Alle Witze

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Alle Kinder haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der isst Mars.

Zwei Wahrsagerinnen begegnen sich. "Dir geht's gut", sagt die eine, "und wie geht's mir?"

Ein-Blatt-Locher

Zwei Ärzte gehen spazieren. Ein Mann kommt ihnen mit einem qualvollen, schleppendem Gang entgegen. Die Ärzte diagnostizieren sofort, aber unterschiedlich: "Guck mal, der hat aber schlimmes Rheuma!" "Nee", sagt der andere, "dass ist typisch Ischias!" Zwecks Klärung wird der kranke Mann befragt, seine Antwort verblüfft: "Meine Herren, wir haben uns alle drei in der Diagnose geirrt: Ich dachte, es sei nur eine Blähung!"

Verkehrskontrolle, der Fahrer hat keine Papiere. Polizist: "Wie heißen Sie?" "Boris Becker." "Das war wohl nichts, den kenn ich schließlich. Den richtigen Namen bitte!" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na bitte, geht doch."

Die einfachste Art an korrekte Informationen zu gelangen ist, etwas Falsches in ein Usenet-Forum zu posten und auf die Korrekturen zu warten. (Matthew Austern, Software-Entwickler bei Google)

Party bei Hollmanns. Ein Gast steht bewundernd vor dem großen Vogelkäfig: "Woher haben Sie diese schönen Kanarienvögel?" "Die haben wir auf den Kanarischen Inseln gekauft." "Was denn? Die hätten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen." "Stimmt, aber finden Sie da mal einen freien Parkplatz!"

"Sagen Sie mal, die Paulsens führen ja wirklich ein Leben ohne jedes Laster!" "Da haben Sie vollkommen recht: Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und die beiden Kinder haben sie auch adoptiert!"

Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.

Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.

Meine neue Sekretärin ist wie ein Geigerzähler! Wenn man ihr zu nahe kommt, schlägt sie gleich aus!"

"Ist ein Eisbär eigentlich immer weiss?" "Klar, wenn er rot wäre, hieße er doch Himbär!"

Der Vertreter wollte mit seinem Musterkoffer unbedingt zum Chef hinein. "Tun Sie es lieber nicht", warnte ihn ein Angestellter. "Der Chef ist heute miserabler Laune." "Na, schön," resignierte der Vertreter. "Doch wann ist er denn besserer Laune?" "Keine Ahnung! Ich bin erst seit drei Jahren in der Firma."

Die Eltern sind in Urlaub gefahren, Jörg und Karoline müssen alleine mit sich zurechtkommen. Am dritten Tag ruft die Mutter vom Ferienort aus an: "Streitet ihr euch denn auch nicht?" will sie voller Sorge wissen. Jörg kann sie beruhigen. "Doch, oft", gibt er zu. "Aber es geht dabei recht lustig zu."

Allein sein zu müssen ist das schwerste, allein sein zu können das schönste. (Hans Krailslaimer)

Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."

Der Arzt nach der Diagnose: "Ich hab eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für sie!" "Hmm", sagt der Patient, "sagen sie zu erst die sehr schlechte!" Darauf der Arzt: "Sie haben Krebs." Der Mann bricht in Tränen aus, nachdem er sich wieder einigermaßen beruhigt hat, fragt er nach der schlechten Nachricht. "Sie haben Alzheimer." Der Mann ist erleichtert: "Ach gottseidank kein Krebs."

Zwei Wildschweine beobachten, was eine Familie nach dem Picknick wegwirft: Büchsen, Flaschen, Plastikbecher, Papier. Meine das eine: "Die machen unserem Namen alle Ehre."

Was lachst du über das Gekritzel an der Wand, den größten Witz hältst Du doch in der Hand!

Erika testet den Vater ab: "Vater, fürchtest du dich vor großen Hunden?" "Nein." "Und vor Elefanten?" "Auch nicht!" "Aha, also nur vor Mutti!" glaubt Erika herausgefunden zu haben.

Entfernte-auswärtige-Gerichtstermine-Selbstwahrnehmer

"Dieser Anschluß ist zur Zeit in intergallaktischen Besitz und kann deshalb nur für digitale Speicherung ihrer Nachrichten benutzt werden. Sollten sich die außerirdischen Teilnehmer von dem Interesse dieser Leitung wieder abwenden, werden Sie direkt von dem gewünschten Teilnehmer wieder zurückgerufen."

Vogel fragt seinen neuen Nachbarn: "Wie heißen Sie denn?" "Schneider." "Und was sind Sie von Beruf?" "Schuhmacher." Vogel schüttelt sich vor Lachen: "Schuhmacher sind Sie?" Schneider guckt ihn böse an: "Was ist denn daran so komisch? Bei Ihnen ist es doch ebenso!" "Bei mir?" "Ja, Sie heißen Vogel und sind ein Rindvieh."

Ameisenquäler

Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbiner kommen ins Gespräch. Meint der Pfarrer: "Also, ihr Rabbiner habt ja gar keine Aufstiegschancen." Rabbiner: "Nu, wie is es denn bei euch Katholen?" Pfarrer: "Nun, ich bin jetzt Pfarrer, ich kann noch Dechant oder vielleicht auch Bischof werden." Rabbiner: "Auch scho was! Is das alles?" Pfarrer: "Na ja, es ist zwar unwahrscheinlich, aber Erzbischof oder Kardinal wäre für mich theoretisch denkbar" Rabbiner: "Nu, scho besser, und dann?" Pfarrer (verlegen): "Wenn Gott es will, dann könnte ich auch Papst werden." Rabbiner: "Scheen, und dann?" Pfarrer: "Das ist das höchste Amt." Rabbiner: "Nu, jetzt sagt noch amal, wir Jüden hätten kane Aufstiegschancen - unseraner is geworden Messias!"

Liebling, wo steht mein Essen? Im Kochbuch auf Seite 12!

Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf.

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Frau Müller schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

So, mein WLAN heißt jetzt "Google_Messwagen_23". Bin auf die Reaktion der Nachbarn gespannt.