Alle Witze

Auf einem Tennisplatz machen eine Nonne und ein Bischof ein Match. Die Nonne spielt brillant. Der Bischof schwach. Jedesmal, wenn der Bischof einen Ball nicht mehr erwischt oder danebenschlägt, flucht er: "Kruzifix, daneben!" Nach einiger Zeit wird der Nonne das Fluchen zuviel, und sie sagt: "Herr Bischof, es tut mir leid, aber unter diesen Umständen kann ich mit ihnen nicht weiterspielen. Das Fluchen schadet meinem Seelenheil!" Der Bischof entschuldigt sich und verspricht hoch und heilig, keinen Fluch mehr über seine Lippen kommen zu lassen, und wenn es doch passieren sollte, möge der Herrgott Donner und Blitz senden und ihn zu einem Häufchen Asche machen. ? Die Nonne ist einverstanden. Das Spiel geht weiter. Der Bischof beherrscht sich und flüstert bei verpaßten Bällen nur noch leise: "Ha, daneben." Beim dritten Satz hat die Nonne Aufschlag. Beim ersten und beim zweiten As kann sich der Bischof noch beherrschen, beim dritten aber flucht er laut los: "Kruzifix, daneben." Der Himmel grollt mit Donner und Blitz. Die Nonne fällt vom Blitz getroffen zu einem Häufchen Asche zusammen. Dröhnt aus dem Himmel eine Stimme: "Kruzifix, daneben!"

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Ich wurde begnadigt."

Mark Zuckerberg kauft nun auch Walt Disney. Zukünftig heißt der neue Social Media Konzern "Duckface".

Der Mäzen zum Maler: "Malen Sie mir die heilige Magdalena!" "Vor oder nach der Sünde?" "Während, während!"

Morgens den Kühlschrank öffnen und vier Fruchtzwerge dabei erwischen, wie sie ein kleines Steak verdreschen..

"OMG! Dein Haus brennt! Schnell, nichts wie raus hier!" "Warte, ich muss das fix auf Facebook posten"

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen. " Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?" Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

"Frauen gibt es an jeder Ecke" sprach Gott und formte die Erde rund!

Solange ich den Nachnamen von meinem Vater trage, hat mir kein anderer Mann was zu sagen!

...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

Rechtswörterbuch-Benutzer

Wenn die Polizei wirklich mein Freund und Helfer wäre, dann würde sie jetzt vorbei kommen, die Spülmaschine ausräumen und das Bad putzen!

"Halten Sie es für ein Unglück, wenn einem eine Katze über den Weg läuft?" "Für einen Menschen nicht, für eine Maus ja."

Baum pflanzen ✘ Kind zeugen ✘ Haus bauen ✘ Bei Burger King ein Happy Meal verlangen ✔

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Euro. Also los!" "Er sagt: "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post? ..."

Meier quatscht an der Bar ein bildhübsches Mädchen an: "Fräulein, darf ich Sie in mein buntes Bettchen bitten?" "Bedaure, ich bin verheiratet." "Ich auch", seufzt er, "und das bedaure ich auch sehr.."

Der frühe Vogel fängt.. sich gleich eine wenn er nicht sein Maul hält!

Schriftsätze-nicht-strukturieren-Könner

Häschen kommt mit einem Zentner Kirschkernen zum Leiter des Atomkraftwerkes in Biblis. Dieser fragt kopfschüttelnd: "Ja was soll ich denn mit den vielen Kirschkernen anfangen?" "Muddu doch wissen", erwidert das Häschen mit ernster Miene. "Die brauchdu für Kernspaltung."

Akte-vor-dem-Verhandlungstermin-Durchleser

Geschenkpapier-Wiederverwender

Als das Häschen springt über eine Waldwiese. Da hört es plötzlich ein Jagdhorn - eine Jagdgesellschaft nähert sich. Häschen ist nicht dumm und versteckt sich flink. Als die Jagd vorbei ist, nähert es sich einem Jägersmann und fragt: "Haddu Reh geschossen?" "Natürlich", antwortet der Jäger stolz. "Haddu Bock geschossen?" fragt das Häschen weiter. "Aber klar doch", prahlt der Grünberockte. "Dann biddu wohl Beamter?"

"Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot-Einheit wieder verlassen?" "Er kann nur bei geöffnetem Fenster schlafen!"

Der Arzt erklärt Kunibert: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" Kunibert: "Geht in Ordnung. Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

Vater starrt in den Fernseher, der Krimi hält ihn ganz und gar gefangen. Gerade als es so richtig spannend wird, unterbricht die Mutter: "Die Kinder wollen ins Bett gehen und dir noch gute Nacht wünschen." "Ach was!" ruft der noch ganz faszinierte Vater, "das wird doch wohl bis morgen früh Zeit haben."

Enttäuscht fragt die Prostituierte Uli: "Was denn, du willst schon gehen?" "Ja, heute ist Samstag, und da muß noch etwas für meine Frau übrigbleiben!"

Gehen zwei "0"er spazieren! Kommt ihnen ein "8"ter entgegen. Sagt der eine "0"er zum anderen: Hast den gesehen, eh so heiss und er hat einen Gürtel an.

"Ein unverschämter Kerl! Wollte er mich doch mit Badeanzug fotografieren!" "Aber was ist daran unverschämt?" "Ich sollte ihn in der Hand halten!"

Der kleine Sohn fragt den Papa: "Was ist eigentlich eine Verlobung?" Der Papa sagt: "Hm, eine Verlobung ist wie wenn ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, Du aber erst zu Ostern damit fahren darfst!" Der Junge antwortet daraufhin: "Aber ein wenig Klingeln wird man doch wohl schon dürfen?!"

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, dass war Onkel Gerhard!"