Alle Witze

"Sie können jetzt nicht zum Chef, Herr Schulze, der hat alle Hände voll zu tun!" - "Ach, ist Fräulein Schwabe wieder vom Urlaub zurück?"

Henne Frieda findet zu Ostern ein buntbemaltes Osterei. Mütterlichen Instinkten folgend lässt sie sich darauf nieder und beginnt zu brüten. Kommt ihr Hahn angelaufen, besieht sich das Ei, macht ihr eine Szene, rennt über den Hof und verdrischt den Pfau.

Bei uns im Ghetto steht C&A für Crack & Amphetamine.

Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit.

Verständnis-Zeiger

Es herrschen schlechte Zeiten, alles ist rationiert. Als Herr Weber in der Drogerie dem Verkäufer etwas ins Ohr geflüstert hatte, antwortete dieser ziemlich laut: "Aber Sie wissen doch, es gibt nicht einmal Gummihandschuhe!"

Zwei Tierärzte operieren einen Elefanten. Danach sagt der eine: "Instrumente haben wir dieses Mal wohl keine vergessen?" "Das nicht", antwortet der andere, "aber wo ist eigentlich Schwester Inge geblieben?"

Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion? (Johannes Rau, zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)

Kommt ein SEO-Experte in eine Bar, Kneipe, Pinte, Club, Wirtshaus, Pub, Lokal, Bierstube, ...

Meine Freundin glaubt, Aliens hätten sie heute Nacht mit einer Analsonde untersucht. Das ist natürlich totaler Quatsch! Ich bin doch kein Alien!

Ein Fernfahrer macht in einer Raststätte Pause. Kommen zwei Rocker in Motorradkluft rein, ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seine Haare mit Senf, stülpen ihm den Zuckernapf über den Kopf und bekleckern sein Hemd mit Ketschup. Der Fernfahrer zahlt seine Rechnung und steht auf. Danach verlässt er ungerührt das Lokal. Fragen die Rocker total verstört den Kellner: "Was war das denn für ein Typ?? Kellner: "Wirklich ein seltener Idiot! Und Auto fahren kann er auch nicht! Eben hat er zwei Motorräder beim Rückwärtssetzen zu Schrott gefahren!?

Lieber ein Maustreiber von Microsoft als der Rattenfänger zu Hameln.

Kommt im März die Sommerzeit, bleibt's länger hell für Schwarzarbeit.

Sich wieder anziehend, sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Sehr schön, Sie haben den Eignungstest bestanden. Jetzt bringen Sie mir bitte noch ein schlechtes Foto von sich mit, das ich meiner Frau zeigen kann!"

Zwei Ostfriesen überprüfen ihr Auto. "Scheinwerfer?" "Geht!" "Rücklicht?" "Geht!" "Blinklicht?" "Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht, .."

Ein Glühwürmchen zur Sommerzeit, dass war zur Liebe einst bereit. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an Zigarettenglut

OS/2 : Half an Operatingsystem

Fritzchen kommt vom Zahnarzt heim. Schadenfroh sperrt er den gezogenen Zahn in eine alte Nivea-Schachtel ein und sagt: "So, nun kannst du dir alleine wehtun!"

DonutnichtFertigsteller

Stammtisch-Gespräch: "Also, ich weiß nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, daß es Menschen geben soll, die nachts mit zwei Stunden Schlaf auskommen!" "Aber sicher gibt's die" widerspricht ein anderer, "wir haben einen sogar zu Hause. Er ist gerade drei Monate alt!

Warte mal - vielleicht schaffen wir's ohne aufzustehen...

Hey, die Sonne scheint, da werd ich mal in kurzen Hosen fernsehn..

Fünf Euro in der Hemdtasche vergessen und mitgewaschen. Fürchte nun Anzeige wegen Geldwäsche.

Wer die Jogginghose nicht ehrt, ist die Spitzenunterwäsche nicht wert.

STRG + A.. STRG + C.. STRG + V.. STRG + A.. STRG + C.. "Was machst du da???" "Ruhe, ich promoviere gerade!"

Wenn ich eines gelernt habe, dann habe ich es schon wieder vergessen.

Ich schreibe dir manchmal mit Absicht nicht. Nur um zu schauen ob du dich meldest.

Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Mist mit, aber auch nicht alles!

Hey, sitze gerade auf der Arbeit und habe nix zu tun. Kennt ihr irgendwas tolles im Internet gegen Langeweile..?

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen: "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen, "hier, nehmen Sie die Ente."