Alle Witze

"Sagen Sie mal, Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in ein Glas - den Whisky oder das Sodawasser?" "Den Whisky selbstverständlich!" "Na, dann hab ich ja noch 'ne Chance, zu ihm vorzustoßen!"

DRK : Durch Rettung krepiert

Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen. (Aristoteles, gr. Philosoph, 384-322 v. Chr.)

Warum haben so viele Männer O-Beine? Weil unwichtiges immer in Klammern steht.

"Du, Papa", fragt der Sohn, "stammen wir wirklich vom Affen ab?" "Du vielleicht, ich nicht!" erwidert der Vater.

Egon und Bob hatten einen herrlichen Schwips. So gerieten sie in den Zoo und blieben vor dem Löwenkäfig stehen. Als sie durch die Stäbe schauten, ärgerte sich der Löwe und stieß ein Brüllen aus. "Los, komm weiter!" sagte Bob. "Geh nur!" meint Egon. "Ich bleib' hier und sehe mir den Film an. Metro-Goldwyn-Mayer ist meistens gut."

Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!""Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?""Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"

Wer aufhört zu werben, um so Geld zu sparen, kann ebenso seine Uhr anhalten, um Zeit zu sparen. (Henry Ford, am. Industrieller, 1885-1945)

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Sagt ein Dinobaby: Wenn ich groß bin komm ich dann auch in den Himmel. Sagt die Mutter: Nein, in's Museum.

Wie nennt man einen dicken Vegetarier? - Biotonne

Die Geographielehrerin fragt Karsten wo Amerika liegt. Karsten zeigt auf der Karte den amerikanischen Kontinent. Dann fragt sie, wer Amerika entdeckt hat und die Klasse ruft begeistert: "Der Karsten!"

Warum nennt ein Mann seine Frau Schatzi? Weil er sich nicht zwischen SCHAF und ZIEGE entscheiden kann.

Domplatzprediger

Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein? " Der Ferdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa? "

Der kleine Michael quengelt: "Mami, was ist eigentlich ein Transvestit?" "Frag die Tante Edith, der weiß das!"

Erst pinkeln. Dann schütteln!

AEG : Auspacken - Einschalten - Geht nicht

Jeder Mensch macht Fehler. Das Kunststück liegt darin, sie zu machen, wenn keiner zuschaut. (Peter Ustinov, engl. Schauspieler u. Schriftsteller)

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." - "Warum denn?" - "Nun. wir hatten keinen Kamin!"

Hilfe, mein Friseur ist Schreiner von Beruf!!

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet der Lehrer. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Fritzchen zu Wort: "Ich würde sagen, das beweist nur, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Fertigpizzaesser

Azubine-zum-Abendessen-Einlader

Ein hübsches junges Mädchen radelt bei Rot über die Kreuzung. Der Schupo pfeift mehrmals und läuft hinter ihr her. Das Mädchen hält an. "Sagen Sie mal", sagt der Polizist atemlos, "haben Sie mein Pfeifen nicht gehört?" "Doch, klar", erwidert die Kleine, "aber ich habe doch schon eine Verabredung!"

Altersheim-Besucher

Biologieunterricht in der Grundschule. Die Lehrerin fragt: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig! - Könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig! - Könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Darauf Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Im Vorzimmer des Chefs."Kann ich den Herrn Direktor sprechen?" "Der Herr Direktor ist nicht da." "Ich habe ihn doch eben erst gesehen!" "Er Sie aber auch!"

Die Traumfrau: Eine taubstumme Blinde mit nem eigenen Spirituosenladen!

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.