Alle Witze

"Warum müssen bei einer Trauung eigentlich immer Zeugen dabei sein?", fragt Jan seinen Vater. Erwidert der: "Weil es einem später sonst niemand mehr glauben würde!"

Als Klaus dem Vater das Zeugnis zeigt, meint dieser: "Ich werde mit dem Lehrer reden müssen!" - "Ja, das könnte nicht schaden, Vater", bestätigt Klaus, "sonst macht der immer so weiter."

Der Hautarzt sagt zu Bärbel: "Sie sollten sich mit Ihren ständig wechselnden Bekannten etwas vorsehen." "Ach, Herr Doktor, für mich war es noch nie interessant, wie viele Männer in meinem Leben waren. Ich wollte immer nur wissen, wieviel Leben in meinen Männern war!"

Die Mutter sagt zu ihrer fünfzehnjährigen Tochter: "Als ich so alt war wie du, habe ich ein Tagebuch geführt." "Wie altmodisch! Ich führe eine Kartei!"

Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.

Ein Bulle sagte beim Anblick eines Farbfotos von einem saftigen Stück Fleisch: "Als wär's ein Steak von mir!"

Linksunterzeichner-Schreiber

Die junge Schauspielerin ruft ihren Arzt an: "Kann ich bitte statt heute morgen kommen?" "Aus welchem Grund? Geht es Ihnen so schlecht?" "Das nicht, aber ich war heute schon bei meinem Agenten, um eine Rolle zu ergattern, und dann bei meinem Hauswirt, um die Mieterhöhung rückgängig zu machen. Ich habe einfach kerne Lust mehr, mich noch ein drittes Mal auszuziehen."

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. "Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne. "Denkste!", grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.

Es ist besser, für etwas zu kämpfen, als gegen etwas. (Amos Bronson Alcott)

Ein mächtiger Bulle steht mit seinem Sohn auf der Anhöhe. Beide schauen ins Tal, wo eine Herde von Kühen grast. Der Sohn kann es kaum erwarten, sich auszutoben, tänzelt umher, schnaubt wild und pufft den Vater an: "Auf, Pa, jetzt sausen wir runter und schnappen uns ein paar" "Nein, mein Sohn", tadelt der Vater mit strenger Miene, "ganz gemütlich schlendern wir runter und nehmen uns alle!"

Ein Krokodil fliegt mit einem Passagierflugzeug zurück in seine Heimat. Auf dem Schoß hat es einen geräumigen Koffer aus Krokodilleder. Die Stewardeß kommt und bittet es um den Koffer, um Ihn in der Ablage unterzubringen. Das Krokodil umklammert den Koffer ganz fest und sagt: "Den gebe ich nicht her, das ist mein armer Mann."

"Selbstverständlich bin ich informiert, daß es sich um einen Horrorfilm handelt" beschwert sich Brösel an der Abendkasse. "Aber ich habe nicht gedacht, daß es bei den Preisen schon anfängt!"

Ein Jesuitenpater und ein Rabbiner, beide mit Vollbart, sind in ein theologisches Streitgespräch vertieft. Sie kommen zu keinem Ende. Da schlägt der eine vor, für jeweils einen Heiligen seiner Religion dem anderen ein Barthaar auszureißen. Der Rabbiner beginnt: Moses ? Zack, Hesekiel ? Zack, Jesaja ? Zack... Der Jesuitenpater zuckt jedesmal zusammen. Dann kommt er an die Reihe: Peter und Paul ? Zack, Zack, die Heiligen Drei Könige ? Zack, Zack, Zack, die zwölf Apostel ? Zack, Zack, Zack... Zack, Allerheiligen ? Rums!!!!

Altpapiersammler

...des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"

"Was können Sie uns empfehlen, Herr Ober?""Wenn Sie >Karpfen blau< essen wollen...?""Na schön, dann bringen. Sie uns erst mal ne Flasche Schnaps!"

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Lieber rumbumsen und Sekt saufen als abwarten und Tee trinken.

Hauptsache man ist gesund und die Frau hat Arbeit. (Redensart)

In Tirol wollte man den Kindern beibringen nach der Schrift zu sprechen. Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hätte. Ein Bursche meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter!" Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt bittet sie ihn den Satz nochmals zu wiederholen. Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meinte die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich verstehe kein Wort!" Also setzt sich der Bursche nochmal gerade hin und beginnt: "Na, heit in da Fruah hots mein Votta bei da Stiagn obagwichst ...."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst Du n paar auf die Fresse?!" Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Sagte die Affenmama zum Affenpapa: "Reg dich nicht auf! Alle Neugeborenen sehen erst aus wie Menschen!"

FORD : Found on Road dead

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen?" "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen. "Nein!?, sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!? Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!? Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?? "Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt.?

Eine Taube zur anderen: "Wozu brauchst du ein Abführmittel?" "Ich kann seit drei Tagen nicht mehr aufs Denkmal."

Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.

Am-Grabbeltisch-Vordrängler

Auf einer sehr langweiligen Party spricht Werner eine hübsche junge Dame mit einer tollen Oberweite an: "Man hat mir gesagt, daß Sie ein stiller, zurückgezogener Typ sind - wie wäre es, wenn wir uns in eins der Schlafzimmer zurückziehen würden?"