Alle Witze

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Alle guten Witze, lustige Zitate und witzigen Sprüche aus unserer Sammlung, absteigend sortiert nach dem Veröffentlichungsdatum.

Alle Sprüche & Witze


Tierwitz

Tierwitz

Drei Schildkröten gehen in die Wüste. Eine stellt erschrocken fest: "Wir haben unsere Gläser mit Wasser vergessen" Sagt eine andere: "Ich hole sie, Bleibe hier stehen!" Nach 3 Tagen halten es die andern beiden nicht mehr aus und rennen zur nächsten Oase. Da kommt die dritte hinterm Busch hervor und sagt: "Wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los!"
Kinderwitz

Kinderwitz

Klein Gudrun ist beim Augenarzt. Bei der Kontrolle der Sehschärfe sagt die Ärztin: "Schau mal hier durch! Was siehst du jetzt?" - "Wenn du es genau wissen willst, dann guck doch selbst durch!" schlägt Gudrun vor.
Osterwitz

Osterwitz

Bruder und Schwester unterhalten sich. Sagt der Junge ganz aufgeregt: "Weißt du was?" S: "Nee, was denn?" B: "Den Osterhasen gibt's gar nicht!" S: "Doch! Den gibt's! Der versteckt immer zu Ostern die Eier, die wir dann suchen können!!!" B: "Nein, den gibt's nicht, ich habe nämlich im Keller ein Osterhasen Kostüm gefunden!" S: "Echt? Boah..." B: "Und weißt du noch was!" S: "Nä, was denn?" B: "Den Weihnachtsmann gibt's auch nicht!" S: "Du Spinner! Sicher gibt's den! Der bringt doch die Geschenke!" B: "Neeeee, stimmt nicht! Ich habe nämlich auf dem Dachboden ein Weihnachtsmann Kostüm gefunden!" S: "Echt? Heftig!" B: "Und ich weiß noch was!!!" S: "Ja was denn noch?" B: "Den Storch den gibt's auch nicht!" S: "Ha! Das weiß ich aber besser! Sicher gibt's den! Der bringt die kleinen Kinder!" B: "Nee, eben nicht! Die Kinder werden nicht gebracht! Sie werden gebohren und den Bohrer finde ich auch noch!!!"
Männerwitz

Männerwitz

"Was hast du über Pfingsten gemacht?" "Nichts. Der Pfingstverkehr war mir zu gefährlich." "Wieso? Nimmt deine Frau nicht die Pille?"
Weichei

Weichei

Bildschirmschonerschoneinstellenkönner
Letztes Wort

Letztes Wort

...des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
Männerwitz

Männerwitz

"Wodurch bist du so reich geworden?" fragt Krause seinen Schulfreund, als er ihn nach Jahren wiedertrifft. "Durch die Spielbank." "Hast du so oft gewonnen?" "Nein, ich hab' daneben ein Leihhaus eröffnet."
Kinderwitz

Kinderwitz

"Mein dreijähriger Sohn hat das Manuskript meines ersten Romans zerrissen?" "Donnerwetter, kann er schon lesen?"
Tierwitz

Tierwitz

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so) :-)
Kinderwitz

Kinderwitz

Der Vater fragt seinen achtjährigen Sohn: "Sag mal, was würdest du tun, wenn du viel, viel Geld hättest?" Der Kleine überlegt kurz, dann sagt er: "Ich würde mir ganz helle Sachen zum Anziehen kaufen, weiße Hosen, weiße Hemden, weiße Pullis... und dann geh' ich drüben auf dem Schrottplatz spielen."
Männerwitz

Männerwitz

Egon liegt auf den Knien und schrubbt den Fußboden. Sein Freund Emil sieht das und staunt: "Nein, Egon, das fällt mir noch nicht einmal im Traum ein!" "Mir auch nicht", sagt Egon traurig, "aber meiner Frau!"
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Mann am Fahrkartenschalter: "Gibt es nicht eine billigere Fahrkarte als die zweiter Klasse?" "Doch, aber dafür brauchen Sie ein Fell und eine Schnauze..."
Kinderwitz

Kinderwitz

"Mama, ich hätte gerne einen Tampon." - "Wofür brauchst du denn einen Tampon?" - "Ach, ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen: schwimmen, tanzen und sogar reiten."
Weichei

Weichei

Grünweisse-Fishermans-Esser
Schule Witz

Schule Witz

Robinson ist im Unterricht dran. "Was w ürdet ihr auf einer einsamen Insel am nötigsten brauchen?" "Essen, Trinken, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme."
Weichei

Weichei

Gesetzesrespektierer
Weichei

Weichei

Kanzlei-ISO-9000-Zertifizierer
Männerwitz

Männerwitz

Vinzenz fragt im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?" "Bitte, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!" "Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"
Touristen Witz

Touristen Witz

â?"Mutti, ich will nicht nach Amerika, ich will nicht nach Amerika!" â?"Sei ruhig, Kind, schwimm weiter!"
Touristen Witz

Touristen Witz

In Hamburg wird ein Schweizer Tourist von einer Prostituierten angesprochen. Fragt er sie: "Was soll es denn kosten?" "Hundert Mark, aber dafür darfst du auch zweimal." "Geht nicht, ich bin nur eine Woche hier!"
Arztwitz

Arztwitz

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Statusmeldung

Statusmeldung

Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich "used look".
Dumme Frage

Dumme Frage

Was ist Können? Dünnschiss an die Wand zu nageln!
Weichei

Weichei

Auf-dem-Gehweg-geher
Ostfriesenwitz

Ostfriesenwitz

Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Maßband mit ins Bett? Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.
Touristen Witz

Touristen Witz

Zwei Freundinnen aus dem Büro fahren gemeinsam in Urlaub. Eine von Nonnen geleitete Pension ist ihnen als besonders preiswert empfohlen worden. Sie reisen also hin und bekommen ihr Zimmer zugewiesen. Da entdeckt Carola über dem Bett den Spruch: Der Herr kann stündlich zu dir kommen. Entsetzt sagt sie zu ihrer Freundin: "Du, Ilse, wir ziehen um. Das halte ich im Leben nicht aus!"
Männerwitz

Männerwitz

Emilie war gestorben. Gefaßt stand ihr Gatte am Grab. Hemmungslos schluchzend und völlig gebrochen neben ihm der Hausfreund. Tröstend klopfte der Witwer ihm auf die Schulter. "Beruhige dich doch, mein Lieber, ich heirate ja wieder!"
Kinderwitz

Kinderwitz

Der fünfjährige Kalle Dombrowolsky aus Bochum- Langendreer, ein ausgeschlafenes Kerlchen, hat dem nordrhein-westfälischen CDU- Spitzenkandidaten Jürgen Rüttgers ("Kinder statt Inder") eine E-Mail geschickt: "Hallo! In unserem Kindergarten hat jedes Kind einen PC, und ich kann schon mit der Maus nackte Frauen anklicken, weil mein Papa sagt auch, ich muss die Erfordernisse der Wirtschaft anerkennen, damit ich nicht immer so viel mit Legos rumspiele, und er hat lieber einen kleinen EDV-Spezialisten im Haus als ein nutzloses Kind im Garten, und wir brauchen auch den Numerus clausus für Grundschulen wegen der Leistungsverweigerung von den Volltrottelkindern. Mein Bruder ist 21 und ein diplomierter Web- Designer mit Harvard-Abschluss und 40 Jahren Berufserfahrung, und er will mit 28 sterben, weil dann ist er ein Senior und zu alt für Siemens, aber das macht nichts, weil mein anderer Bruder ist erst 12 und ein autodidaktischer Computerfreak mit minimum 20 unkonventionellen Ideen pro Stunde, und der will Informationstechnik studieren, aber weiß nicht, ob man das in zehn Jahren noch braucht, wenn er damit fertig ist, weil vor fünf Jahren ja auch keiner gewusst hat, dass man die IT-Leute heute gebrauchen kann, und dann steht er vor dem Arbeitsamt. Papa ist auch ein Informatiker, und er setzt sich auch immer die Baseballkappe auf, verkehrt rum, mit Schirm nach hinten, aber es ist ein Fachkräftemangel, und er darf nicht mehr als Programmierer arbeiten, weil er ist schon 43, und das ist teuer. Papa sagt, Deutschland ist von Asiaten und Afrikanern umzingelt und steht mit dem Rücken am Ozonloch, und jetzt wollen die Ausländer den Deutschen nicht mehr den Dreck wegmachen, sondern auch die Kopfarbeit wegnehmen, weil jetzt kommen die Inder, und da kann man gar nicht ausländerfeindlich genug sein, und er sagt noch, der Schröder hat den Inderwahnsinn, und Siemens soll die Arbeit doch nach Indien verlagern, weil dann kommt uns das nicht so teuer wie Inder in der Industrie von Deutschland. Ich schreibe mir immer E- Mails mit meinem Freund Rabindranat Premji, und der ist drei Jahre alt, aber der hat schon ein eigenes Software-Unternehmen, und er wohnt bei Tante Jutta in Kalkutta. Aber er will gar keine grüne Karte und als Entwicklungshelfer nach Deutschland kommen, weil wir wollen ihn nur anwerben, ausbeuten, abschieben, sagt er, und er ist kein globales Humankapital und billiger Rohstoff, und wenn er doch kommt, will er 180 Verwandte mitbringen und ein indisches Restaurant aufmachen und einen Tempel, weil das sind alles Hindus, und die wollen im Rhein-Herne-Kanal dann ihren Ganges machen mit Baden und so, und wir müssen dann im Ruhrgebiet auch alle Kühe frei rumlaufen lassen, weil viele Inder fordern Rinder statt Kinder. Und Rabindranat Premji sagt noch, so ein durchgeknallter Spruch wie ,Kinder statt Inder" würde einem indischen Kind niemals einfallen, und ,Exoten statt Idioten" findet er viel richtiger, aber noch lustiger ist ,Schürzenjäger statt Brillenträger", und er will im Indernet eine Message rausschicken, ,Rassisten statt Christen", weil man braucht easy speak, sonst versteht einen das deutsche Informatiker-Proletariat nicht. Ich finde es echt schade, dass er nicht zu uns nach Bochum-Langendreer kommt, weil wir könnten hier total gut was bewegen, aber das macht auch nichts, weil nächstes Jahr komme ich aus dem Kindergarten, und dann gehe ich nach Indien, aber ich kriege da keinen Job in einer Computerfirma,weil dann bin ich schon zu alt, und Rabindranat Premji sagt, das macht nichts, weil ich kann nachts durch die Kneipen ziehen und Rosen verkaufen, das macht auch Spaß.
Berufe Witz

Berufe Witz

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
Kinderwitz

Kinderwitz

Drei Jungs treffen sich auf der Straße. Der erste sagt; " Mein Papa ist Pfarrer und alle sagen Hochwürden zu ihm". Da erwiedert der zweite; Das ist doch gar nichts, mein Vater ist Kardinal und alle sagen Eminenz zu ihm". Darauf der dritte: Was wollt ihr denn, mein Vater ist so dick, wenn der über die Straße geht, sagen alle : Mein Gott.