Alle Witze

Die Ehefrau fragt ihren ständig betrunkenen Mann: "Sag mal, wird im Winter die Uhr VOR oder ZURÜCK gestellt? Ich kann mir das mit der Sommerzeit und Winterzeit nie merken..." "Natürlisch dschurück", lallt der Ehemann. "Und woher willst du das so genau wissen?" "Das isch doch gans kla, Schätzelein. Im Sommer, hicks, da werden die Bierbänke hervorgeholt, und im Winter, hicks, ja im Winter, da kommen sie dschurück in den Keller. Genau wie die Uhren. Skol."

Der Apotheker zum Kunden: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!" "Gibt es da einen Unterschied?" "Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Aussichtslose-Sachen-Vertreter

Lieber einen Riesen im Geldbeutel als einen Zwerg im Garten.

Warum Statistik so wichtig ist? Tja, stellen sie sich mal folgendes vor: Eine Ente fliegt am Himmel, wo auch sonst. Ein Jäger schiesst links vorbei, ein anderer rechts vorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen nun, ohne Statistik würden viele Menschen Hunger leiden.

"Glaubst du, dass die schreckliche Tante Eise in den Himmel kommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. Meint der: "Das kann ich mir nicht vorstellen! Drachen fliegen nicht höher als 50 Meter."

Fremdgeld-Genauabrechner

Herr Huber hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gutgehende Firma. Er nimmt den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: "Entschuldigen Sie, ich bin der Telefonmonteur."

Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?" "Wissen wir leider nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"

Psychiater zum Kollegen: "Ich habe einen Patienten, der denkt, er sei ein Taxi." "Was tust du dagegen?" "Nichts. Er fährt mich nämlich jeden Abend umsonst nach Hause!"

"Ich habe mir einen Papagei gekauft, der soll bei richtiger Fütterung zweihundert Jahre alt werden." "Na, da bin ich aber neugierig!"

Das junge Paar sitz auf der Bank und sieht in den Nachthimmel. Er: "Schau mal, die Sterne am Himmel." Sie (schaut und sagt verträumt): "Soll ich Dir einen runterholen?" Er: "Oh ja!"

Der Bio-Lehrer spricht über die Verdauung. Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen so stinken?" Ruft der kleine Max: "Damit auch Schwerhörige was davon haben!"

Nichtabschreiblasser

Benzinpreisvergleicher

Frau Huber besucht den Zoo und steht gedankenverloren vor dem Käfig. Sie sagt versonnen zu dem Wärter: "Was diese Löwen wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?" Meint der Wärter: "Sie würden sagen: Wir sind Tiger, du blöde Kuh!"

Was braucht die Feuerwehr zum löschen? Ein Feuer.

Was ist das? Es liegt im Straßengraben und ist weiß? Die Kotflügel eines Polizeiautos. Der Rest ist weg - weil die Ostfriesen alles Grüne fressen.

Ein Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt Geld?" Vater an Sohn: "Hier."

Was passiert, wenn man Paris Hilton und einen sibirischen Schlittenhund kreuzt? Entweder man bekommt einen saublöden Hund oder eine winterfeste Nutte.

"Balduin, was ist die Hälfte von 16?" "Keine Ahnung, Herr Lehrer, aber viel kann es nicht sein."

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und 9Live? Bei Schalke kommt man leichter durch.

Zweifelt ein Ehemann: "Ich fürchte, meine Frau ist mir nicht treu." "Wieso das?" fragt ihn der Freund. "Ja, wir sind doch von Düsseldorf nach Hamburg gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"

Birgit und Holger lehnen an einem Weidezaun. "Du. schau mal", sagt Birgit, "der Stier steigt auf die Kuh! Wie oft macht er das wohl?" "Einmal im Jahr", antwortet Holger. "Nanu, warum denn so selten?" "Weil es halt ein Rindvieh ist!"

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

KIA : Keiner ist Alberner

Die blonde Sekretärin sagt zu der Frau des Chefs, die zu Besuch gekommen ist: "Ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich wollte schon lange mal die andere Seite der Geschichte hören."

Fräulein Fröhlich zum Arzt: "Herr Doktor, ich fürchte, mein Wurmfortsatz muß raus." Der Arzt untersucht sie gründlich. Dann meint er schmunzelnd: "Wenn Sie noch sechs Monate Geduld haben, dann kommt das Würmchen von ganz allein heraus."

Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer 2714 habe ich meine Uhr versetzt. Würden Sie wohl mal nachsehen, wie spät es ist...?"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüßt nie!"