Alle Witze

Mit-Streit-um-Drei-Fortbilder

Tu soviel Gutes, wie Du kannst, und mache so wenig Gerede wie nur möglich darüber. (Charles Dickens, )

Wer A sagt, muß nicht B sagen. Er kann auch erkennen, daß A falsch war. (Bertold Brecht, dt. Schriftsteller, 1898-1956)

Zwei Gespenster lieben sich. Was entsteht neun Monate später? Ein kleines Taschentuch!

An einem Montag betritt eine junge hübsche Englischlehrerin ihre Klasse und will mit dem Unterricht beginnen. Es öffnet sich die Türe, herein kommt der Schulinspektor. Die Lehrerin denkt, dies auch noch am Montag. Der Schulinspektor sagt zur Lehrerin, Frau Kollegin bitte fahren Sie im Unterricht fort, ich setze mich in die Klassenmitte und höre aufmerksam zu. Die Lehrerin nimmt ihre Kreide und schreibt auf die Tafel: "Good morning ladys and boys" und bei boys bricht ihr die Kreide ab. Sie bückt sich und durch den Minirock haben alle einen wunderbaren Einblick. Die Lehrerin schreibt weiter und dreht sich dann zur Klasse um und fragt: "Nun was habe ich hier geschrieben?" Vorerst meldet sich niemand erst nach einiger Zeit meldet sich mitten in der Klasse der kleine Maxi. Nun Maxi, fragt die Lehrerin, was steht hier? "Hier steht: Die Frau Lehrerin hat einen tollen Hintern" Aber Maxi, schimpft die Lehrerin, wie kommst Du mir denn da daher, was soll den dieser Ausspruch? Dreht sich der kleine Maxi zum Schulinspektor um und sagt: Alter, wannst net Englisch kannst, sag mir bitte nicht mehr ein.

Der Lehrer erzählt den Kindern etwas über Gemsen. "Sie sind sehr scheu. Wenn Gefahr droht, warnen sie sich durch schrille Pfiffe." Um den Kindern zu zeigen, was er meint, pfeift der Lehrer auf zwei Fingern. "Ungefähr so." - "Das kann ich nicht glauben!" meint Otto. "Wieso denn nicht?" - "Wie sollen denn die Gemsen die Pfoten in den Mund kriegen?"

Sich-an-Streitwertkatalog-Halter

Lieber zu dritt im Bett als allein im Sarg.

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.

Thomas geht mit Vati im Wald spazieren. "Hörst du das Klopfen?" fragt der Vater. "Das ist ein Specht!" - Warum klopft der denn?" will Thomas wissen. -"Er frißt Würmer, die unter der Baumrinde sitzen", erklärt der Vater. - "Aber", fragt Thomas erstaunt "warum machen die Würmer denn auf, wenn der Specht klopft?"

Ein Schweizer aus Bern, denen immer nachgesagt wird, sie seien noch langsamer als die restliche Schweiz, sitzt vor einem Telefonmasten und schaut schon seit ca. 2 Stunden einer Schnecke zu, die versucht diesen Masten zu erklimmen. Nach diesen ca. 2 Stunden hat die Schnecke so um die 30cm zurückgelegt. Doch plötzlich fällt die Schnecke zurück auf den Boden, worauf der Berner meint; "Has doch deicht (gedacht) du Juflicheib (Stressnudel)."

Ein Münchner Polizist ertappt einen Pater, der bei Rot über die Straße will. "Ich will ja gern mal ein Auge zudrücken, Hochwürden! Aber wenn Sie öfter auf diese Weise die Straße überqueren, sind Sie bald bei Ihrem Brötchengeber!"

Scheidungsmandanten-Aussöhner

Ein Polizist entdeckt in einer stillen Ecke am See einen Angler. "Haben Sie eine Angelkarte?" fragt er streng. "Da können Sie mit mir kein Geschäft machen", erklärt der Angler. "Ich finde die Fische auch so."

Die Kinder sitzen schon seit morgens 8.00 Uhr im Klassenzimmer, der Lehrer kommt aber erst um 8.30. Darauf sagt der Sohn des Wirtes Weiss vorwurfsvoll: "Was ist das für eine Bedienung?"

Nach dem Champions-League-Spiel Bayern - Manchester sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs :"Jungs, ich habe vor dem Spiel gesagt, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt - ich habe nicht gesagt, ihr solltet so spielen als hättet ihr noch nie gespielt."

Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste. Nach einigen Kilometern fragt der Löwe: "Können wir vielleicht mal eine Nummer schieben? - Ich bin gerade tierisch geil!"."Kein Problem!", sagt der Elefant und die beiden legen los. Nach einer weile fragt der Löwe: "Kannst du ein wenig mit dem Arsch wackeln? - Darauf steh ich nämlich." "Kein Problem!", sagt der Elefant. Nach dieser kleinen Unterbrechung wandern beide weiter. Etliche Kilometer später fragt der Elefant: "Können wir vielleicht noch eine Nummer schieben? - Jetzt bin ich tierisch geil!"."Geht klar - vorhin durfte ich, jetzt darfst du." Beide legen wieder los. Nach einer Weile fragt der Elefant: "Kannst du vielleicht auch ein wenig mit dem Arsch wackeln - ich mag das nämlich auch!" "Naja", sagt der Löwe "wenn du ihn ein wenig rausziehst, kann ich vielleicht mit dem Kopf nicken."

Schon die neue Emopizza probiert? Die schneidet sich ganz von selbst!

Pech: Mit Hühnern schlafen gehen und neben einer Kuh aufwachen...

Langes Sehnen, großes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.

Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"

Hei, juchei! Kommt herbei! Suchen wir das Osterei! Immerfort, hier und dort und an jedem Ort! Ist es noch so gut versteckt, endlich wird es doch entdeckt. Hier ein Ei! Dort ein Ei! Bald sind’s zwei und drei. (Hoffmann von Fallersleben)

Es ist das Osterfest alljährlich für den Hasen recht beschwerlich. (Wilhelm Busch)

Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung...

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen - so von Nest zu Nest - ins Gespräch. Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" Meint die andere Henne: "Natürlich! Das ist ein Spezialauftrag vom Golfklub."

Zwei Hühner wandern zu Ostern durch die Stadt und bewundern in den Auslagen der Geschäfte die riesigen Ostereier. "Hast du nicht auch das Gefühl", seufzt da das eine Huhn, "daß wir eine Menge versäumt haben?"

Gerichtsbibliotheks-Benutzer

Häschen hat eine Ostereierboutique mit einem prächtigen Schaufenster eröffnet und nimmt nur noch Bestellungen auf. Da bleiben vor dem Schaufenster zwei Hennen stehen und bewundern ein großes, buntes Schokoladenei. Meint die eine zur anderen: "Sollen wir den Chef mal fragen, wo der Hahn wohnt?"

Kondomzuknoter

Der Osterhase ist in Nöten, sein zweiter Feiertag ging flöten. Es ruft der Kuckuck wiederhölt, wer hat den 8. Mai geholt? Ne Schlangen singt und jubiliert, die Himmelfahrt ist auch kassiert. Gleich wird der Elefant trompeten, Pfingstmontag müßt ihr auch arbeiten. Ein Kater hinterm Busch miaut, was ham'se uns den noch geklaut? Und ganz zum Schluß, da krächts der Reiher, ist's aus mit der Reformationsfeier. Die Nachtigall in höchsten Tönen, die zwitschert leis, ihr sollt euch schämen. Der Ziegenbock, der meckert heiser, was wollt ihr denn, ihr kleinen Scheisser, Neujahr und Weihnachten bleiben noch. Die Eule heult, wie lange noch, wie lange noch?