Alle Witze

Der New Yorker Manager zu seinem Freund: "Ich habe meinem Sohn klargemacht, was ein Dollar wert ist." "Und?" "Jetzt verlangt er sein Taschengeld in Mark."

DSF : Deppen sehen fern

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: "Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe."

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.
Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?
Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..."
Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"

"Kannst du uns vielleicht einmal ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern mitbringen?" schlägt der Lehrer vor. - Sibylle verspricht es und bringt am nächsten Tag eines mit. - "Aber da ist ja nur einer drauf!" ist der Lehrer enttäuscht. - "Aber der andere sieht genauso aus!" versichert Sibylle.

Hineinspringen und wie ein Maulwurf darin herumwühlen... (Dagobert Duck)

Babyöl-Benutzer

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um den Block ziehen..

Noch 8 Stunden doof gucken, dann ist Wochenende.

"Entschuldigung? Wen muss man denn hier im Krankenhaus vögeln, damit man nicht die Suppe vom Vortag bekommt?"

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.

Bollig war bei seinem Urlaub in der Schweiz in eine Gletscherspalte geraten, aber gerettet worden. Daheim fragt er einen Bekannten: "Können Sie sich vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man in einer Gletscherspalte hängt?" "O ja", seufzt der andere. "Ich bin ja zwanzig Jahre mit einer verheiratet!"

Lernen bedeutet, der Intelligenz seines Sitznachbars zu misstrauen.

Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern schlafen? Weil sie immer von der Stange fallen.

"Zehn Packungen Kondome, bitte." "Tüte dazu?" "Nein danke, sie sieht gut aus."

Otto macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er erstaunt den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" -"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."

Wenn ein Arzt hinter den Sarg seines Patienten geht, so folgt manchmal tatsächlich die Ursache der Wirkung. (Robert Koch, dt. Bakteriologe 1843-1910)

Ich mag Babies. Also, eigentlich nur den Fabrikationsweg.

Frankiermaschinen-Benutzer

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"

Es ist ganz leicht, sich das Rauchen abzugewöhnen: ich habe es schon hundert Mal geschafft. (Mark Twain, am. Schriftsteller, 1835-1903)

Hermann will im Hotel übernachten. "Zimmer 24", sagt der Portier. Hermann: "Gut. Wann wird hier gegessen?" Portier: "Erstes Frühstück 7-11 Uhr. Zweites Frühstück 11-13 Uhr. Mittag 13-16 Uhr. Abendessen 16-24 Uhr." "Großer Gott!" stöhnt Hermann. "Wann soll ich denn die Stadt besichtigen?"

Im Eros-Center sagt Uli zum Portier: "Ich hätte gern eine Jungfrau." "Geht in Ordnung, aber es wird etwas dauern. Sie hat gerade einen Freier auf dem Zimmer!"

Der Chef ist sauer: "Herr Schnürtzel, können Sie mir vielleicht er­klären, wo Sie gestern gesteckt haben?" "Aber Herr Direktor, ich habe mich doch abgemeldet. Ich habe ge­heiratet. " "Waaas? Den ganzen Tag?"

Häschen kommt zum Bäcker und fragt: "Haddu Möhrchen?" Bäcker antwortet: "Ja, willst du welche?" Häschen sagt: "Oh, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben!"

In Ostfriesland wurde vergessen, vor einer Wahl, die Camel Plakate zu entfernen. Das Ergebnis: 99 % haben Camel gewählt.

Ist vielleicht ein guter Zeitpunkt, mal danke zu sagen. Fürs lesen & lesen lassen, Worte tauschen, lachen und herzen. Danke.

Furzunterdrücker

...des Sprengmeisters: "Sooo empfindlich ist das Zeug auch nicht."