Alle Witze

Fritzchen trifft einen alten Freund von seinen Eltern. Der Mann erkundigt sich nach dem Vater, was er denn so mache. Fritzchen darauf: "Mein Vater ist tot!" "Oh, wie ist das denn passiert?" fragt der Mann. "Der wurde vom Trecker überfahren", antwortet Fritzchen. "Und was macht die Mama so?" fragt der Mann. "Sie ist tot, sie wurde auch vom Trecker überfahren und meine ganze Verwandtschaft ist auch vom Trecker überfahren worden." Der Mann seufzt und fragt Fritzchen, was er denn so den ganzen Tag macht. Fritzchen strahlt übers ganze Geschicht und sagt: "Trecker fahren!"

Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.

Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.

um dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Dauermelder

Seit wann ist denn dieser herrliche See verschwunden?" fragt der Urlauber. "Seit voriger Woche. Da ging hier nämlich ein Dampfer mit Löschpapier unter!"

Mandanten-Autogramm-Sammler

Mitten im Winter trifft das Häschen an einer zugigen Straßenecke einen Hund, derentsetzlich friert. Fragt das Häschen: "Haddu Stammbaum?" "Natürlich habe ich einen Stammbaum", bringt der Hund unter Zähneklappern heraus. Rät ihm das Häschen: "Muddu Feuerholz draus machen!"

BaFöG-Empfänger

"Seit ich pleite bin, habe ich die Hälfte meiner Freunde verloren." "Schön, daß dir wenigstens die anderen treu geblieben sind." "Treu ist gut. Die wissen nur noch nichts von meinem Pech."

...des Gespenstes: "Ist schon eins durch?"

Der Bauunternehmer vor versammelter Mannschaft: "Leute, ich hab' zwei Nachrichten für euch ? eine gute und eine schlechte. Zuerst die schlechte: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen. Doch nun die gute Nachricht: Sand ist genug da!"

Welchen Flügel braucht ein Vogel zum fliegen? Den linken, oder den rechten?

In den Fabriken stellen wir Kosmetikartikel her: über die Ladentheke verkaufen wir Hoffnung auf Schönheit. (Charles Revson)

Am-Stammtisch-eigene-Schriftsätze-Zitierer

Ich habe gehört, Ihre Tochter hat sich verlobt. Wer ist denn der Bräutigam?" - "Ein Oberst der spanischen Armee!" - "Da wird sie aber ein schönes Leben haben!" - "Na, ich weiß nicht, die Peseta steht doch so schlecht!" - "Ach so, der Herr ist schon älter."

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben >Empire<, aber sprechen >Ämpeier<". Meint der Franzose: "Aber wir schreiben >Bordeaux< und sagen >Bordo<." Lächelt der Bayer: "Das ist doch noch gar nichts. Wir schreiben >Ja bitte, Sie wünschen?<, aber fragen >hä?<"!

Falls Sie jemals das Gerücht gehört haben sollten, daß ein männliches Glied unter Kokaineinfluß so hart wird, daß man einen gefrorenen Acker damit umpflügen kann ... das stimmt! (Walter Moers, Schöner Leben mit dem Kleinen Arschloch)

Gut: Ungeschütztes WLAN finden. Nicht so gut: Von prügelfreudigem WLAN-Besitzer gefunden werden.

Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"

In einem Eisenbahnabteil sitzt ein Kapuzinermönch. Es ist brütend heiß. Sein Gegenüber zieht die Jacke aus und meint mitleidig lächelnd: "Tja, Pater, das können Sie leider nicht." Daraufhin verläßt der Mönch das Abteil und kommt nach kurzer Zeit mit seiner Hose überm Arm zurück. Er nickt dem Mitreisenden zu: "Sehen Sie, mein Sohn, das können Sie nun wieder nicht!!!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Gehen sie mal zu ihrem Chef und fragen ihn, was der Unterschied zwischen ihnen und einem Schneemann ist. Und wenn er dies nicht weiß, sagen sie: "Dem Schneemann können sie nur im Winter am Arsch lecken!"

Oma und der Papagei gehen in einen Laden. Sagt die Oma: "Ich möchte ein Säckchen Nüsse." Sagt der Papagei: "Ich möchte ein Säckchen Nüsse." Am nächsten Tag gehen sie wieder in den Laden ? sagt die Oma: "Ich möchte eine Orange." Sagt der Papagei: "Ich möchte eine Orange." Darauf die Oma: "Wenn du mir noch einmal was nachplapperst, zieh ich dir jeden Sonntag ne Feder raus!" Vor dem Laden sehen sie zwei Betrunkene, die singen: "Aaach weenn doch jeeeeden Tag Sooooonntag war!" Singt der Papagei: "Ach wenn doch jeden Tag Sonntag wär, dann hätte ich am Arsch keine Federn mehr."

Fritz wohnt seit Jahren im Ausland und schickt den Eltern zu Weihnachten einen hübschen Spiegel als Geschenk. Schaut der Vater rein: "Oh, guck dir das Bild mal an, was unser Fritz geschickt hat! Der sieht ja schrecklich aus!" Nimmt die Mutter den Spiegel: "Na, kein Wunder, wenn der so eine Schlampe als Freundin hat!"

Akten-alphabetisch-sortiert-Weghänger

Rolf hat drei Freundinnen. Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat. Diese meint ohne langes Überlegen: "Selbstverständlich die Lehrerin!? "Warum?? "Nun, paß auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz! Aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!?

Zeitschriften-in-Leitzordner-Abhefter

Mittagessen-in-der-Kanzlei-Einnehmer