Sagt der Chef beim Diktat: "Anrede wie üblich, Einleitung wie immer. Für Ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber - pipapo. Den Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir bitte nochmal alles vor."
Weichei
Sensorenparker
Weichei
Weckersteller
Berufe Witz
"Meine Sekretärin macht mir Sorgen." "Wieso denn?" "Früher guckte sie immer auf die Uhr, jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."
Arztwitz
Der Doktor zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte." - "Sie haben und Alzheimer." - "Und was ist die gute?" - "Wenn Sie Zuhause sind, haben Sie es schon wieder vergessen!"
Tierwitz
Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"
Männerwitz
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Geburtsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor Ihnen hier!"
Statusmeldung
Als heute morgen der Wecker klingelte, ignorierte ich ihn.
Ich glaube ihm nichts mehr ohne eine zweite Meinung eines anderen Weckers.
Bauern Witz
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"
Kinderwitz
Der kleine Xaverl holt seinen Vater vom Frühschoppen ab. Neugierig fragt der Kleine: "Sag mal, Papa, wie ist das eigentlich, wenn man einen Rausch hat?" ? "Na ja", meint der Vater bedächtig, "wenn du meinst, die beiden da vorn seien vier, dann hast du einen Rausch." Verwundert murmelt Xaverl: "Aber da steht doch nur einer."
Männerwitz
Schröder verabschiedet seinen Gast: Abends spare Ich Immer das Licht Im Treppenhaus, aber ich kann bei Ihnen ja mal eine Ausnahme machen, Herr Brauchle." "Nicht nötig, Ich liege schon unten."
Anrufbeantworterspruch
(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars"): "Hallo, hier spricht Obi Wan X. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen."
Weichei
Fönfrisurträger
Statusmeldung
Manchmal wünschte ich mir, ich hätte Hausverbot im Kopfkino..
Arztwitz
Meint der Arzt zum Patienten: "Aber natürlich... rauchen und saufen Sie ruhig nach Herzenslust weiter...!" "Das ist aber mal ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, und ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben...!"
Ostfriesenwitz
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."
Touristen Witz
Lehmann trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Lehmann greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."
Bauern Witz
Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.
Tierwitz
Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt bleibt grün? Ein Frosch der im Mixer um sein Leben rennt.
Arztwitz
Sagt der Arzt zur Blondine: "Sie sind schwanger." Blondine: "Oh nein, hoffentlich ist es nicht von mir!"
Berufe Witz
"Herr Doktor, mir wird bei der Arbeit immer so leicht schwindelig!" "Dann setzen Sie sich zwischendurch eben mal kurz hin." "Das geht leider nicht. Ich bin Seiltänzer!"
Berufe Witz
Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?" Pilot: "Negativ, Sir. It s only the same pilot."
Weichei
Wochenende-zu-Hause-Verbringer
Länder Witz
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
Tierwitz
Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mähhhh." Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu befehlen."
Abkürzung
BMW : Bumms mal wieder
Tierwitz
Mitten in der Nacht klingelt Häschen an der Apotheke. Verschlafen blickt der Apotheker aus dem Fenster, und Häschen fragt: "Hattu Malzbonbons?" "Aber natürlich. Und dafür weckst du mich mitten in der Nacht? Kannst du nicht morgen früh kommen?" "Hattu auch wieder recht", meint Häschen und hoppelt davon.
Weichei
Bis-nach-Karlsruhe-Geher
Weichei
Familienfotosscanner
Klospruch
Junggesellen haben lieber zwei Ringe um die Augen als einen Ring am Finger
