Alle Witze

Nach dem Spiel HSV-Bayern am 19.05.2001 fragt der Reporter den Schiedsrichter Dr. Merk: "Haben Sie denn einen Hund?" Dr. Merk: "Nö!" Reporter: "Was? Blind sein und keinen Hund haben??"

Autobahn-langsam-Fahrer

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Ein Elefant und eine Maus gehen hintereinander über eine Brücke. Zuerst die Maus: tipp - tipp - tipp... Dann der Elefant: wumm - wumm - wumm... Da dreht sich das Mäuschen um und piepst: "Ja, ja. Wir beide machen schon einen tollen Lärm, was?"

Der kleine Igel läuft durch den Wald und singt vor sich hin, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön". Eine Elster die auf einem hohen Baum sitzt hört diesen Gesang. Neugierig wie Elstern nun mal sind, ruft sie von ihrem Baum. "He du kleiner Igel, warum singst du denn immer Schwein sein ist schön"? Der Igel ruft der Elster zu, "wenn du das wissen möchtest musst du schon mal zu mir runter kommen". Von der Neugier getrieben fliegt die Elster zum kleinen Igel. Der nutzt die Gunst der Stunde und vernascht die Elster. Entrüstet schwingt die Elster sich wieder auf ihren Baum und ruft, "du Schwein, du Schwein" Der kleine Igel schaut zur Elster auf, geht weiter und singt, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten: "Sie dürfen nur sagen, was Sie selbst gesehen haben, und nicht das, was Sie nur vom Hörensagen kennen!" Der Angeklagte: "Jawohl!" Der Richter: "Gut, wann sind Sie geboren?" Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder: "Wann sind Sie geboren, Herr Angeklagter?" Der Angeklagte: "Das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"

Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.

Kostenantrag-nicht-Steller

Zwei Opas sitzen im Park auf der Bank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch einmal 20 Jahre alt sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Freude noch einmal 45 Jahre arbeiten!"

Zwei Knirpse wollen sich im Kino einen Western ansehen, geraten jedoch versehentlich in einen Liebesfilm. "Mann, wie langweilig!" motzt auch schon einer der beiden auf, "stinklangweilig!" "Dann machs doch so wie ich", meint der zweite, "wenn sie sich küssen, einfach die Augen zumachen, und dann bildest du dir ein, sie stöhnt, weil er sie erwürgen will!"

Vinzenz trifft seinen Freund Erich und fragt: "Woher kommst du?" "Ich komme vom Arzt." "Was hat er denn gesagt?" "Fünfzig Euro." "Dummkopf! Ich meine doch, was du hast." "Nur dreißig Euro." "Blödmann. Ich will wissen, was dir fehlt." "Kannst du dir doch selbst ausrechnen. Zwanzig Euro!"

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?"

Billiggebührvorwähler

Sitzt auf ´ner Bank ein Paar im Mai, sind´s oft im Februar schon drei.

Aus Kinderaufsätzen: 1 Neben Prunksalen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. 2 Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. 3 Casars Legikonare machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. 4 Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. 5 Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. 6 Unsere Schule war fruher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. 7 Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. 8 Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. 9 Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. 10 Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. 11 Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. 12 Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. 13 Beim Roten Kreuz widmen sich Manner und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. 14 Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) 15 Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfrauleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. 16 Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Manner und Frauen fort. 17 In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es lappert sich zusammen. 18 Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. 19 Die Streichhölzer mussen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. 20 Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für s Papier, und vorne für s Harte. 21 ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebaren. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. 22 Und die Skilaufer standen startbereit an den Hängen und pisten...

"Wer ist denn das?" will die Passagierin vom Kapitän wissen und zeigt auf einen zerlumpten bärtigen Mann, der am Strand der winzigen Tropeninsel wie verrückt herumhüpft und mit den Armen rudert. "Weiß ich auch nicht. Aber der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

Der Polizist stoppt einen Autofahrer; "Blasen Sie in die Tüte!" "Warum?" "Die Pommes Frites sind mir zu heiß!"

Ein Elefant will ins Kino. "Na, hat es dir gefallen?", wird er am nächsten Tag gefragt. "Ich bin gar nicht hineingegangen", sagt er. "Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben: 'Programm einen Euro'. Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?!"

Geld ist nichts. Aber viel Geld, das ist etwas anderes. (George Bernard Shaw, irisch. Dichter, 1856-1950)

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden...

Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk): A: B, wo befinden Sie sich? B: alpha plus eins vier, minus vier zwei (Pause) A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! B: Das ist rrrichtig - und zwar bis zur Kettenabdeckung...

...des FBI-EDV-Chefs: "0 files in 0 directories."

Christel sagt zu Uta: "Immer, wenn mein Manfred den Höhepunkt erreicht, stößt er einen Schrei aus - genau wie Tarzan." "Na, dass muß doch ein tolles Gefühl sein für dich!" "Schon - aber meistens werde ich wach davon!"

Die Altersheimbewohnerin will Leben in die Bude bringen und läuft nackt durch den Speisesaal. Fragt ein Opa einen anderen: "Hat die Frau Schmitz ein neues Kleid?" "Es sieht so aus, aber sie hätte es vor dem Anziehen doch mal bügeln sollen!"

Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Zwei Nachbarn unterhalten sich. "Mein Arzt hat mir damals prophezeit, er hätte mich in spätestens fünf Wochen wieder auf den Beinen." "Und?" will der Nachbar wissen, "ist es ihm gelungen?" "Haargenau! Als er mir die Rechnung für die Behandlung schickte, hab ich meinen Wagen verkaufen müssen!"

Auf dem Bauernhof dürfen die Kinder den Kuhstall besichtigen. - "Was ist denn das hier für ein Ding?" deutet Melanie auf den Melkschemel. - "Das wird zum Kühemelken gebraucht", erklärt der Bauer. -"Wie komisch", meint Melanie, "und wie sitzt die Kuh darauf?"

Hast Du im Leben nichts zu lachen, lass es auf dem Lokus krachen.

Steffen und Oliver unterhalten sich: "Na, geht's dir wieder gut?" "Gut nicht, aber besser." "Aber es ist doch gut, dass es dir besser geht." "Aber es wäre besser, wenn es mir gut ginge!"

Eine Nonne hört auf der Straße, wie sich zwei Buben mit derben Kraftausdrücken anschreien. "Hier", sagt die Nonne zu dem Kleinen, "ich gebe dir 5 Euro, wenn du mir versprichst, niemals mehr so etwas Schlimmes zu sagen." Da steckt der Kleine den Fünfer ein und meint spitzbübisch: "Sie! Ich kenne noch einen Ausdruck, aber der ist mindestens 10 Euro wert."