesem Dinner etwas näherkommen können... Und da wir zu viert sind, könnten wir nachher eine Partie Bridge spielen... oder Domino zu zweit... Steward, Sie können abräumen, ich esse nicht gern allein!"

Es sagte der Urlauber: "In Rom habe ich fast fünfhundert Lire für Trinkgelder ausgegeben." "Wie viele Wochen warst du denn in Rom?"

Lieber Ostern bei der Oma als Western daheim.