Alle Witze

Sankt Nikolaus, der Osterhase, ein schöner intelligenter junger Mann und eine Putzfrau steigen zusammen in den gleichen Lift. Wer drückt den Knopf? Natürlich die Putzfrau, die anderen existieren gar nicht.

Aufgeregt kommt Fritzchen zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Und, einen Osterhasen gibt es auch nicht..." "Hast du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Söhnchens. "Ja - es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babys werden geboren, aber das eine sag' ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."

Was sagte Jesus als er am Kreuz hing? Scheiss Ostern!

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" "Weder noch. Nur über Ostern."

Evi sieht zufällig mit an, wie der Vater im Garten die Ostereier versteckt. "Mutti, jetzt weiß ich's bestimmt", ruft sie. "Der Vater ist bei uns nicht nur der Weihnachtsmann, sondern auch der Osterhase. Vielleicht steckt er auch noch hinter dem Klapperstorch."

Mutter zu ihrem Sohn: "Kurtchen, du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf Kurtchen: "Aha,und der Klapperstorch war er wohl auch?" "Nein Kurtchen, dass war dein Onkel Franz!"

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß sehen einen Geldsack. Wer nimmt ihn? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß, die anderen gibt's nicht!

Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht? Wer als erster alle Ostereier auf der Hühnerfarm geklaut hat, bekommt den Osterhasen.

"Hast du denn keine Ohren, Peter?" schimpft die Mutter, "Wie oft habe ich schon gesagt, du sollst nicht ständig am Tisch mit den Beinen zappeln!" "Schon, Mutti. Aber wie soll ich denn mit den Ohren zappeln?"

Ein Maurer kommt zum Doktor und sagt: "Doktor, ich leide unter Verstopfung" Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Lehnen Sie sich über den Tisch." Der Maurer lehnt sich über den Tisch und der Doktor nimmt einen Holzprügel und haut ihm den Maurer über den Hintern. Darauf hin muß der Maurer auf die Toilette. Nach ein paar Minuten erscheint er wieder und sagt: "Ich fühle mich bedeutend besser. Was soll ich von jetzt ab tun?" Sagt der Doktor: Hören Sie auf, sich mit den Zementsäcken den Hintern abzuwischen."

Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn draufkippen...

...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit ´Ich hab vergessen zu tanken´?"

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannenzapfen!

Das Schiff sinkt, und die Rettungsboote werden in aller Eile ausgefahren. Da kommt Sir Arthur, ein englischer Passagier, das Deck entlang, nimmt die Pfeife aus dem Mund und fragt den Kapitän: "Entschuldigen Sie, Sir, welches der Boote ist wohl für Raucher?"

"Streich du schon mal die Fenster", wendet sich der Malermeister an seinen Lehrling und geht ins Nebenzimmer. Nach einer Weile taucht der Lehrling auf: "Fertig. Die Rahmen auch?"

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.""Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?""Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"

Der Theaterdirektors tobt: "Das halte ich nicht mehr aus, das ist ja das reinste Irrenhaus!" Die große Schauspielerin bleibt ruhig: "Ja, nur mit dem Unterschied, dass in einem Irrenhaus der Direktor normal ist."

"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor für das Abhalten des Gottesdienstes auch noch Geld bekommt", fragt die neunmalkluge kleine Sarah. "Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch wesentlich zu ihrem Beruf," belehrt sie ihre Mutter. "Das ist aber wirklich nicht gerecht", regt sich Sarah auf. "Schliesslich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"

Ein ostfriesischer Bauer am Stammtisch: "Stellt euch vor, vor einiger Zeit habe ich den Hühnern aus Versehen Sägemehl zu fressen gegeben"jetzt haben neun Küken Holzbeine ..."

Verhältnismäßigkeitsprinzip-Rüger

Das Ehegesetz

§1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.
§2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.
§3 Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.
§4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §3 in Kraft.
§5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.
§6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
§7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.
§8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.
§9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
§10 Dem Ehemann ist er gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
§11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
§12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.
§13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.
§14 Der Mann gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
§15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.
§16 Der Mann hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
§17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er sollte aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".
§18 Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuss.

Lieber allright als Orwell.

Der Schwiegersohn in spe übernachtet zum erstenmal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du laut 'Kirschen'. Und wenn er an deinen Busen will, rufst du 'Äpfel'! Und will er untenrum und so, dann ganz laut 'Pfirsiche'!" Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickten Schrei: "...Obstsalat!!! Obstsalat!!!"

"Dein Zeugnis gefällt mir gar nicht", mäkelt die Mutter. - "Mir auch nicht", bestätigt Rosi. "Aber siehst du, Mutter, wenigstens haben wir den gleichen Geschmack!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn auf zehn runtergehandelt. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Mike will seine Freundin von zu Hause abholen! Der Vater öffnet die Tür. Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!" Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"

Lieber Aktion als Fiktion.

Dr. Hans-Wilhelm Knecht, Diplomingenieur, kommt zum Patentamt. "Wo haben Sie Ihre Erfindung", fragt der Mann vom Patentamt. "Was glauben Sie", meint Dr. Knecht, "meine Erfindung wiegt zehn Tonnen, sie ist aus Beton. Ich kann Ihnen nur den Plan zeigen." Als der Mann vom Patentamt zustimmend nickt, beginnt Dr. Knecht zu erklären: "Das ist eine Fliegenfalle. Hier fliegt die Fliege rein. Dann fliegt sie durch einen langen Gang um die Ecke. Nach der Ecke kommt eine Treppe. Dann setzt sich der Gang weiter fort bis zu einer weiteren Ecke. Gleich dahinter kommt wieder eine Treppe, und der Gang setzt sich fort..." ? "Nun hören Sie auf", sagt der Herr vom Patentamt, "hinter dem Gang kommt wieder eine Treppe und so weiter." ? "Das glaubt die Fliege auch", sagt Dr. Knecht, "aber nach dem Gang kommt eben keine Treppe, sondern ein tiefer Schacht."

Wie heißt "Abtreibung" auf Spanisch? "EMBRYOS ADIOS"