Alle Witze

Bayern-München-Fan

"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt. "Ich denke, sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor", meint Kunibert. "Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."

Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vorm Kopf.

Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"

Du, Karl, sieh mal, der Bulle hier trägt einen Ring in der Nase. Was soll das bedeuten?" "Ich nehme an, daß sie den zwangsweise verlobt haben."

Der Zirkusdirektor am Telefon: "So. Als Artist wollen Sie bei uns arbeiten?! Was können Sie denn so?" "Nun, ich singe, kann radfahren, tanzen und schlage einen Salto." "Ja, und sonst?" "Naja, noch trompeten." "Das ist aber viel zuwenig. Das reicht beim besten Willen nicht zu einem Engagement?" "Nicht? Ja, sagen Sie mal! Was verlangen Sie denn sonst noch alles von einem Elefanten?!"

RITMO : Rost in Turin montiert

Vignettenkäufer

Die Verkäuferin in der Vogelhandlung holt nun noch für den wählerischen Kunden einen besonders intelligenten Papagei aus dem Einzelkäfig. "Sehen Sie, er hat an jedem Bein ein kleines Kettchen hängen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er zu Ihnen: Guten Morgen! - Machen Sie es am anderen, sagt er: Angenehme Ruhe!" "Ja, - gar nicht schlecht!" meint der Kunde. "Und was sagt er, wenn ich mal an beiden Kettchen gleichzeitig ziehe?" Da krächzt der Papagei: "Dann falle ich auf die Schnauze, du Idiot!"

Mit-wehender-Robe-durch-die Gerichtsflure-Eiler

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."

Warum gibt es erst südlich von Ostfriesland eine Autobahn? Weil die Ostfriesen vorher die Mindestgeschwindigkeit sowieso nicht erreichen.

Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben:
... und sie sündigten in einem Ford.

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit einem Storch. Sagt der Junge: "Du, wirst du auch geboren?" ? "Glaubst du vielleicht, daß sie mich als Stewardeß mitgeschickt haben?"

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

Roben-Reiniger

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Naja," sagte dieser "Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie ihm denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen: 1. Eva hat Adam mit dem Apfel und nicht mit der Pflaume verführt. 2. Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen. 3. Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt 4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren sondern ans Kreuz geschlagen. 5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter. 7. Es heißt auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung. Sondern: Führe mich nicht in Versuchung. 8. Man sagt auch nicht 'Dem Hammel sein Ding!' sondern, 'Dem Himmel sei Dank!' 9. Es heißt auch nicht: 'Jesus, meine Kuh frißt nicht!' sondern 'Jesus, meine Zuversicht!' 10. Und am Schluß der Predigt heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'!"

Eine Schildkröte klettert auf einen Baum und springt herunter, sie fällt mit einen PLUMPS auf den Boden. Sie wiederholt den Vorgang mehrere Male. Einen Baum weiter entfernt sitzen zwei Vögel. Sagt ein Vogel zum anderen: "Ich glaub wir sollten ihr sagen, dass wir sie adoptiert haben."

Arg zerzaust, die Bluse noch ziemlich offen, verläßt die hübsche Sekretärin nach langem Diktat das Chefzimmer. "Der Chef konnte mal wieder seine Unterlagen nicht finden", sagt sie flüchtig zu der schon ein wenig ältern Kollegin, die ihr gegenüber sitzt. "Ja, ja, und dann suchte er an den unmöglichsten Stellen."

Fräulein Lore versagt bei ihrer Arbeit. "Was ist nur in Sie gefahren, daß Sie heute nicht zu gebrauchen sind?" fragt der Chef ärgerlich. "Ein Mann - und zwar die ganze Nacht", antwortet die kleine treuherzig.

Fritzchen fährt freihändig Fahrrad, als ihn ein Polizist stoppt. "Wie heißt Du denn?" "Fritz Klein." "Und Dein Alter?" "Auch Klein!"

Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf ´ne Miene.

Besser Farbe im Klo, als Scheisse im Malkasten.

Best-Of-CD-Käufer

Bei-Gelb-an-der-Ampel-anhalter

Oberhuber geht zum Arzt. Herz und Leber funktionieren nicht mehr richtig. "Wieviel trinken Sie pro Tag?" fragt der Arzt mißtrauisch. "So meine sieben bis acht Maß, Herr Doktor", schnauft Oberhuber. "Aber es gibt auch Tage, an denen ich mich nicht beherrschen kann."

Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.

"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern..."

Scharren sich die Bauern ein, wird´s ein harter Winter sein.

Lieber am Arbeiten hindern als am Hintern arbeiten.