Alle Witze

Ein Pferd geht in seine Stammkneipe. Die Bedienung: "Ein Päckchen Marlboro, Knoblauch-Baguette und Radler Bier, wie gewöhnlich, für Sie?" Das Pferd: "Normales Pils diesmal, heut fahr ich bin dem Taxi heim."

Triumphierend betritt die Sekretärin das Zimmer ihres Chefs: "Ich habe eine neue Stellung!" - "Ach ja? Dann schließen Sie mal schnell die Tür!"

Am-Wochenende-um-zehn-ins-Bett-geher

Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.

"Um Himmels willen", ruft der Architekt, als er den Neubau besichtigt, "Sie haben ja meine Baupläne verkehrt rum gehalten!" Der ostfriesische Polier schlägt sich an die Stirn: "Jetzt wird mir auch klar, warum ich jedesmal in den Vorgarten gefallen bin, wenn ich aus der Eingangstür hinaustrat!"

IBM : I believe in Mammon

Ein kleiner Nerz kommt in den Himmel. "Du armes kleines Kerlchen!" sagt Petrus bedauernd. "Auf der Erde warst du ein verfolgtes Tier. Man hat dich gejagt und dir schließlich das Feil über die Ohren gezogen. Deshalb hast du jetzt drei Wünsche frei, die ich dir erfüllen werde." "Ich habe nur einen Wunsch", sagt der kleine Nerz. "Ich möchte einen Mantel aus lauter fetten, reichen Frauen."

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung: "Euer Ehren, das ist mir äusserst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!" "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen." Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äussern, warum er die Miete nicht zahlen will?" "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, ausserdem war sie einfach zu gross, was ich nicht wollte!" Der Richter wendet sich an die Prostituierte: "Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?" "Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

"Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker, der gerade Arbeit gefunden hat? "Einmal Pommes mit Mayonnaise, bitte..."

Die fünfjährige Tochter des Chirurgen ist allein zu Hause, als das Telefon klingelt."Ist der Doktor da?""Nein, mein Papa ist in der Klinik und macht eine Appendektomie."Der Anrufer staunt: "Donnerwetter, Du weißt aber Bescheid! Aber weißt Du denn auch, was das bedeutet?""Aber sicher", sagt die Kleine schnippisch, "neunhundertfünfzig Euro."

Kennst du den Unterschied zwischen Einbruch und Beinbruch? Bei einem Beinbruch muß man 3 Monate liegen, bei einem Einbruch 3 Monate sitzen.

Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.

Müller ertappt einen Einbrecher in seinem Hotelzimmer. "Hände hoch!" ruft er und hält dem Kerl eine Pistole unter die Nase. "Und jetzt rühren Sie sich nicht von der Stelle, bis ich die Patronen aus dem Nachttisch geholt habe!"

Aufzugbenutzer

Lieber eine Glatze als gar keine Haare.

FDP : Für den Papierkorb

"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef. "Wieso, war was Besonderes los?"

Warum haben die Oldenburger Watte in den Ohren? Weil sie die Ostfriesenwitze nicht mehr hören können.

Beimabtrocknenaufhandtuchsteher

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!" - "Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."

Werner übernachtet in einer amerikanischen Kleinstadt in einem Motel. Mitten in der Nacht wird er unsanft geweckt. Auf der Straße steht ein Mann und ruft: "Feuer! Feuer!" Ärgerlich steht Werner auf, wirft eine Schachtel Streichhölzer aus dem Fenster und murrt: "Sitten sind das hier!"

Susi hat sich eine knallrote Bluse gekauft. "Gefällt sie dir?" fragt sie ihren Freund. "Entsetzlich", stöhnt der, "damit kann man ja einen Ochsen wild machen!" Sie schaut ihn treuherzig an und sagt: "Das will ich ja!"

Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch...

Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch. Wieso? Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!

"Mein Fräulein", sagt der Gast zur Bedienung, "kennen Sie mich wieder?" Die Kellnerin stutzt. "Nicht daß ich wüßte!" "Nein?" sagt der Gast enttäuscht. "Dabei habe ich bei Ihnen vor einer halben Stunde ein Schnitzel mit Kartoffelsalat bestellt!"

Nach der Untersuchung fragte der Arzt den alten Fritz: "Wie lange schlafen Sie täglich?" "Zwei bis drei Stunden - reicht aber völlig - schlafe nachts auch noch acht Stunden."

Ein kleines Mädchen kommt nach Hause und erzählt, dass sie mit anderen Kindern nackt im Fluss gebadet hat. Dabei hat es festgestellt, dass bei den Jungens etwas vorhanden war, was ihr fehlt. Treuherzig sagt sie zur Mutti: Du, Mutti, ich hätte gar nicht gedacht, dass zwischen katholischen und evangelischen Kindern ein solch grosser Unterschied ist."

Kindercolatrinker

Jan hat zum Geburtstag eine Schildkröte bekommen. "Bitte hebt doch mal den Deckel hoch, damit ich sie streicheln kann!"

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