Alle Witze

Klärchen macht mit den Eltern Ferien auf dem Bauernhof. Da sieht sie, wie der Bauer den Schubkarren mit Mist belädt. "Wohin bringen Sie den Mist?" fragt Klärchen interessiert. - "Der kommt auf die Erdbeeren", erklärt der Bauer. - "Ach", staunt Klärchen, "wir tun immer Sahne drauf."

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Fax-nicht-bedienen-Könner

Auch ein blinder Hai findet mal einen Surfer! =)

Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege kommt besorgt angerannt und fragt: "Mein Gott, hast du was gebrochen?" - "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat."

Einem Studenten der Tiermedizin werden zur Abschlussprüfung seines Veterinärstudiums drei Knochen vorgelegt. Der Prüfer fragt den Studenten: "Können Sie diese Knochen bitte zuordnen!" Der Student kommt ins Schwitzen und kann die Frage nicht beantworten. Daraufhin sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie den bei uns die ganze Zeit studiert?" Jetzt fällt es dem Studenten wieder ein, und er sagt: "Sagen Sie bloß, das sind die Knochen von Marx, Engels und Lenin?"

Meldet sich die Sekretärin per Sprechgerät: "Herr Direktor, hier ist ein Herr, der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen möchte." Tönt es aus dem Lautsprecher zurück: "Presse oder Polizei?"

AOL-Surfer

Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?" "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"

Fortbildungsverantaltungen-Besucher

Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Blaust du ne Blille?" Der Bäcker: "Nein." Hase kommt am nächsten Tag wieder und fragt dasselbe und Bäcker: "Nein." Hase kommt wieder und fragt: "Blaust du ne Blille?" Der Bäcker wütend: "Nein, geh jetzt endlich. Ich kann dich nicht mehr seh n!!" Darauf der Hase: "Siehst du, blaust du doch ne Blille!!"

Es handelt sich um eine Dauerstellung", sagt der Chef zu der blendend aussehenden Bewerberin um den Posten seiner Sekretärin. "Es sei denn, wir machen Pleite, oder meine Frau sieht Sie..."

Erzählt der Mann: "Es gibt auch nette Autofahrer. Manche halten an, nehmen dich mit, laden dich ein und lassen dich übernachten." - "Tatsäch ich? Ist dir das schon passiert?" - "Nein, mir nicht. Aber meiner Schwester schon oft."

Natürlich möchten auch die Eltern von ihrem Sechsjährigen wissen, ob er sich noch ein kleines Brüderchen wünsche. "Ooch nee, "wehrt der jedoch ab, "das muß nicht unbedingt notwendig sein ? bisher bin ich mit euch eigentlich recht gut allein fertig geworden."

"Franz, die Hubers sind auch hier in Neustadt!" "Das ist aber dumm. Wir haben ihnen doch erzählt, wir würden nach Spanien fahren!" "Die sind noch schlechter dran, die haben von Haiti gesponnen!"

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack.

Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?" Antwort: "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen..."

"Was sehen wir uns heute abend an? Alles oder nichts?" "Na, dann schon lieber nichts!"

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

Häschen ist zu Besuch in Berlin. Auf dem Ku'damm fragt es einen Mann: "Biddu Berliner?" "Ja, bin ick!" antwortet dieser stolz. Fragt das Häschen zweifelnd: "Haddu auch Marmelade im Bauch?"

Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: "Brennt´s beim Wasserlassen?" - "Keine Ahnung, ich hab´s noch nicht angezündet!"

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

Eierpappenaufbewahrer

Kommen drei in eine Kneipe. Der Eine macht das Licht aus der Andere das Licht an und der Dritte rennt gegen die Wand. Da sagt der Ober "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bockbier."

ISDN : Ich surfen, du nicht?

Warum sind die Bayern so furchtbar stinkig auf die Ostfriesen? Weil die ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.

Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt, das Ergebnis ist verblüffend gut, schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es eine Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das zu beantworten müssen wir warten bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"

Karin schreibt aus der Jugendherberge einen Brief nach Hause. - "Schreibst du deine Briefe immer so langsam?" wundert sich die Freundin. - "Nein", antwortet Karin, "nur wenn sie für meinen kleinen Bruder sind, der kann nicht so schnell lesen."

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann? Die Batterie hat auch eine positive Seite.