Alle Witze

Beim-Boarden-Zuersteinsteiger

Ein Frauenarzt hatte einfach die Nase vom Beruf voll und ließ sich zum Maler umschulen. Am ersten Tag in der neuen Firma gibt ihm der Meister einen erfahrenen Gesellen zur Seite und schickt ihn zur Baustelle. Abends, als sie wieder zur Firma zurückkommen, nimmt der Meister den Gesellen zur Seite und fragt: "Na, wie war der Neue so?" Antwortet der Geselle: "Nicht schlecht! Wir sind zum Kunden gekommen, haben geklingelt, war aber keiner da. Da hat dann der Neue durch den Briefschlitz den ganzen Flur angestrichen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Einen Yeti hat schon mal jemand gesehen!

Stehen zwei Kühe auf der Wiese, sagt die eine "Muhhhh". Darauf die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"

...des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na wie wars im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Ein Schiffbrüchiger lebt seit mehr als einem Jahr auf einer einsamen Insel. Eines Tages, nach einem heftigen Sturm, wird eine hübsche junge Dame, die sich an ein Faß geklammert hat, an den Strand gespült. Der Schiffbrüchige stürzt begeistert auf sie zu. "Schon seit über einem Jahr leben Sie ganz einsam hier?" fragt die junge Dame erstaunt, als der Schiffbrüchige kurz von seinem Schicksal berichtet hatte. "Wenn das so ist, dann biete ich Ihnen etwas, was Sie seit sehr, sehr langer Zeit nicht mehr gehabt haben." Da werden die Augen des Schiffbrüchigen groß. "Haben Sie", stammelt er, "wirklich Schnaps in dem Faß?"

In einer Straßenbahn in Athen fragt ein Grieche einen neben ihm stehenden Mann: "Haben Sie einen Verwandten bei der Polizei?" "Nein." "Arbeiten Sie bei der Regierung?" "Nein." "Dann gehen Sie, verdammt noch mal, von meinem Fuß runter."

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Wo sind wir hier?" Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde." Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."

"Was ist eigentlich ein Pilz?" wollte Klärchen vom Vater wissen. "Ein Pilz", erklärt der Vater, "braucht viel Feuchtigkeit - und unten hat er einen Fuß und oben eine Platte." "Sehr spaßig!" ruft da Klärchen, "genau wie du, Vati!"

Mann mit grauen Schläfen und prima Sportwagen fährt von Starnberg nach München. So etwa 90 km im Durchschnitt! Am Stachus ist die Ampel auf Rot. Der Mann fährt mitten auf die Kreuzung, stoppt, hebt die Hand aus dem Fenster und sagt zum Polizisten: "Bitte zahlen, Herr Wachtmeister!"

ATARI: Alles Teile aus runderneuerten IC's

Gummibenutzer

Gerichtsverhandlung-Versäumer

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet! "Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Anhängerkupplungsabdecker

Bei einer Party trifft das Häschen ein Filmsternchen. Neugierig fragt es: "Biddu Star?" Geschmeichelt erwidert das Filmsternchen: "Sicherlich bin ich ein Star!" Meint Häschen: "Dann muddu aber fliegen!"

Vor-Mandantenbesuch-nicht-zum-Griechen-Geher

Lehrer: "Ich bade, du badest, er, sie, es badet. Was ist das für eine Zeit?" Peterchen: "Samstagabend, Herr Lehrer."

Fragend kommt das kleine Kalb zur Mutterkuh: "Was ist denn nun eigentlich das Paradies?" Seufzt die Kuh auf: " Eine riesengroße, saftige Weide - ganz ohne Ochsen!"

Der Chef rüttelt den schlafenden Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?" "Ja..., ein aufgeweckter Angestellter."

Mandanten-am-Telefon-nie-annehmen-Woller

Mäxchen ist sehr besorgt, als er mit dem Vater im Zug fährt. "Vati, ich befürchte, daß wir eine Strafe bekommen, wenn wir so im Raucherabteil sitzen und nicht rauchen!"

"Ich habe wirklich nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten", sagt der Chef wütend zu seinem Lehrling, "aber die Puppe, die du im Schaufenster ausgezogen hast, war Fräulein Müller!"

Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat: Er klatscht in die Hände. "Warum machen Sie das?" "Ich verscheuche die Elefanten." "Aber hier gibt es doch keine Elefanten." "Sehen Sie es hat schon geholfen."

Einfahrtfreihalter

Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.

Am-Sonntag-bei-Mami-Esser