Alle Witze

Der Herr Pfarrer unterhält sich auf dem Schulhof mit Manfred. Plötzlich fragt der Pfarrer: "Sag mal, Manfred, frieren dir die Hände?" - "Nein, Herr Pfarrer." -"Na, dann kannst du sie vielleicht aus der Tasche nehmen." - "Dann frieren sie aber", verteidigt sich Manfred.

"Entschuldigen Sie bitte gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund Ihnen?" "Nein, mein Herr." "Dann hau ab, du dreckiger Köter."

Klein-Tina soll im Italienurlaub erstmals Spaghetti essen. Immer wieder gleiten die Nudeln von der Gabel. Schließlich entrüstet sie sich: "die esse ich nicht; die leben ja noch alle!"

"Also, diese Jugend," beschwert sich ein Fahrgast in der überfüllten Straßenbahn, "keinen Respekt haben sie vor dem Alter!" "Ich bitte Sie," wundert sich eine Frau, "ein Kind hat Ihnen doch seinen Platz sofort angeboten?" "Naja, das schon. Aber meine Frau muß immer noch stehen!"

Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie denn heute?" "Richard Gere!" "Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!" "Ja, das war mein Mädchenname!"

Treffen sich zwei Frösche, der eine ganz mit Pflastern bedeckt. Wird der Bepflasterte gefragt:" Was hast du den gemacht?" "Ich habe aus Versehen einen Knallfrosch geküsst"

Dauerklorenner

Wütend schnauft der Vater: "Für so ein Zeugnis müßte es Prügel geben!" "Okay, Papa", meint das Söhnchen, "ich weiß wo der Lehrer wohnt!"

Saddam Hussein erhält von der UNO einen Anruf: "Saddam, solltest du weiterhin die Abrüstungskommision an ihrer Arbeit behindern, werden die Konsequenzen fürchterlich sein." Fragt Saddam: "Soll das heissen ihr bombardiert mich wieder?" Antwort: "Nein, wir schicken Sonderermittler Starr."

"Machen Sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub?" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist dafür viel zu dick!"

"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."

Schaumschläger

Geisterfahrerausweicher

Der Weihnachtsmann fragt: "Und wer war besonders brav und hat alles getan, was die Mutti verlangte?" Antwort der Kinder im Chor: "Unser Papi!"

Fax-Absenderkennung-nicht-abschalten-Könner

Der Verteidiger hält ein überzeugendes Plädoyer: "Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es, ob diese reizende junge Dame für ein Jahr in eine trostlose vergitterte Zelle muß - oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 46879, zurückkehren kann."

Warum darf man einen Ostfriesen nicht in eine Kanone stecken? Weil dumm-dumm-Geschosse völkerrechtlich verboten sind.

Der Gast erkundigt sich beim Kellner: "Herr Ober. Ist dieses Ei auch wirklich frisch?" "Frisch ist gar kein Ausdruck, mein Herr. Das Huhn hat es noch gar nicht vermißt..."

Der kleine Klaus wohnt direkt neben dem Pfarrer. Klaus sieht eines Tages zu, wie der Pfarrer den Gartenzaun repariert und sich mit dem Hammer auf den Finger haut. Schreit der kleine Klaus: "Gell, Herr Pfarrer, jetzt sollt man halt Fluchen dürfen."

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen - in einem Mercedes Benz! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das musst Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner - im Rolls Royce! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst! Blutsverwandter vom Chef!"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.

Finden Sie es nicht sehr leichtsinnig, Ihrem zehnjährigen Sohn zum Geburtstag einen richtigen Revolver zu schenken?" "Aber gar nicht ? er hat uns fest versprechen müssen, nicht auf den Fernsehapparat zu schießen."

Kommt der Jäger heim und sagt zu seinem Sohn: "Hallo Fritz. Ich habe vorher deinen Lehrer getroffen." Meint Fritzchen: "Macht nix, ich konnte ihn eh nicht leiden!"

Sagt Herr Brümmel zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich brauche eine Brille." "Kurz- oder weitsichtig?" will der Doktor wissen. Darauf Brümmel: "Durchsichtig!"

Ich kann mir deinen Namen eh nicht merken, ich nenn dich daher einfach Uschi!

Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit. Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo war der Kopilot?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo waren die Stewardessen?" Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr..."

Who-is-Who-Eintrag-im-Lebenslauf-Erwähner

...des Kondomes: "Kinderüberraschung!"

Als die neue hübsche Sekretärin auch am vierten Tag nach Dienstantritt nicht im Büro erschienen ist, ruft der Personalchef in ihrer Wohnung an und bittet um eine Erklärung. "Es tut mir leid", keucht sie, offensichtlich etwas außer Atem, "ich kann heute nicht kommen." Er fragt besorgt: "Sie sind wohl in Ihrer jetzigen Stellung nicht glücklich?" "Ich bin sogar sehr glücklich", stöhnt sie, "und das ist auch der Grund, weshalb ich heute nicht kommen kann..."