Alle Witze

Otto besucht seinen Freund Gustav im Krankenhaus. "Wie ist das eigentlich passiert?" will Otto wissen. Gustav erklärt es ihm: "Ich fuhr nachts mit dem Fahrrad auf der Straße, zwei Motorräder kamen mir entgegen. Ich wollte zwischendurchfahren... da war's ein Auto."

Aus Lügen, die wir glauben, werden Wahrheiten, mit denen wir leben. (Oliver Hassencamp, dt. Schriftsteller,)

"Wollen Sie nicht mitkommen in meine Wohnung?" fragt der Junggeselle seine neue Bekannte. "Ich habe eine ganze tolle, neue Platte." "Oh, nein", sagt sie, "diese Platte kenne ich schon."

Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt eine Tablette.

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

"Herr Lehmann. Sie sollten mehr darauf achten, daß Ihre Gardinen abends zugezogen sind! Gestern zum Beispiel konnte ich sehen, wie Sie Ihre Frau küßt." "Ha, ha, ha! Da habe ich aber die Lacher auf meiner Seite. Gestern abend war ich gar nicht zu Hause!"

Warum stehen die Ostfriesen in der Frühe mit den Hühnern auf? Weil sie das Stiefeldrücken nicht mehr länger aushalten.

Ein Lehrer fragt seine Schüler: "Was ist schneller als ein Auto?" Die Kinder tippen auf Flugzeug, Rakete, Licht. Der Lehrer schüttelt den Kopf und sagt: "Alles falsch, am schnellsten ist der Gedanke." "Das kann nicht sein", sagt Fritzchen, "es muß noch etwas Schnelleres geben. Letzte Nacht hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: >Das ging schneller, als ich dachte. <"

FIESTA: Fiasko im engeren Sinne

Flachwasserpirat

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel Feuer gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt. "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole schnell Hilfe."

"äh"-Diktierer

No Body is perfect. (Gerhard Uhlenbruck, dt. Imunbiologe)

Der Student findet endlich bei einer älteren Dame ein Zimmer. "Damenbesuche sind nicht gestattet!" erklärt diese. "Aber gegen Herrenbesuche habe ich nichts einzuwenden." "Fein", meint der Student, "dann miete ich das Zimmer für meine Freundin!"

Bei-Blaulicht-Anhalter

Computervirus-Ignorierer

Was sagt ein Türke, wenn die Rumänen aussterben? Jetzt sind wir wieder die Deppen.

Junge: "Was ist ein Rotkehlchen?" Schwester: "Ach, irgend so ein verrückter Fisch!" Junge: "Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast!" Schwester: "Da siehst du, wie verrückt der ist!"

Zwei Freunde unterhalten sich. "Anton, ganz ehrlich, wie steht mir mein neuer Vollbart?" "Ganz ausgezeichnet! Man sieht jetzt nicht mehr so viel von deinem Gesicht."

Kleins Kuh hat gekalbt. Silvi, zu Besuch aus Berlin, fragt: "Wie kommt es, daß ein neugeborenes Kalb so feuchte Augen hat?" "Dumme Frage. Du würdest auch weinen, wenn du erkennst, dass deine Eltern Rindviecher sind."

Lieber rote Socken als braune Kacke.

Was ist ein Pedant? Ein Mann, der morgens um vier Uhr aufsteht, um bei seiner Spielzeugeisenbahn den Arbeiterfrühzug abzuferti­gen.

Es ist erstaunlich, wie vorurteilsfrei wir zu denken vermögen, wenn es gilt, eine Dummheit vor uns selbst zu rechtfertigen. (Karl Heinrich Waggerl, öster. Erzähler 1897-1973)

Ein Mann steht an der Küste und sieht, wie seine Frau weit draußen im Meer mit den Wellen kämpft und zu ertrinken droht. Da er nicht schwimmen kann, läuft er zu einem Fischer, der sich glücklicherweise in der Nähe aufhält. "Bitte retten Sie meine Frau. Ich gebe Ihnen 1000 Euro. Aber beeilen Sie sich!" Der Fischer lässt sich nicht lang bitten und rudert in Windeseile, um die Frau zu retten. Er packt sie ins Boot und setzt sie an Land ab. Aber der Mann macht ein langes Gesicht und sagt: "Wissen Sie, ich dachte erst, meine Frau ertrinkt. Aber jetzt sehe ich, es ist ja meine Schwiegermutter!" Meint der Fischer: "Mist! Hier sind erst mal ihre 1000 Euro. Wie viel schulde ich Ihnen noch?"

Warum können Bauern kein AIDS bekommen? Weil es nicht subventioniert ist!

In Rimini steigt ein Lord ab. Der Hausknecht des Hotels bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang: "Aber Mylord, Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt es nirgendwo Schnee!" "Macht nichts", sagt der Lord, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug!"

"Was machst denn du für ein belämmertes Gesicht?" "Du weißt doch, daß ich gestern mein Auto verkauft habe. Und heute fiel mir ein: Da war noch Benzin drin!"

OS/2: Operationssystem, halb so schnell

Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuss entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster. Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"

Zwei Einbrecher sind in eine Apotheke eingestiegen. Flüstert der eine: "Hör zu! Ich nehm die Kasse und du was gegen deinen blöden Husten!"