Alle Witze

"Herr Ober! in der Suppe ist ja eine Fliege!" "Ja. Die wird eine Notlandung gemacht haben, da, sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?"

Ein angeheiterter Gast erscheint in der Bar und möchte etwas trinken. Da er den Namen seines Lieblingsgetränks nicht mehr weiß, lallt er dem Barkeeper vor: "Es ist groß, kalt und voller Wodka." Da brüllt ihn der Mann auf dem Barhocker daneben an: "Sagen Sie mal, sprechen Sie etwa von meiner Frau?"

Unser Direktor legt großes Gewicht auf seine Sekretärinnen." "Ach, wie schwer ist er denn?'

Elektrischer-Fensterheber-Benutzer

Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem!

Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: "Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter." Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin "Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch den Hof, etc." denkt sich der Bauer "ich nehm mir einfach das erste Zimmer". Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh. Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett. Sagt er zu seiner Angebeteten: "Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!" Ruft der Bauer unterm Bett: "Siehst meine Kuh auch?!"

Fragt die junge Ostfriesenfrau im Geschäft: "Haben Sie runde Suppenwürfel?" "Runde Suppenwürfel?" "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter..."

Schnurrbartkämmer

Eieruhrumdreher

Du-Gute-Nachtkuss-von-der-Mama-abholer-Du!

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Doro-the bei der Schulfreundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht - und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte . . .

Für-Weicheiwortkreationen-lesen-Zeithaber

Es weihnachtet sehr. In der Malstunde müssen die Kinder ein Weihnachtsbild malen. Fritzchen zeichnet Maria und Joseph, das Kindlein in der Krippe, die Heiligen Drei Könige und die Hirten, den Ochsen, den Esel und viel Stroh. Zwischen Maria und Joseph malt er noch ein kleines Männchen mit einem kugelrunden Bauch, kurzen Beinchen und Ärmchen. Besonders gut gelingt es ihm, das fröhliche Lachen des kleinen Mannes darzustellen. Der Lehrer stellt fest, daß Fritzchens Bild wirklich gut gelungen ist, nur weiß er dieses Männchen nicht in der Weihnachtsgeschichte unterzubringen. "Wer ist denn das?" fragt der Lehrer Fritzchen. "Das ist Owi." ? "Wer?" ? "Der Owi", antwortet Fritzchen noch einmal. "Hmm, und wer ist... Owi?" ? "Wie?" Fritzchen ist erstaunt. "Sie kennen das Lied nicht? >Stille Nacht, Heilige Nacht, Gottes Sohn, Owi lacht!"

Zu den einfältigsten Boxern gehört der Riese Primo Camera. Als der Italiener bereits Monate in den Staaten weilte, sprach ihn ein Reporter an: "Hailoh, Primo, wie gefällt dir Amerika? Was hältst du von Chicago?" Camera: "Chicago? Nie gehört - aber den hau' ich in einer Runde um!"

Fünfmal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurück beordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinzen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg.?

Drossel-im-Motorrad-Lasser

Uli sagt an der Tankstelle: "Ich hätte gern für zehn Mark Benzin." "Dann halten Sie mal die Hand auf!"

Thomas und Michael (beide 6-jährig) auf dem Weg in den Kindergarten. Thomas: "Sieh mal Michael, dort liegt ein Kondom auf dem Trottoir!". Meint Thomas etwas verlegen: "Du Michael, was ist ein Trottoir???"

Zwiebel-vom-Mc´Rib-Abpobler

Müller prahlt vor seinen Kollegen: "Ich gebe immer 100 Prozent bei der Arbeit." Die ganz erstaunt: "Ach ja?" Darauf Müller: "Ja, 12 Prozent am Montag, 23 Prozent am Dienstag, 40 Prozent am Mittwoch, 20 Prozent am Donnerstag und 5 Prozent am Freitag ..."

Mitleidig fragt Onkel Hans seinen kleinen Neffen: "Nun, Berthold, hast du die Masern auch so schlimm gehabt wie dein Bruder?" - "Bei mir war es viel schlimmer", ereifert sich Berthold, "denn ich hatte sie in den Ferien."

Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat? - Zu wenig Sand.

"Herr Doktor, mein Mann redet immer nachts im Schlaf. Was kann man dagegen tun?" "Vielleicht sollten Sie ihn mal am Tag zu Wort kommen lassen!"

Als der Arzt das verbrannte Gesicht seiner Patientin sieht, meint er entsetzt: "Um Himmels willen, wie ist das denn passiert?" "Mein neuer Freund ist Feuerschlucker, und als er mich küssen wollte, bekam er einen Schluckauf!"

Der Huberbauer steigt in ein vollbesetztes Zugabteil und tritt dabei versehentlich auf die neuen italienischen Schuhe eines sehr gut gekleideten und anscheinend gebildeten Herrn. ,,Tschuldigens" sagt der Bauer. Jedoch der gutangezogene Herr erweist sich als gar nicht so gebildet wie es den Anschein hat und fängt an, den Huberbauern zu beschimpfen. "Du Bauernrammel, du g'scherter, du Misthaufenbaron, du, kannst net aufpass'n du Depp, bleib zu-haus bei deinen Rindviechern. Du Lackl, du. . ." Der Huberbauer sagt kein Wort. Bei der nächsten Station steigt der gutgekleidete Herr aus und ruft nochmals zurück: ,,Du Arschloch du." Der Huberbauer sagt wieder nichts. Die anderen Mitreisenden sind außer sich und sagen zum Huberbauern, der seelenruhig dasteht und zufrieden eine Virginier schmaucht: "Wie können sie sich solche Grobheiten gefallen lassen? " "Dös macht nix", sagt der Huberbauer. "Den hab'i dafür mit meinen Virginier schon a Loch neibrennt in sein' neien Huat."

Die Mutter von Klaus sitzt bis spät in die Nacht noch in der Küche und färbt Ostereier. Klaus kommt in die Küche, sieht das und fragt: "Mutti, was machst du denn da?" Die Mutter antwortet ihm: "Ich wollte nur den Osterhasen unterstützen, er hat so viel zu tun zur Zeit." Am darauf folgenden Tag gehen die beiden in ein Kaufhaus und Klaus entdeckt den Osterhasen in einer Wiese liegend und meint empört zu seiner Mutti: "Schau mal Mutti, wie faul der Osterhase ist. Und du arbeitest auch noch für den Faulpelz!"

Vorschuß-Nichtverlanger

Babyphonebenutzer

Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Oma ist skeptisch: "Wofür n das?" "Das ist gut für die Ohren wegen dem Druckausgleich", wird sie belehrt. Nach einer halben Stunde klingelt Oma nach der Stewardess und brüllt: "Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren raus, he?"