Alle Witze

FIAT : Fahrer im Auftrag des Todes

Die 4-jährige Sahra fragt ihre Mutter:" Mama, woher kommen den die Babys?" "Das weißt Du doch, die bringt der Storch." Darauf die kleine Sahra: "Ja schon, ich weiß, aber wer bumst denn den?"

Sitzt auf dem Klo, hast kein Papier, nimm die Fahne vom S04.

Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"

Sich-auf-Treu-und-Glauben-Berufer

Der Chef: "Warum kommen Sie heute morgen denn so spät, Fräu­lein Meier?""Ich habe geheiratet, Herr Direktor." "Gut, gut, aber daß mir das nicht öfter passiert!"

Das Häschen kommt gegen Abend in ein Obstgeschäft. "Haddu Birnen?" fragt es den Obsthändler. "Natürlich habe ich Birnen", meint der. "Dann muddu auch Licht machen!" sagt darauf das Häschen kopfschüttelnd.

Trotz eisiger Kälte liegt ein Mann am Strand. Zähneklappernd und frierend. Ein dickvermummter Spaziergänger tippt sich an die Stirn: "Sagen Sie mal, warum machen Sie denn sowas?" "Verdammt noch mal! In diesem Urlaub will ich endlich mal Farbe bekommen. ? Und wenn es blau ist!"

Einfingertastaturendrücker

Der Maxl vom Steigerbauern hat in Religion eine 6 gekriegt. Vorsorglich watscht ihn der Bauer erst einmal ab und fragt dann nach dem Grund der schlechten Note. "Ja, weil i net gwißt hab, daß da Jesus gstorbn is."lautet die Antwort. Der Bauer geht ins Tal zum Pfarrer, um die Sache zu klären. Tatsächlich sagt der Pfarrer, der Maxl hätte nicht gewußt, daß Jesus gestorben sei. Meint der Bauer: "Herr Pfarra, des derfns fei net so eng segn. Mia san Bergbauan, mia hobn koa Telefon und a koa Feansehkistn net, und da Postler kimmt iabats a allweil nua oi 14 Teg, da ko s scho sei, daß ma net oiweil dafoat, wer gsturbn is."

Lieber einen Anschiss als einen Auftrag.

"Mami Mami, warum schieben wir das Auto über die Klippe?" "Schnauze, sonst wacht Papa auf!"

Nee, isch bleib lieber in Köln. (Lukas Podolski, Fussballer)

Ein Polizist schellt bei Frau Franke: "Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?" "Nein, ich bin Frau Franke." Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: "Wetten doch?!"

Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.

Waschmaschinenverkäufer bei einer Vorführung: "Nun, ist es nicht fantastisch weiß?" - "Schon, aber bunt war es schöner!"

Probleme sind Gelegenheiten zu zeigen, was man kann. (Duke Ellington, am. Jazz-Musiker, 1899-1974)

Treffen sich zwei Nationalspieler beim Frühstück. Sagt der eine: "Grüß Gott". Meint der andere: "Mach ich, wenn ich Herrn Neuberger sehe."

Gehen 2 Männer unter einem Tunnel her! *schwups* hat der andere auch ein Bademantel an.

Preselctionkunde

...des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"

Auf einem Ärztekongress unterhalten sich drei Chirurgen. Meint der erste: "Unlängst habe ich einem Patienten seine abgetrennten Finger wieder angenäht. Der kann jetzt wieder Klavier spielen!" Sagt der zweite: "Ich habe unlängst einem Patienten ein abgetrenntes Bein wieder angenäht, der macht als 100m-Läufer bei der nächsten Olympiade mit!" Entgegnet der dritte: "Unlängst bekam ich nach einem Flugzeugabsturz einen Arsch auf den OP-Tisch. Dem habe ich zwei Ohren angenäht. Jetzt ist er mein Chef!"

Die Spatzenmama und die Spatzenkinder sind dabei, die Saat aufzupicken. "Vor allem merkt euch eins", sagt die Spatzenmama, "immer überall ein paar Körner übriglassen, damit die Leute nicht die Lust verlieren!"

Es stinkt aus den Aborten - es wird Frühling allerorten!

Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor.

Der kleine Max schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt: "Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!" Wundert sich Max: "Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?"

Clerasilabdeckstiftbenutzerin

"Es war höchste Zeit, daß Sie gekommen sind," sagt der Arzt nach der Untersuchung. "Weiß schon, Herr Doktor", meint der Patient. "Heute hat jeder Geld nötig."

Frau Müller lustwandelt über die Promenade vor dem Kurhaus in Bad Salzuflen. Da kommt der Internist des Staatsbades ihr entgegen. Da er sie nicht grüßt, spricht sie ihn an: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht? Ich bin doch bei Ihnen in Behandlung!" "Ach, entschuldigen Sie vielmals, meine Gändigste, ich habe Sie von außen wirklich nicht erkannt!"

"Hast du viele Freunde?" fragt die Tante. - "Keinen einzigen!" antwortet Kurtchen. - "Warum denn nicht?" will die Tante wissen. - Kurtchen erklärt es: "Die ich verhauen kann, die können mich nicht leiden, und die mich verhauen können, die kann ich nicht leiden."