Alle Witze

Glatzenföner

"Papa, du hast Glück!" - "Wieso?" - "Du brauchst mir nächstes Jahr keine neuen Schulbücher zu kaufen."

Ein Bauer hat sich ein Arbeitspferd gekauft. Als sie vom Acker zurückkommen, legt sich das Pferd aufs Sofa. "Na, das ist ja allerhand", schimpft der Bauer, "ein Pferd, das sich aufs Sofa legt!" "Na, hören Sie", sagt das Pferd, "oder glauben Sie, ich helfe Ihrer Frau noch beim Spülen?"

Die Tochter beobachtet aufmerksam. Dann dreht sie sich plötzlich um, rennt in die Küche und quietscht dabei "Ich kenne Papas Internet-Passwort! Ich kenne Papas Internet-Passwort!" "Wie lautet es?" fragt ihre Schwester ganz aufgeregt. Stolz antwortet die Kleine: "Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"

Ein Tourist kommt am Nordseestrand an zwei Ostfriesen vorbei, die mit Gummihosen bekleidet bis zu den Knien im Wasser stehen und angeln. "Na, ernährt Sie denn das Fischen?" "Och ja, nebenher dichten wir noch ein bisschen", sagt der eine. "So, lassen Sie doch mal hören!" "Wir stehen hier und angeln Barsch, uns steht das Wasser", er schaut nach unten, "bis zu den Knien." "Das reimt sich aber gar nicht!" "Na warten Sie mal, bis die Flut kommt!"

Im Irrenhaus. Ein Irrer zum Wärter: "Ich möchte gern zwei Flaschen Bier." Darauf gibt ihm der Wärter zwei Ohrfeigen: "Da hast du dein Bier." Der Irre geht wutentbrannt weg. Am nächsten Tag geht der Irre auf den Wärter los und ohrfeigt ihn zweimal: "Ich bringe nur die leeren Flaschen zurück."

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: "Du, was ist eigentlich Camping?"

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: "Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!? "Da sind Sie hier falsch?, erklärt der Feuerwehrmann , "für sowas ist die Polizei zuständig.? "Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!?

"Ich würde ja gern hier baden, aber ich fürchte, es gibt in dieser Gegend Haie." "Ach wo, seien Sie unbesorgt, hier gibt es keine Haie." "Sind Sie sicher?" "Aber ja doch, wo Krokodile sind, gibt es keine Haie..."

Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."

Drittes-Reich-Schuldigfühler

Zwei Wespen treffen sich. Fragt die eine: "Interessierst du dich für Kunst?" - "Ja, sehr sogar!" - "Dann komm mal mit zu dem Mann da drüben. Ich kann dir dort ein paar herrliche, alte Stiche zeigen."

Freund Vinzenz fährt in die Tropen. Der Hotelbesitzer sagt zu seinem Gast: "Ich wünsche Ihnen eine gute Nachtruhe. Und machen Sie sich keine Sorgen, wenn Ihnen im Bett ein paar Beutelratten übers Gesicht laufen. Die haben keine Chance, da stürzen sich nämlich sofort unsere Klapperschlangen drauf und beißen die Ratten tot!"

Blümchenhörer

Abgewrackte-Kanzlei-Aufkäufer

Der Tourist hat bei seiner Rückkehr einen wundervollen Papagei bei sich. An der Grenze verlangt man einen hohen Zoll dafür. "Wenn Ihr Papagei tot und ausgestopft wäre, könnten Sie ihn zollfrei einführen", meint der Zollbeamte. Der Reisende schweigt, überlegt und kratzt sich nachdenklich den Kopf. In diesem Augenblick krächzt der Papagei: "Mach keinen Unsinn! Zahle!"

Warum hängen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine? Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben.

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!"

GOLF : Gerät ohne logische Funktion

Fragt der kleine Rudi: "Papa, warum sitzt auf der Kirchturmspitze immer ein Hahn und niemals eine Henne?" "Ist doch klar", sagt der Vater, "bei einer Henne müßte doch der Pfarrer jeden Tag hinaufgehen und das gelegte Ei herunterholen!"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?""Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?"Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Ein Städter zieht aufs Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber. Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: "Junge sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der Schubkarre!"

Gedankenverloren streicht der Herr Direktor seiner Sekretärin über den Busen und seufzt: "Ach, wenn iie doch nur halb soviel im Kopf hätten!"

Ein Beamter kommt nach Hause und zeigt ein Foto, wo er am Schreibtisch sitzt. Schau mal Liebling: 1 Minute belichtet und nicht ein bisschen verwackelt.

Manueller Virus Dies ist ein manueller Email Virus. Sein Entwickler hat leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte!

In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: "Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."

Der Friseur ist mit dem Haareschneiden längst fertig, aber Reinhold bleibt noch sitzen. - "Wollen Sie nicht aufstehen?" erkundigt sich etwas besorgt der Friseur. - "Ich habe meine Brille vergessen; da konnte ich nicht sehen, daß ich noch dasitze", entschuldigt sich Reinhold.

Die Affen tun es öffentlich im Zwinger, die Mädchen heimlich mit dem Finger.