Alle Witze

Peter und Klaus stehen im Museum vor der Venus. Es fehlen Nase, ein Ohr und ein Arm. Meint der Peter: "Du, Klaus, die hat sich gewehrt bis zum Schluß."

Frisches-Hemd-in-der-Kanzlei-als-Reserve-Vorhalter

"Nun sagen Sie mir mal, warum Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen haben, Herr Möller?" "Ich habe ihn für ein Reh gehalten." "Wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?" "Als das Reh zurückschoß."

"Was soll denn das?" beschwert sich der Gast beim Hotelier. "Hier auf der Rechnung steht: Zuschlag für den Fernseher. Dabei habe ich im ganzen Haus keinen entdeckt!" "Das ist es ja. Wir wollen uns von dem Geld einen anschaffen."

Ein Mann sitzt in einem Cafe und beobachtete, wie der Mann am Nebentisch, der gerade eine Tasse Kaffee bekommen hat, seinen Kaffee in eine Blumenvase leert, und danach die Tasse verspeist. Er läßt nur den Henkel übrig. Danach bezahlt der Gast und verläßt das Cafe. Der erstaunte Beobachter ruft den Kellner und erzählte, was er soeben beobachtet hat: "Der Mann am Nebentisch leerte seinen Kaffee in die Blumenvase und aß die Tasse. Sie sehen, es ist nur der Henkel übriggeblieben. Ist das nicht merkwürdig?" "Das ist wirklich merkwürdig," antwortete der Kellner, "dabei ist der Henkel doch gerade das Beste."

Ein Sonntagsangler fängt einen winzigen Fisch. Er nimmt ihn von der Angel, wirft ihn ins Wasser zurück und brummt: "Laß dich ohne deine Eltern hier nicht wieder blicken!"

Ein Student wird bei der Prüfung gefragt: "Was macht Wasser bei 90 Grad Celsius?" Er antwortet: "Einen rechten Winkel, Herr Professor!" Sagt der Professor nach der mündlichen Prüfung zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Eine Frau kommt zum Psychiater, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab. Einige Wochen später begegnet sie dem Psychiater auf der Straße und es entwickelte sich folgender Dialog.. Psychiater (suffisant): "Na, wie geht es Ihnen denn mit Ihrer Schwiegermutter?" Frau: "Danke der Nachfrage, Herr Professor, ausgezeichnet." Psychiater (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen." Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."

"Was hat mal ein ganz großer Kollege von mir gesagt, Giovanni Trapattoni: Ein Trainer ist kein Idiot!" (Jogi Löw, deutscher Bundestrainer)

Auch Jogi versteht Spaß und ärgert während der EM 2012 einen Balljungen. zum Video auf Youtube.

Muss man sich morgens waschen? Das kommt darauf an, wenn Du schmutzige Träume hattest..

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Ein paar Touristen gehen in Paris spazieren. Plötzlich stehen sie vor einem Restaurant und lesen ein Schild mit folgender Aufschrift: Hier erhalten Sie alle Speisen, die Sie sich wünschen. Um dies zu prüfen, betritt die Gruppe das Lokal, und jeder äußert einen völlig ausgefallenen Wunsch: Elefantensteak, Zebrakotelett, Antilopenzungen usw. Nach kurzer Zeit hat der Ober alle gewünschten Speisen serviert. Da ruft ihn ein Tourist zu sich und fragt: "Kommen Sie bei diesen ausgefallenen Wünschen nicht manchmal in Schwierigkeiten?" "Doch, einmal ist das passiert", erläutert der Ober. "Vor etwa zehn Jahren, ich erinnere mich genau, hatten wir einen Gast, der Eunucheneier auf Toast bestellte. Aber gerade an diesem Tag war uns der Toast ausgegangen."

Susi Sacklzwicker meldet sich auf eine Annonce hin als Stenotypistin. Der Personalschef fragt: "Wieviel Anschläge machen Sie denn so in der Minute?" Susi fragt etwas verwirrt zurück: "Ja iatz kenn i mi nimma recht aus, suach'n Sie iatz a Stenotypistin oder Terroristin?"

"Warum heißt es hier 'Waldweg'? Es ist doch gar kein Wald da." "Eben, es heißt so, weil der Wald weg ist."

Paulchen ist bei seinem Freund zum Geburtstag eingeladen. Staunend stellt er fest, daß sein Freund vier Schwestern und sechs Brüder hat. "Toll, die vielen Geschwister! Sag mal, deine Eltern haben wohl ihren eigenen Storch?"

Frau Weber hat ein Gemütsleiden und konsultiert einen Psychiater. "Haben Sie eine Liebhaberei?" fragt der. "Aber nein", erwidert Frau Weber entrüstet. "Wie kommen Sie denn darauf, dass ich ein Freudenhaus habe?"

"Da beschäftigt mich eine Frage", meldet sich Mäxchen. "Was war denn so besonderes am Ei des Kolumbus, und wieso hatte er bloß eins...?"

...des Chemikers: "Darf das warm werden?"

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt: "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Da meldet sich Fritz: "Ich, geschrieben hat aber die Anna."

"Ich glaube, ich muß zum Arzt; ich fühle mich hundeelend", stöhnt Walter. - "Da gehst du am besten gleich zu einem Tierarzt", rät die Schwester.

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einer überfahrenen Katze? Vor der Katze sind Bremsspuren!

"Wo ist es wohl am schönsten?" fragt der Lehrer. Einer der Jungen weiß Bescheid. "Im Bett, Herr Lehrer, mit einer schönen Frau." "Du unverschämter Lümmel, ich werde deinem Vater einen Brief schreiben!" Nach ein paar Tagen fragt der Lehrer, was der Vater des Schülers denn gesagt habe. "Mein Vater ist der gleichen Meinung wie ich, und falls Sie, Herr Lehrer, anderer Meinung sind, soll ich mich ja vor Ihnen in acht nehmen!"

Müller fragt seine Frau: "Und woraus schließt du, daß ich gestern abend total besoffen nach Hause kam?" "Woraus wohl", empört sich sein holdes Weib. "Daraus, daß du die halbe Nacht versucht hast, der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beizubringen."

Was sagte Gott als er das Ruhrgebiet erschuf? Essen ist fertig!

Je mehr wir planen, regeln, reglementieren, desto mehr nimmt das Chaos zu. Das mußte man einmal einsehen: das Chaos ist die Ordnung. (Aurel Schmidt)

Warum haben die Ostfriesen immer ein blaues Auge? Weil sie beim Teetrinken vergessen, den Löffel aus der Tasse zu nehmen.

Fritzchen steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" "In die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin?" "Apfelsinen und Bananen." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."

"Herr Doktor, muß diese Operation wirklich sein? Ich habe Frau und Kinder zu ernähren!" "Ich auch, ich auch!"

"Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht.? "Entschuldigen sie Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!?