Alle Witze

Computerbildleser

Im Hörsaal der Universität sind neue Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Für Dozenten." Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

"Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?" "Man muß nur wissen, was man will." "Und was willst du?" "Die Wohnung nebenan."

Der Hauptmann schreit den Rekruten an: "Was muß ich von Ihnen hören, Schütze Röder? Sie haben behauptet, unser Herr Oberst sei ein Vollidiot?" "Unsinn, ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

"Meine Frau ist schrecklich," klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag nörgelt sie herum!" "Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...!"

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: "Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind Sie denn von Sinnen?" "Nein, Herr Wachtmeister, von Flensburg."

Zwei Touristen sehen wie ein dritter Tourist von einem Krokodil gefressen wird. Meint der eine zum anderen: "Da schau hin, nix zu fressen aber nen Schlafsack von Lacoste..."

Komplettlösungsspieler

"Wandern" drei Schnecken auf einem Bahngleis. Dreht sich die erste um und sagt: "Achtung, da kommt ein Zug!" KNACK "Wo?" KNACK KNACK

Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Frühstücksfernsehgucker

Die Schulklasse besichtigt im Zoo Schwäne. Fragt der Lehrer. "Hättest du auch gerne so einen langen Hals?" Theo antwortet ganz ehrlich: "Beim Waschen nicht, aber beim Diktat schon!"

Anwaltsversorgungswerk-freiwillig-Beitreter

"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt ". (Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943)

"Warst du schon mal in einem Autokino?" "Nein, mein Auto mag keine Filme."

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

Alarmanlageninstallierer

...des Postboten: "Braves Hundchen."

Eierschalenpuler

Lehrer: "Peter, nenn mir einmal einen berühmten Dichter!" "Achilles." "Aber Peter! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."

"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?" fragt der Lehrer in der Schule. Reinhold weiß es: "Ein Wurm!" "Gut", sagt der Lehrer: "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?" Diesmal meldet sich Lothar: "Noch ein Wurm."

Bindestrich-Doppelnamen-Trägerin

Bei der Deutschen Bahn wird in Hamburg ein neuer Streckenwärter eingestellt. Bei Dienstantritt drückt man ihm eine Kanne Öl in die Hand und sagt ihm, er soll die Verschraubungen der Schienen ölen. Ab da wurde er nicht mehr gesehen. Einen Monat später kommt ein Telegramm: "Bin in München. Schickt Öl."

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." "Waaaas?" "Komm mal mit, ich zeige dir was..." Blende... Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." "Waaaas? Spinnst du?" "Komm mal mit, ich zeige dir etwas..." Blende... Noch etwas später, Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte... Blende... Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen. Und die Moral von der Geschicht: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...

Der Kare und der Lucki sind abgebrannt und beschließen sich etwas am Bahnhof umzuschauen. Eben ist ein Zug aus Rom angekommen, aus dem ein Geistlicher mit einem roten Käppi aussteigt. Sagt der Kare: "Gschwind. Dös is a Kardinal, dem tragen wir seine Koffer hoam. Der lasst sich bestimmt net lumpen." Gesagt, getan. Die beiden schleppen keuchend, aber dienstbeflissen das Gepäck hinter Seiner Eminenz her. An der Tür des bischöflichen Palais angelangt, flüstert der Kare dem Lucki zu: "I glaub, daß es besser is, wenn du hier auf mich wartest. I trag ihm die Koffer no rauf und gib dir dann die Hälfte vom Trinkgeld." Der Lucki wartet ergeben. Es dauert nicht lange, kehrt der Kare zurück. "No", sagt der Lucki, "Wos is? " "Knie dich hin," sagt der Kare und deutet mit der HandeinesegnendeGebärdean.,,hierhast die Hälft."

Alle Kinder lutschen am Daumen, nur nicht Ulla, die hat 'n Schnuller.

"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." "Von denen soll ich Sie befreien?" "Oh, nein! Sorgen Sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!"

Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen. Der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?" Der andere: "Achtzig." Der erste: "Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"