Alle Witze

Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.

Was macht 999-mal "klick? aber nur einmal "klack?? Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.

Fragt ein Fluggast die Stewardeß: "Darf ich eine Zigarre rauchen?" "Wenn Sie die weiblichen Passagiere nicht belästigen", erwidert sie, "dürfen Sie." Grinst er: "Also, wenn ich die Wahl habe, belästige ich lieber weibliche Passagiere!"

...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"

"Herr Ober! Was soll das!? Sie haben hier 14 Euro auf die Rechnung gesetzt, es macht aber nur 13 Euro!" "Stimmt, mein Herr, aber ich dachte, Sie wären abergläubisch..."

Lieber Lachdrossel als Streithammel.

Gehen zwei Ostfriesen durch die Stadt. Sagt der eine zum anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen."

"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland. Unsere 99 Annahmeplätze und die Anschlüsse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band. Wir lachen dann später darüber."

Maschendrahtzaunaufsteller

Chemiker: Einige Reaktionen: Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl

Die Frauen eines Fußball-Bundesliga-Vereins wollen sich von ihren Männern scheiden lassen, weil mit ihnen nichts mehr anzufangen ist. Warum? Hinten sind sie am Fummeln, vorne kriegen sie keinen rein, aber absteigen wollen sie auch nicht.

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch!

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" B: "Warum denn das?" A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Aktien-mit-Limit-Käufer

Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern. Weil die Amerikaner schon auf dem Mond waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen doch nachts!"

"Vati, ist es wirklich wahr, daß sich der Wal von Sardinen ernährt?" "Natürlich, mein Junge." "Aber wie kriegt er denn die Büchsen auf?"

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hälst Du denn?" "Ich bin Schalke-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Schalke? Um Himmels Willen, warum denn Schalke?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan." "Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erklären: "Man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker... was dann??" "Ja dann wäre ich wohl Dortmund-Fan..."

Die Sekretärin zum Chef: "Mit meinem Gehalt kann ich wirklich keine großen Sprünge machen. "Der Chef: "Wir haben Sie ja auch nicht als Kängaruh eingestellt."

Einige Tage nach seiner ersten Operation wurde ein junger Chirurg zum Chef gerufen: "Ihr Patient hat über Schmerzen geklagt, und ich habe sofort eine Röntgenaufnahme machen lassen. Sehen Sie sich das an!" Auf der Aufnahme war einwandfrei eine Pinzette zu sehen, die der Operateur offensichtlich im Körper des Patienten vergessen hatte. Der junge Mann wurde schreckensbleich. Zum Glück stellte sich heraus, daß der Röntgenologe aus Jux vor der Aufnahme eine Pinzette auf den Rücken des Frischoperierten geklebt hatte. Die liebenswürdigen Kollegen!

"Wir sollten unbedingt mit unserem Sohn zum Arzt", beklagt ein Fakir sich bei seiner Frau. "Durch sein ewiges Bettnässen werden alle Nägel rostig!"

Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?" Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"

Beim Einstellungsgespräch verkündet die Bewerberin: "Ich schaffe 280 Anschläge in der Minute - aber das Radieren hinterher hält doch lange auf..."

"Sofort erzählst du mir, wo du all die entsetzlichen Worte gelernt hast!" schimpft die Mutter ihren Kleinen aus. Antwortet dieser: "Auf dem Spielplatz, vor dem Finanzamt!"

Pilotenkoffer-auch-bei-nur-einer-Akte-Benutzer

Fällt der Baum beim ersten Streich, war bestimmt der Baumstamm weich.

Ein Irrer schreibt einen Brief. Der Arzt fragt ihn, an wen er gerichtet sei. "An mich." "Und was steht drin?" "Woher soll ich das wissen, Herr Doktor, ich habe ihn noch nicht bekommen."

Xantippe-Telephondienst-machen-Lasser

Sind im Fleisch zu viel Hormone, geht die Bäuerin oben ohne.

Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak. Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?" "So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll. "Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll.