Alle Witze

...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" - "Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

"Was treibst du denn mitten in der Nacht auf der Straße?" - "Ich kann nicht nach Hause, der Freund meiner Frau ist da, und dessen Konversation ist mir einfach zu idiotisch."

Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Ey du lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draussen und sagt: "Ey mann, was sollte das eben."

Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?" "Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."

Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben können.

Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?

Fragt die 11-jährige Sonja, ob man mit elf Jahren schon ein Kind bekommen kann. Meint die Mutter: "Nein." Ruft Sonja aus dem Fenster raus: "Okay, Moritz, nichts passiert!"

Frau Schmitz bekommt Besuch von ihrem Hausfreund und befiehlt ihrem Söhnchen, aus dem Fenster zu schauen. Nach fünf Minuten ruft der Kleine: "Mami, wo soll ich jetzt hingucken? Drüben bei Meiers treiben sie es auch!"

Otto: "Wusstest du, Emil, dass mit jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?? - "Um Himmels Willen, Otto, dann versuch es doch mal mit Mundwasser!?

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst.? Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst.? Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt.?

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

...des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."

Scheisse in der Badehose gibt beim Baden braune Sosse

Geld macht nicht korrupt. - Kein Geld schon eher.

Warum lacht der Ostfriese, wenn es donnert und blitzt? Weil er glaubt, fotografiert zu werden.

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tiegerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

"Der Storch hat dir ein kleines Brüderchen gebracht", sagt der Vater zu seinem Sohn. Der wundert sich: "Warum schläfst du eigentlich mit einem Storch, Vati, wo es doch so viele tolle Frauen gibt?"

"Warum machen Sie so ein trauriges Gesicht?" "Ich fahre mit meiner Alten nach Neuenahr. Und warum machen Sie so ein fröhliches Gesicht?" "Ich fahre mit einer Neuen nach Altenahr."

Blind-Date-Nichtfinder

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt. (Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1910)

Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

In eine bekannte Nachtbar kommt ein Känguruh, setzt sich an die Bar, trinkt ein Bier, zahlt und geht raus. "He", ruft der Barkeeper hinterher, "hier ist aber noch nie ein Känguruh gewesen." Darauf dreht sich das Känguruh um und sagt: "Bei diesen Preisen wird auch nie wieder ein Känguruh diesen Laden betreten."

Alle Kinder ziehn am Stahlseil, außer Jürgen, den se würgen.

Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole und brüllt: "Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug."

Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.

Zwei ehemalige Häftlinge gehen am neuen Zuchthaus vorbei. "Siehst du, die haben die neue Mauer um gut zwei Meter erhöht." "Na, und?" meint der zweite, "wenn ich will, komm ich trotzdem rein!"

"Nein!" wehrt die Tausendfiißlerdame den ungestümen Kavalier ab und schlägt die Beine übereinander. "Nein, und tausendmal nein!"

"Liebe Frau!" donnert der Metzger, "müssen Sie mir denn jeden Tag erzählen, wie teuer das Fleisch 1912 war!"

"Der Kognak, den ich Ihnen eingegossen habe, ist über fünfzig Jahre alt", sagt der Wirt stolz. "Hm", meint der Gast, "ein bißchen klein für sein Alter!"