Alle Witze

Während einer Italienreise besucht Häschen auch den Vatikan in Rom. Der Papst hält gerade eine Audienz ab. Häschen hoppelt auf ihn zu und fragt ihn: "Haddu Segen?" Der Papst lächelt gütig und meint: "Ja, mein Kleiner." Häschen freut sich: "Dann muddu mit mir Brennholz machen!"

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ist ja ein tolles Weib! Glauben Sie, daß sie sich von mir ins Bett bringen läßt?" "Schwer zu sagen. Aber wenn es klappt, geben Sie mir bitte Bescheid." "Und warum?" "Sie ist meine Frau!"

Vater und Sohn kommen vom Fußballplatz heim. Fragt die Mutter: "Nun? Wie war's denn?" "Ganz toll," begeistert sich der Kleine, "es gab sieben gelbe und vier rote Karten, einen Nasenbeinbruch, zwölf verhaftete Zuschauer, und zum Schluß hat man den Schiedsrichter verprügelt!"

Buffaloschuhfan

Fragt der Urologe: "Brennts beim Wasserlassen?" Patient: "Keine Ahnung, angezündet hab ich das Wässerchen noch nicht."

"Warum fliegen die Störche eigentlich über den Winter nach Afrika?" fragt Gerdi am Familientisch. "Ist doch klar", meint der jüngere Bruder, "schließlich wollen die Menschen dort auch Babys haben!"

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Verlorene-Prozesse-den-Mandanten-als-Erfolg-Verkaufer

Was ist die schwierigste Rallye der Welt? Mit dem Imbisswagen durch Afrika...

Reisender am Fahrkartenschalter: "München zwoter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und bitte nicht über den Rädern, aber in der Nähe der Toilette." "Eine Zwischenfrage", unterbricht der Beamte. "Wo dürfen wir die Notbremse anbringen? In Hüfthöhe oder in Kopfhöhe?"

Lieber Jägermeister als Düsenjäger.

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Der Bischof, der gerade zu Besuch ist, fragt: "Na, ein kleines Klo­stergeheimnis?" "Nein", antwortet die Nonne, "ein Kardinalfehler."

Kommt ein Ostfriese in die Post. "Eine 1Mark Briefmarke, aber machen Sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein."

"Doktor, meine Kraft läßt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

Willi ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Mädchen in den Armen hält. "Das ist doch eine Belohnung und keine Strafe für dich Sünder", meint Willi. - "Sie ist nicht meine Belohnung", erwidert der andere, "ich bin ihre Strafe."

Paul gibt wieder mal mächtig an: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen..."

"Na, Rudi, wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" fragt der Pfarrer. - "Das wissen wir noch nicht", gibt Rudi Auskunft, "wir können kein Wort verstehen von dem, was es sagt."

Warum ist in Ostfriesland das Gras so billig? Weil Hauptnahrungsmittel steuerbegünstigt sind.

Seit ich weiß, dass meine Mails von Dritten mitgelesen werden, formuliere ich viel liebevoller.

Bei der Schießbude auf einem Jahrmarkt. Ein total Besoffener kommt, schiesst und trifft alles. Er bekommt als Hauptgewinn eine lebende Wasserschildkröte. Eine halbe Stunde später ist er wieder da. Er schiesst, trifft wieder alles und bekommt wieder eine lebende Wasserschildkröte. Eine Stunde später kommt er wieder, schiesst wieder und trifft erneut alle Ziele. Dieses Mal will ihm der Schiessbudenbesitzer als Gewinn einen grossen Teddy geben, da ihm die Schildkröten ausgegangen sind. Daraufhin lallt der Besoffene: "... will keinen Teddy ... *hicks* ...will wieder so ein lecker Fischbrötchen wie vorhin ..."

Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma wegen seiner Schreibmaschine: "Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth!"

Überstunden-Vermeider

Prostituierte hat einen Liliputaner als Kunden. Sie fragt: "Liegst du gut so?" Er: "Zu tief." Sie: "Und jetzt?" Er: "Zu hoch." Sie: "Und wie ist es jetzt?" Er: "Zu spät!"

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat? "Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."

Toni und Susi auf Spazierfahrt. Plötzlich Susi: "Toni, Toni, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben." Susi steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´es doch zwischen Deine Beine" Susi: "Und was mach ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt´ ihm die Nase zu..."

Stubendurchgang: "Wo kommen denn die Spinnweben her?" "Sicher von den Spinnen, Herr Kompaniefeldwebel."

Was ist grün und wenn man auf "on", drückt, ist es rot? Ein Frosch im Mixer

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Brötchen-über-der-Spüle-Aufschneider

Im Museum in Stuttgart wird ein Abguß der berühmten Venus von Milo gezeigt. - "Warum hat die denn gar keine Arme?" will Klein-lris wissen. - "Siehst du, so geht es allen Leuten, die immer an den Nägeln kauen", weiß die Mutter.