Alle Witze

Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.

Der Lehrer in der Schule wütend: "Ich bin hier wohl der Einzige, der arbeitet." Ein Schüler leise: "Sie sind ja auch der Einzige, der hier bezahlt wird."

Beim-pinkeln-hinsetzer

Sagt ein Fisch zum anderen: "Hey" Fragt der andere ganz verängstigt: "Wo?"

Die 3 Wunder des Mannes: Kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Was ist schwarz sitzt in der Ecke und riecht nach Karamel? Ein Zuckerkranker nach dem Zimmerbrand.

Ober: "Sie brauchen das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machen Sie damit die Tischdecke schmutzig."

Klein-Lissi fährt mit der Familie in die Ferien. Im Eisenbahnabteil buchstabiert sie am Fenster: "Nicht hi-naus-leh-nen!" Nach einigem Nachdenken fragt sie den Vater: "Fällt der Zug um, wenn man sich zum Fenster hinauslehnt?"

"Ich habe gehört, dein Freund Willi kann morgen nicht mit dir in die Schule gehen. Er hat die Windpocken. Die sind sogar ansteckend!" berichtet die Mutter. "Oh, prima", begeistert sich Werner, "darf ich ihn gleich mal besuchen?"

Gibt es ein Leben ohne Handy? Nein. Alle bisherigen Generationen, die keine Smartphones hatten, sind tot. Das sollte einem zu denken geben.

Blinkenigel wird auf der Straße von einem fremden Herrn angesprochen. "Wir kennen uns doch, oder?" "Nicht, daß ich wüßte." "Aber ich habe Sie doch gleich an dem Schirm erkannt." "Sehen Sie. Den hatte ich bis gestern noch gar nicht." "Sie nicht, aber ich!"

...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."

Die ersten Menschen waren nicht die letzten Affen.

Vortrag-ohne-Ahnung-Halter

Zwei Hühner legen Eier. Sagt das eine Huhn: "Du, deine Eier sind ja herzförmig!" Wird das andere Huhn rot und stottert: "Ich . . . ich bibin ja verliebt!"

Der Bus mit den Touristen fährt durch den afrikanischen Busch. Plötzlich ertönen überall Trommeln. Fragt einer der Teilnehmer besorgt: "Sind das Kannibalen - überfallen sie uns jetzt?" "No, Mister", beruhigt der Führer, "dass ist das Signal für die Frauen des Stammes: Kleider runter, Preise rauf, Touristen kommen."

Drei Männer nach einer Sause vor der Kneipe. Plötzlich müssen alle mal pinkeln. Sie tun es also direkt an der Kneipenwand. Da kommt ein Polizist vorbei und ordert: "Aber, meine Herren, sofort aufhören, einpacken und weitergehen!" Sie tun wie befohlen. Kurz darauf fängt einer mächtig an zu lachen, die anderen beiden wundern sich natürlich und fragen nach. Da meint der dritte: "Ha, den Bullen hab ich voll ausgetrickst. Eingepackt hab ich ihn ja, und weitergegangen bin ich auch, aber aufgehört hab ich nicht!"

Bewerbungsgesprächrasierer

"Heiratest du mich, wenn wir mal groß sind?" fragt die kleine Inge ihren fünfjährigen Freund. - "Würde ich ja gern", antwortet Hansi, "aber das geht leider nicht. Weißt du, bei unserer Familie wird nur untereinander geheiratet: Mein Großvater meine Großmutter, mein Onkel meine Tante, mein Vater meine Mutter und so weiter und so weiter..."

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter. "Aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken? Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.

Brösel kommt aus dem Urlaub zurück. Es war ein verregneter Sommer. Fragt ein Freund: "Na, wie war der Urlaub?" "Prima! Danke der Nachfraje. Der Rejenwechsel hat ma richtig jutjetan!"

"Also gut", meint der zukünftige Schwiegervater zum künftigen Schwiegersohn, "ich gebe dir meine Tochter. Aber ehrlich, bist du auch in der Lage, eine Familie zu ernähren?" Fragt der Schwiegersohn bedrückt: "Wie viele seid ihr denn?"

Treffen sich zwei Schauspieler. Sagt der erste: "Ich hab' dich gestern in der Straßenbahn gesehen." Darauf der andere: "Soo? Und? Wie war ich?"

"Wo warst Du im Urlaub?" "In Goslar an der Ostsee." "An der Ostsee? Goslar liegt doch am Harz!" "Ach, darum hatte ich immer einen so weiten Weg zum Strand."

Abseitserklärer

In den Ferien sind die Kinder zu den Großeltern eingeladen. Beim Abschied mahnt die Mutter: "Aber ärgert Opa und Oma nicht wieder mit den alten üblen Scherzen!" Da kann sie Hans ganz beruhigen: "Nein, uns fällt schon etwas Neues ein!"

Der Sohn des Hauses wollte sich an einem sehr nebligen Abend von seinem Vater den Wagen ausleihen, um mit seiner Freundin in ein Freilichtkino zu fahren. "Bei diesem Nebel seht ihr doch überhaupt nichts", meint der Vater. "Das macht nichts", erwidert der Sohn, "den Film kennen wir ja schon."

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos." "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" "Das kann doch jeder!" "Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

Eine Hausfrau steht an der Haustür. Mit der Hand versteckt sie einen Vibrator hinter ihrem Rücken, denn an der Haustür ist ihr Mann, der überraschend nach Hause gekommen ist. Irritiert frag sie: "Du, Schatz, was ist denn los? Du kommst doch sonst nicht so früh nach Hause? Und warum weinst du denn?" Darauf erwidert er schluchzend: "Ach, weißt du! Ich bin gefeuert worden - und warum? Weil mich in der Firma jemand durch eine Maschine ersetzt hat!"