Alle Witze

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

"Manchmal wünsche ich, ich wäre ein Hund!" "Warum denn das?" "Dann müßten andere Leute für mich die Steuern bezahlen!"

Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten!"

Alfons Bierdimpfl fährt nach London. Dort verliert auf der Straße seine Brieftasche. Er meldet den Verlust auf dem nächsten Polizeirevier und fährt nach Hause. Als er nach einiger Zeit wieder nach London kommt, ist die Straße, auf der er seine Brieftasche eingebüßt hat, eine einzige riesige Baustelle. Meint Bierdimpfl verblüfft zu sich selbst: "Na, das wäre aber nun wirklich nicht nötig gewesen."

"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!" - "Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt."

"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig.Daraufhin meint ein anderer Elefant:"Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

Managertreffen. "Stell dir vor", sagt eine Führungskraft zur andern, "da ist kürzlich ein Unternehmensberater angetreten und hat mir vertraglich zugesichert, daß er wieder Leben in meinen Laden bringt." "Und was ist passiert?" "Fünf Sekretärinnen sind schwanger."

In der Klasse der ABC-Schützen hebt Monika den Finger: "Hier stinkt es!" - "Man sagt nicht: es stinkt, sondern: es riecht!" belehrt die Lehrerin. - "Ja, Fräulein, aber es riecht so, als ob es stinkt", wehrt sich Monika.

Der Chef: "Karin, wieso kommen Sie denn zur Arbeit? Ihre Freundin hat Sie gerade krank gemeldet." Darauf Karin: "Das sollte sie doch aber erst morgen machen!"

"Im Krankenhaus hat man mein Gehirn geröntgt, es wurde aber nichts gefunden!""Haben Sie etwas anderes erwartet?"

Langschläfer

BMW : Bring mich (in die) Werkstatt

Nach-eingereichter-Berufungsschrift-Mandatskündiger

Lieber halbstark mit Sturzhelm als ganz stark mit Stahlhelm.

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und sie diese teilen."

Lieber vorbeugen als nach hinten fallen.

Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmels willen, eben habe ich entdeckt, Herr Doktor, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und läßt von der Schwester einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig gesund und normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie, Herr Doktor, im Fernsehen war ein Scheißprogramm, das Kino wird umgebaut und geregnet hat's auch. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und laß' mir ein bißchen an den Eiern rumfummeln."

Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.

Huber reist mit Frau und drei Töchtern nach Paris. Der Empfangschef füllt die Anmeldung aus und fragt: "Wo ist Ihre Bagage?" "Schon oben, sie machen sich frisch."

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub. Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei. Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren. Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose? Psychologe: Naja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen? Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: Schau mal ob ne Ente dabei ist.

Schon zehn Minuten lang verfolgt ein Polizist in München den Dieb, den er auf frischer Tag ertappt hat. Als beide völlig außer Atem sind, sinken sie vereint auf eine Parkbank, um zu verschnaufen. Nach einer Weile schaut der Dieb auf und fragt seinen Verfolger: "Na, wie ist's, pack ma's wieder?"

Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zu seiner Oma und fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!" Fritzchen merkt sich den Satz und geht zum großen Bruder: "Hast du einen Satz für mich?" Singt der Bruder: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!" Fritzchen merkt sich auch diesen und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt sein Papa gerade vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du einen Satz für mich?" Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: "Steig ein, Baby, ich bring dich hin." Fritzchen merkt es sich und geht in die Schule. Dort sagt die Lehrerin: "Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?" - "Ach halt doch die Klappe." - "Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?" - "Ich bin der Superman, ich bin der Superman." - "Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor." - "Steig ein, Baby, ich bring dich hin..."

Der Autor der Fernseh-Krimi-Serie legte seine neueste Folge vor. Nach flüchtigem Überlesen sprang der Leiter der Unterhaltungsabteilung plötzlich auf und rief entsetzt: "Das kann doch nicht wahr sein! In diesem Stück kommen ja vierzehn Morde vor." "Na und?" meinte der Autor unerschüttert, "ich wollte mal ein bißchen Leben reinbringen..."

Was ist grün und rot und klebt vorm LKW? Polizist nach Stopversuch!

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Ich war ja bei Ihnen. Damals waren sie Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Ein Polizist sieht, wie ein Mann ein Stück Papier auf die Straße wirft. "Das ist verboten", ruft er, kassiert fünf Mark Strafe und gibt dem Mann eine Quittung. "Was soll ich mit dem Papier?" knurrt der Passant. "Das können Sie wegwerfen!"

Lieber Franzbranntwein als mit Franz zu zwei´n.

Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: "Schau Dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an, was sagt Dir das?""Dass wir schönes Wetter bekommen.""Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde."