Alle Witze

Zwei Kinder schauen im Park neugierig einem Liebespärchen zu,das sich leidenschaftlich küßt. "Was machen die da wohl?" fragtder eine."Ich glaube, er versucht ihr den Kaugummi zu klauen", meint derandere.

Ein junger Landarzt tritt aus dem Haus eines Patienten und trifft die Nachbarin. "Also ich", sagt diese wohlgefällig, "geh natürlich nur zum besten Arzt in der Stadt." Keine Bemerkung, die einen Kollegen erfreut. "Und woher wissen Sie, daß es der beste Arzt ist?" fragt der junge Mann angriffslustig. "Das hat er mir selbst gesagt!"

"Wenn sich ihre Kopfschmerzen nicht bald bessern, dann muss ich sie zum Radiologen schicken", meint der Hausarzt zum Patienten. "Ja, Herr Doktor, glauben sie, dass der mir mit seiner Musik helfen kann?", meint der Patient zweifelnd.

Treffen sich zwei Füchse, beschwert sich der eine "ach es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen?" Sagt der andere "Ich hab schon eine Idee. Wir gehn zum hasen und haun dem richtig eine aufs Maul!" Das können wir doch nicht machen erwiedert der andere "der arme Hase", ausserdem ham wir überhaupt keinen Grund! Doch sagt der andere "ich weiss schon was: Wir gehn hin und wenn er einen Hut aufhat fängt er eine, uind ewnn er keinen hut aufhat auch!" Kurze Zeit später beim Hasen vor der Türe: Klopf, Klopf! Tür geht auf: Ja ihr Füchs was wollt ihr? Ey Has du hast ja gar keinen Hut auf! Und der Hase kriegt richtig was auf die Rübe! Nächster Tag, die zwei Füchse, gleiches Spiel: Oh es ist so langweilig! Was könnten wir denn machen? Ich weiss schon sagt der andere: "Wir gehn wieder zum Has! den verprügeln wir dann wieder so richtig!" "Des können wir doch nicht machen, den ham wir doch erst gestern Grundlos verprügelt!" Doch genau so machen wirs ich hab auch schon wieder eine Idee: wir fragen den Has ob er ne Zigarette für uns hat - und wenn er uns eine mit Filter gibt dann setzts was und wenn er eine ohne Filter hat dann auch! Kurze Zeit später beim Hasen: Klopf, klopf! Ähh ja Hallo ihr Füchs was wollt ihr, bitte verprügelt mich nicht gleich wieder! Ach was Has wir wollten nur fragen ob du ne Zigarette für uns hast? Hase: mit oder ohne Filter? Tuschelt der eine Fuchs zum andern: "merkst du was der scheiss Has hat schon wieder keinen Hut auf!"

Drei kleine Jungen versuchen sich gegenseitig zu überbieten und streichen dabei auch die Wichtigkeit ihrer Familienmitglieder heraus. Der erste: "Mein Onkel ist Pastor und wenn er durch die Stadt geht, grüßt ihn jeder und sagt 'Guten Morgen, Hochwürden'!" Der zweite: "Mein Onkel ist sogar Bischof und wenn er durch die Stadt geht, verneigen sich alle vor ihm und sagen 'Guten Morgen, Eminenz'!" Der dritte: "Mein Onkel ist so fett, das glaubt ihr gar nicht; und wenn er durch die Stadt geht ruft jeder 'Oh mein Gott'!"

"Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung ansehen kann, sind die deinen.""Oh, vielen Dank für das Kompliment.""Denn vor den anderen drängeln sich immer so viele Leute."

Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeijagen. Meint die eine: "Der ist aber schneller als wir!" Darauf die andere: "Keine Kunst! Wenn der Hintern brennt!"

Viele Leute kaufen mit Geld, das sie nicht haben. Dinge, die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht ausstehen können. (Sprichwort)

Du fährst so langsam, du wirst gemahlt, nicht geblitzt.

Wütend schlägt der Bauarbeiter eine Schnecke tot. "Warum tust du das?" empört sich sein Kollege. "Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!"

Fritzchen hat den Nachbarn "Idiot" genannt. Der Vater geht mit Fritzchen hinüber, damit er sich entschuldigen kann. Zur Versöh­nung schenkt ihm der Nachbar eine Tafel Schokolade. Meint Fritzchen: "Das sage ich morgen wieder."

Auch Dicke haben Dünnschiss!

Als Erika auf Papas Knien schaukelt, stellt sie plötzlich fest: "Papa, Du hast ja graue Haare auf dem Kopf, aber einen schwarzen Schnurrbart." - "Ja", erklärt ihr der Vater, "der Schnurrbart ist auch zwanzig Jahre jünger."

Heiterkeit ist ohne Ernst nicht zu begreifen. (Loriot, deutscher Humorist, Karikaturist, Regisseur, ..)

Buchhalter Lausig kommt zum Chef: "Meine Frau meint, ich hätte schon lange eine Lohnerhöhung verdient und sollte Sie deshalb endlich einmal darum ersuchen." Nickt der Chef wohlwollend: "Das kann ich gut verstehen. Aber ich muß erst mal meine Frau fragen, ob sie das auch meint..."

"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"

Das Geld, das man besitzt, ist das Instrument der Freiheit: das Geld, dem man nachjagt, ist das Instrument der Knechtschaft. (Jean-Jacques Rousseau, schw.-frz. Phil., 1712-1778)

"Ihre Haare hätten vor längerer Zeit geschnitten werden sollen", meint der Friseur vorwurfsvoll. -"Sie sind vor längerer Zeit geschnitten worden", stellt Stefan sachlich fest.

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit!"

Alkoholkontrolle-Anhalter

"Eins, zwei, drei...", zählt der Ringrichter. "Hör zu", zischt der Trainer seinem am Boden liegenden Boxer zu, "du stehst nicht vor acht auf." "Mach ich", stöhnt der Schützling, "und wie spät ist es jetzt?"

Fragt Fritz seinen Vater: "Wie alt können Schildkröten werden?" "Keine Ahnung!" "Und wie lang ist die längste Schlange der Welt?" "Weiß ich nicht!" "Ab welchem Alter bekommt man graue Haare?" "Das kann ich dir nicht sagen!" Schweigen. "Du, Papa, nerve ich dich eigentlich mit meiner Fragerei?" "Aber nein! Du musst doch schließlich was lernen!"

"Sag mal, Udo, deine Frau nimmt immer noch Gesangsunterricht? Das muß doch sehr teuer sein?" "Wie man's nimmt, Henry, ich habe die beiden Nachbarsgrundstücke bereits für den halben Preis hinzukaufen können."

Der Arzt sagt warnend zu Herrn Zittig: "Der Alkohol verkürzt Ihre Zeit im Leben." "Das habe ich schon bemerkt. Was meinen Sie, wie schnell die Zeit an der Theke immer vergeht!"

"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die hübsche Sekretärin. "Ich weiß es nicht. Er war immer so nett. Er schenkte mir vor zwei Monaten einen Pelzmantel. Letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es ihn kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie inm denn gesagt?" - "Ich habe gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Mark dafür geben."

"Bist du heute beim Zahnarzt recht tapfer gewesen?" - "O ja, Tante!" erzählt Harry. - "Hier hast du fünf Mark", fährt dieTante fort, "kauf dir was dafür!" - "Was hat denn der Zahnarzt eigentlich gemacht?" - "Er hat meinem Bruder zwei Zähne gezogen", erklärt Harry und verstaut das Geld.

Rede des Bürgermeisters bei der Einweihung der neuen Feuerspritze: "Möge diese Spritze den älteren Jungfrauen unseres Ortes gleichen: Stets bereit, doch von niemand begehrt."

Zwei Jäger sind auf der Jagd, auf einmal tritt ein stolzer 24-Ender auf eine Lichtung. Da sagt der eine Jäger zum anderen: "Der kann schon mal sein Testament machen!" und schießt. Da sagt der andere: "He, das stimmt ja, er läuft schon zum Notar!"

Technoleisehörer

"Ihr Beruf?" "Ich bin Leiter einer Konservenfabrik!" "ARD oder ZDF?"