Alle Witze

Mein Arsch, der hat zwei Backen...

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben". Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg. "Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er ist weg. "Und Sie?" fragt der Geist den Chef. Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind." Und die Moral von der Geschicht: "Lass immer zuerst den Chef reden"!!!

extended version des vorherigen Witzes:...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthiopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, dass die Verschmutzung der Meere zunimmt...

Einlassungen-Schreiber

Achselhaar-Schneider

Auf-Stehparty-Sitzer

"Dein Zeugnis ist miserabel, Max. Was soll ich dazu bloß sagen?" "Was du früher auch immer gesagt hast, Mami!" "Und was hab' ich immer gesagt?" "Hauptsache, du bleibst gesund, mein Junge!"

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Vollstreckungs-Androher

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: Wie haben sie denn das gemacht? Schwizer: Jo, i bin Bärenjäger. Nachbar: Und...was ist passiert? Schwizer: I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar: ...und dann? Schwizer: Dann kam der Alpen-Express....

Schulevornesitzer

Sibylle fährt mit der Jugendgruppe Ober den Kanal nach England und macht einen recht blassen Eindruck. - "Hast du denn überhaupt schon etwas zu Mittag gegessen?" fragt die Gruppenführerin. -"Nein, genau das Gegenteil!" berichtet Sibylle.

Moni verfolgt gespannt die neueste Mordgeschichte auf dem Bildschirm. "Moni", sagt der Vater bekümmert, "sieh dir doch nicht immer die brutalen Fernsehkrimis an. Komm, ich erzähl dir lieber das Märchen, wie Hansel und Gretel die Hexe im Backofen verbrennen."

Badewannentaucher

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer. (Dan Rather, CBS-Fernsehreporter)

...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."

Eine Bar im 7. Stock eines Hochhauses, ein Mann kommt rein und bestellt ein Bier und einen Schnaps, trinkt aus und springt aus dem Fenster. 5 Minuten später kommt er wieder hoch, bestellt dasselbe und springt wieder. Nach dem 15. Mal kommt ein anderer, der das Geschehen schon etwas länger beobachtet hat, zu ihm und fragt, warum er das alles tut. Meint der ziemlich besoffene Springer: "Komm, Junge, sspring au ma, tut net weh, isch leb au noch!" Der andere versucht es, springt, tot. Meint der Wirt: "Mensch, Batman, wenn du besoffen bist, bist du voll das Arschloch!"

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er dannach auf der Bettkante eine Zigarette raucht, fragt sie ihn: "Wie heißt Du eigentlich?" "Jesus von Nazareth." "Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Sträfling und einem Ehemann? Der Sträfling kann wegen guter Führung vorzeitig entlassen werden.

Als Charly abends nach Hause kam, fand er seinen Vater im Bett. Der Vater hat ein Tablett vor sich stehen und aß. "Fühlst du dich nicht wohl, Papa?" "Doch, ausgezeichnet!" lächelte der Vater schlau. "Ich frühstücke bereits jetzt, dann brauche ich morgen früh nicht so zeitig aufstehen!"

Grüngänger

Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur Erika ist ein Choleriker.

"Was meinst du wohl, was mit den kleinen Mädchen geschieht, wenn sie ihre Suppe nicht essen?" "Die bleiben schlank und werden Mannequin, Mutti!"

...des Computer-Freaks: "Das habe ich schon tausend mal gemacht!"

Was bekommt man, wenn man eine Schlange mit einem Igel kreuzt? 12 Meter Stacheldraht.

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, denn es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Dann meint der Arzt: "Hmm, ach." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, dass habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt."

Müller fragt seinen Nachbarn: "Treiben Sie Sport?" "Viel sogar. Jeden zweiten Morgen klettere ich um vier Uhr aus dem Fenster und über die Feuerwehrleiter auf den Hof." "Wie, so früh?" "Es geht leider nicht anders. Um halb fünf kommt der Mann meiner Sekretärin von der Nachtschicht nach Hause."

Clausthalertrinker

Zwei Tiere streifen durch den Wald. Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?" Das Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!" "Aha", antwortet das erste Tier. Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?" Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund." Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?" "Also, ich bin ein Ameisenbär!" "Ach neeee!"