Alle Witze

Lieber immer eine als eine immer.

Autobahnimmerrechtsfahrer

Lieber Polo fahren als Golf spielen.

Lieber eine 5 in Mathe als überhaupt keine persönliche Note.

Im Gefängnis soll ein neuer Wärter eingestellt werden. "Glauben Sie, daß Sie dieser Aufgabe gewachsen sind?" fragt der Direktor den Bewerber. "Die Gefangenen sind manchmal sehr schwierig." "Nicht bei mir. Wer nicht pariert, der fliegt auf der Stelle raus."

Mandanten-Anbiederer

Im Museum ist eine Ritterrüstung ausgestellt, von der nur noch der vordere Teil erhalten ist. Erklärt Brösel seiner Frau: "Das ist sicher die Ausgehhose vom Götz von Berlichingen...!"

Der Generaldirektor führt seinen Sohn in die Firma ein. "Fräulein Knolle", sagt er zu seiner Sekretärin, "Sie können meinem Sohn alles zeigen." Antwortet sie verwirrt: "Was denn, schon an ersten Tag ?"

Der Lehrer im Deutschunterricht: "Ich gebe Euch einen Satz: 'Der Polizist wird von der Kugel getroffen.' An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?" Fritzchen hebt die Hand: "Auf'm Friedhof!"

Ein Penner läuft durch die Stadt und durchwühlt alle Mülltonnen. Bei einer erschrickt er unheimlich, denn da liegt ein Toter drin. Er rennt zum nächsten Polizisten und berichtet ihm davon. Der Polizist kommt mit zu der Tonne, in der ein Spiegel am Boden liegt. Der Polizist erschrickt ebenfalls und sagt: "Und ausgerechnet einer von uns!"

"Wär Maria hart geblieben, wär uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erstmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: X in West-Berlin. Seien Sie so nett und sprechen Sie mir was aufs Band, ganz egal was. Sie haben 2 Minuten Zeit. Achtung!"

WennBlondineMillionen Menschen etwas Dummes sagen, bleibt es trotzdem eine Dummheit. (Anatole France, 1844-1924, fran. Schriftsteller)

Humor ist eines der besten Kleidungsstücke, die man in Gesellschaft tragen kann. (William Shakespeare, englischer Lyriker & Schauspieler)

Die Mutter hat Waffeln gebacken. Da fragt sie Wal-burga: "Soll ich dir die Waffeln in drei oder in sechs Stückchen aufteilen?" - "Lieber nur in drei", antwortete Walburga, "sechs schaffe ich nicht."

Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Euro 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Häschen erholt sich wieder einmal im Wald. Da kommt ein Hund daher, ganz allein. Sagt das Häschen: "Muddu an Leine gehen. Sonst erwischt dich der Förster." Der Hund macht ein hochnäsiges Gesicht. "Nicht verraten. Ich bin Polizeihund in geheimem Auftrag."

Eine 89-jährige geht zum Frauenartz und sagt: "Herr Doktor ich habe meine Periode wieder bekommen". Arzt: "gute Frau das kann in Ihrem Alter nicht sein, aber machen Sie sich mal frei, ich werde Sie untersuchen. Er untersucht sie und sagt: "Das ist nicht ihre Periode, Ihre Spirale fängt an zu rosten"

Arzt: "Da sind Sie ja noch mal rechtzeitig gekommen" Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es von selbst wieder losgeworden..."

Ein älterer Mann mit ziemlich kahlem Kopf beim Friseur: "Entschuldigen Sie, können Sie mein Haar locken?? "Versuchen kann ich es schon. Aber ob es herauskommt???

Komm, wir machen Teamwork. Ich Team. Du work.

Müller hat gerade seine Kirschbäume gespritzt. Fragt sein Nachbar: "Willst du denn keine Vogelscheuche aufstellen?" "Nicht nötig, meine Frau ist sowieso oft im Garten!"

Steht ein Blinder mit Glasaugen in der Strassenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was soll denn das?" Meint der Blinde: "Ich wollte doch nur schauen, ob da vorne ein Platz frei ist."

"Ist der liebe Gott krank?", fragte die kleine Sabrina. "Nein, natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?", meint erstaunt die Oma. "Pappi hat beim Zeitungslesen heute morgen gesagt, der liebe Gott hätte den alten Doktor Hafermann zu sich gerufen."

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück. Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?" "Ja." "Und was halten Sie davon?" Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen neuen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen zugeheilt!"

"Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind? "Ich bin erfroren, und Sie?" "Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen." "Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!"

Sitzen zwei Jogurtbecher auf einer Mauer. Fliegt ein Toaster vorbei. Sagt der eine Jogurtbecher zum anderen: "Sachen gibt es!??

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.

Gameboyspieler