Alle Witze

Zwei Mädchen beobachten, wie zwei Hunde für Nachwuchs sorgen. Neugierig fragt eine die andere: "Was machen die denn da? Spielen die?" "Nee du, die machen Ernst!"

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen - nur eine Sekretärin nicht. "Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt!"

In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."Er: "Und wie heißt Sie?""Frau Bierbichler!"

Zwei Mäuseriche sitzen in einer Kaffeekanne. Mißmutig sagt der eine: "Hör zu, wenn nicht bald die Weiber kommen, verzichte ich auf die Baderei."

Alkoholfreies-Bier-Trinker

Servolenker

Männer bekommen von Schuhen Blasen und Frauen vom Blasen Schuhe.

Fahrrad-Bergaufschieber

Die junge Sekretärin klagt: "Ich habe Ohrensausen, Herzklopfen, fühle mich schlapp, der Kopf dröhnt mir, von den Kreuzschmerzen gar nicht zu reden, Herr Doktor!" "Da gibt's nur eines, mein Fräulein, Sie dürfen mal für ein paar Tage nicht ins Bett."

Der Arzt sagt: "Sie sollten mal drei Wochen gar nichts trinken. Dann sehen wir, ob sich Ihr Zustand bessert." Der Patient: "K önnen wir es nicht umgekehrt machen: Ich trinke drei Wochen lang doppelt so viel und wir schauen, ob es mir dann schlechter geht?"

Kind: "Mami, woher kommen die kleinen Kinder?" Mutter: "Vom Storch natürlich!" Kind: "Das weiß ich doch - aber wer poppt den Storch?"

Eierliköralkoholiker

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeifen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer gewartet hat, wird sie aufgerufen. Dann erzählt sie dem Arzt, dass sie wohl immer wieder einen fahren lassen muss, dass es aber nicht schlimm sei, da man weder etwas hören noch riechen würde. Jetzt seien ihr bestimmt schon wieder 20 entfahren. Sie bekommt ein Medikament. Nach einer Woche kommt sie wieder: "Das stinkt ja höllisch, was haben Sie gemacht?" Darauf der Arzt: "Ihren Geruchssinn haben wir wieder, nun müssen wir uns noch ums Gehör kümmern."

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"

Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.

Ein Regenwurm begann nach einem heftigen Platzregen aus der Erde zu kriechen und bemerkte ganz in seiner Nähe einen zweiten Wurm, der dasselbe tat. "Oh", sagte der erste Wurm zum zweiten, "wie bist du schön und bezaubernd! Dich würde ich gerne heiraten!" "Quatsch!" entgegnete der zweite. "Ich bin doch dein anderes Ende!"

Was sagt Hitler zu einem jüdischen Hund? Wollen wir mal gasi gasi gehen....

Der Förster des Waldes hat für die Tiere eine Toilette errichtet, damit sie nicht auf den Weg machen und die Wanderer reintreten. Eines Tages kommt er durch den Wald und hört es im Gebüsch rascheln. Er greift hinein und zieht einen Hasen an den Ohren heraus. Er fragt ihn: "Hase, was machst du denn hier?" Der antwortet: "Ich musste mal." Der Förster: "Und warum gehst du nicht aufs Klo?" Sagt der Hase: "Als ich das letzte Mal dort war, saß der Bär neben mir und fragte: "Hase, fusselst du?? ? Und als ich nein sagte, hat er mich zum Abwischen genommen ..."

Anwalts-Hompage-ohne-eigene-Domain-ins-Netz-Steller

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe Du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden...!"

Kammer-Rügen-Beachter

Vollinhaltlich-Bezugnehmer

Sich-selbst-als-Zeuge-Benenner

Gast zum Ober: "Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" Ober zum Gast: "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Lieber häßlich in Paris als schön in Phnom Penh.

Ein Mann betritt den Fotoladen. "Machen Sie auch Vergrößerungen bis zur natürlichen Größe?" "Selbstverständlich, mein Herr," "Das trifft sich gut. Ich hab' da ein Dia vom Matterhorn..."

Auf dem Heimweg von der Schule begegnet Doris dem Briefträger. - "Haben Sie heute Post für uns?" - "Vielleicht; wie heißt du denn?" - "Aber das steht doch auf dem Briefumschlag!"

"Also mein Lieber, nicht rauchen, nicht trinken, kein Fleisch essen, und jeden Tag zeitig ins Bett." "Na gut, Herr Doktor, und was dann?" "Dann werden Sie in der Lage sein, meine Honorarrechnung zu begleichen."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz?" Antwort: "Im Prinzip ja, wenn Apparat größer als Distanz..."