Alle Witze

Früher war alles besser, da konnte man Fotos noch in kleine Stücke reißen. Jetzt drückt man nur noch auf "löschen".

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Desktop-User

Ein Bauer hat sich den Arm gebrochen. Als ihn der Arzt fragt, wie denn das passiert sei, sagt der Bauer: "Herr Doktor, ich bin diese Nacht beim Beischlaf aus dem Bett gefallen, aber können Sie mir nicht einen Arbeitsunfall bescheinigen, ich kann die Behandlung nicht bezahlen." Der Arzt überlegt kurz und sagt zu dem Bauern: "In Ordnung, ich melde folgendes der Versicherung: Der Bauer ist beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

Auf der Parkbank fragt Anne den Manfred: "An was denkst du?" "An dasselbe wie du." "Sehr schön, bei dir oder bei mir?"

Altkanzlernachheuler

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?" - "Ich krieg? es nicht auf."

Endlose Schlange an der Kasse des Supermarktes. Die junge Frau an der Registrierkasse schwitzt Blut und Wasser, denn der kleine Theo stapelt Artikel über Artikel vor ihr auf und greift immer wieder in seinen Einkaufswagen. Doch schließlich ist auch dieser leer, und die Verkäuferin liest den Endbetrag vom meterlangen Kassenbon ab. Meint der Kleine unschuldig: "Ach, die Sachen können Sie wieder einräumen, ich brauch bloß die Summe für eine Rechenaufgabe!"

In einem Berghotel ruft der Ober zur Küche hinüber: "Einmal kalten Entenbraten!" Der Koch ruft zurück: "Ente ist nicht mehr vorrätig, aber Gans ist noch da." "In Ordnung", lächelt der Ober zur Küche hinüber, "schneid' von der Gans etwas Entenbraten ab!"

Dokuschreiber

Der Lehrer fragt: "Wieviel Einwohner hat Europa?" "Ja...Äh...hm..." "Nun beeile dich, je länger du wartest, um so mehr werden es!"

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

"Wieso behaupten Sie seit Wochen, daß es an der Nordsee herrliches Urlaubswetter geben wird?" fragt der Meteorologe einen Kollegen. "Weil ich da eine Ferienwohnung geerbt habe und sie vermieten möchte!"

Der Pfarrer merkt während des Kindergottesdienstes, dass das Mikrophon nicht funktioniert. "Mit dem Mikrophon stimmt etwas nicht", sagt er. Brav antworten die Kinder: "Und mit deinem Geiste"

"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Was haben Wolken und Männer gemeinsam"Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

"Na, mein Kleiner, wie heißt du denn, und wer sind deine Eltern?" "Peter, aber ich habe keine Eltern." "Aber wie bist du denn auf die Welt gekommen?" "Ich bin der böse Streich, den ein Lump meiner Tante einmal gespielt hat."

Jürgen kommt mit seinem Vater von einer Autofahrt zurück. "Es war ganz wunderbar, Mutti", schwärmt der Junge, "unterwegs haben wir drei Idioten, sechs blöde Affen, acht Trottel und eine ganze Menge Armleuchter überholt!"

"Stell dir vor, ich werde versetzt", erzählt der Meteorologe seiner Frau. "Überrascht mich nicht. Ich habe schon seit längerem bemerkt, daß das hiesige Wetter nicht mehr deiner Meinung ist."

"Sind Boxhandschuhe teuer?" erkundigt sich der kleine Felix im Sportgeschäft. - "Ja, natürlich", bestätigt der Verkäufer. "Willst du Boxunterricht nehmen?" - "Nein", erklärt Felix, "ich will nur unseren Igel streicheln."

Zwei Hunde unterhalten sich am Gartenzaun. Schließlich fragt der eine den anderen: "Bei einem so miesen Wetter treibst du dich im Garten herum? Warum gehst du nicht in deine Hütte?" "Das geht leider nicht mehr", knurrt der andere. "Mein Herr stellt dort jetzt seinen neuen Kleinwagen rein."

"Wohin fahrst Du heuer in Urlaub?' "Gen Italien." "Genitalien???"

Sagt der erfahrene Playboy: "Ein braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hundertmarkscheins!"

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

Aberdenker

Facebook am morgen vertreibt Kummer und Sorgen!

Caramellutscher

SAAB : Swedish Automobile - always broken

Zwei Freunde unterhalten sich: "Eine schöne Frau ohne Verstand käme mir vor wie ein edles Pferd, mit dem man nicht sprechen kann", meint der eine. - "Schon richtig", sinniert der andere. "Aber man reitet es trotzdem...!"

"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen sein soll, das nie zurückkehrte?" "Freilich!" "Weiß man, was aus den beiden geworden ist?" "Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."